Odrasli se ne sjećaju uvijek sebe, svojih interesa i želja u ranom djetinjstvu – obično im u sjećanju ostaju samo fragmenti snažnih iskustava. Stoga vjerojatno mnogi roditelji svoju malu djecu doživljavaju kao izvanzemaljce koje treba što prije naučiti živjeti prema zakonima zemaljske civilizacije. Ali ovo je pogreška percepcije. Važno je znati vidjeti sebe i svijet očima djeteta kako biste razumjeli kako djeca zapravo rastu i razvijaju se. Kanadska klinička psihologinja Deborah McNamara raspravlja o tome kako možemo pomoći našoj djeci da odrastu.
Bit roditeljstva je postati oslonac djetetu.
Mala djeca često zbunjuju i zbunjuju roditelje. Ovdje je dijete bilo nježno, veselo i pokazivalo je čuda inteligencije – i odjednom izgleda kao sićušna zmija Gorynych, koja ne sluša, lupa nogama i vrišti iz sveg glasa. Kako bi odrasli trebali reagirati na to? Radovati se kad se djeca dobro ponašaju, a grditi kad se dogodi suprotno?
Jao, malo je vjerojatno da će itko moći dati točne upute roditeljima – one jednostavno ne postoje. Jedini način na koji im možete pomoći je da bebi objasnite značenje onoga što se događa kako biste pronašli izlaz iz slijepe ulice.
"Kada razumijemo dijete – razumijemo razvojne razloge njegovih postupaka – možemo prestati njegovu agresiju uzimati k srcu, otpor se čini manje izazovnim i fokusiramo se na stvaranje uvjeta pogodnih za rast."
Da biste razumjeli dijete, nisu vam potrebne nikakve supermoći ni algoritmi – dovoljna je želja da postanete oslonac djetetu, kaže psihologinja: „Ključ drevne tajne ljudskog razvoja nije u tome što radimo s malom djecom , nego u tome tko smo mi za njih." njih." Cijela osoba raste kada djeca pronađu mir u svom odnosu s roditeljima da se igraju i onda razvijaju.
Nema smisla žuriti s odrastanjem
U dječjem svijetu ne funkcionira logika odraslih – dijete koristi nepotpune podatke o sebi i ne može shvatiti cijelu sliku. Slaže dio po dio – zato djeca postavljaju toliko pitanja.
Dijete je poput cvijeta koji izraste iz male sjemenke – nemoguće je postaviti iste zahtjeve prema sjemenki kao prema rascvjetanom pupoljku. Ali nemoguće je ubrzati proces cvjetanja – u prirodi se sve događa postupno, razvoj ima svoje faze, a svaka od njih zahtijeva vrijeme.
Danas djetetu često ne prilazi vrtlar, nego kipar – namjerno ga se oblikuje od malih nogu i uči da sazrije. Fokus je na borbi protiv nezrelog ponašanja koje roditelji iznervirani mogu zamijeniti za djetetovu manipulaciju ili zlu namjeru.
Odrasli ignoriraju njegove emocije i pokušavaju ih ispraviti prilagodbom ponašanja i razmišljanja. Ali postoji razlika između djeteta koje prisiljavamo da se ponaša zrelo i djeteta kojemu je dano vremena da bude zrelo, kaže Deborah McNamara: “Sazrijevanje mozga daje prirodno rješenje za probleme predškolske dobi, ali se ne može požurivati, forsirati, ili obučeni.” praksa. Djeca rastu kada ih odrasli okruže vrtovima za odnose u kojima mogu rasti i igrati se."
Nerazumno je žuriti s odrastanjem, “optimizirati rano djetinjstvo”. Dijete treba proći kroz tri faze: vlastiti razvoj kao osobe, prilagođavanje nedaćama sudbine i unutarnjim sukobima, integracija u društvo – ako ga gurate, neka faza možda neće započeti ili neće biti dovršena. “Kada se djeca odgajaju u žurbi, to dolazi nauštrb njihova razvoja.”
Mala djeca su impulzivna i emocionalno nezrela, ali to će proći.
Impulzivnost male djece poznata je svakom roditelju. Djeca su nepredvidiva – mogu se bacati s jedne emocije na drugu brzinom munje, poput uragana su. To se događa jer dijete još ne zna kako kontemplirati svoje osjećaje – ono ih odmah utjelovljuje. Za djecu je sve stvarno, ozbiljno; Misli i osjećaje doživljavaju odvojeno i još nisu u stanju vidjeti više od jedne točke gledišta.
Stvar je u tome da je mozak djeteta predškolske dobi nezreo, ali će se svakako razviti. Najvažnije je u tom razdoblju ne grditi dijete zbog činjenice da se s vremena na vrijeme pretvara iz "ljepotice" u "čudovište".
“Djeca drugačije razmišljaju od nas, drugačije govore od nas, ponašaju se drugačije od nas, ali o njima se moramo brinuti”, podsjeća psihologinja. Odsutnost unutarnjeg sukoba i nerazvijena savjest nije razlog da se djetetu pripisuju psihički poremećaji. Sve će se promijeniti do dobi od 5-7 godina – nije uzalud da se u ovoj dobi djeca počinju pripremati za školu.
Kako pomoći djetetu da preživi razdoblje emocionalne nezrelosti, kada se njiše s jedne strane na drugu i svako stanje postaje snažno iskustvo? Roditelji imaju nekoliko načina za to.
- Uspostavite jasnu dnevnu rutinu.
- Razgovarajte s djetetom o tome što ga čeka i kako se ponašati u određenoj situaciji.
- Dopustite djetetu da izrazi i pozitivne i negativne emocije (čak i ako je dijete nezadovoljno što mu nešto ne ide, nešto mu se ne daje, važno je da se ne boji stanja unutarnjeg sukoba).
Glavni uvjet za razvoj je privrženost odrasloj osobi
Upravo je to zadaća roditelja – zadovoljiti potrebu malog čovjeka za kontaktom i intimnošću, za odnosima. Ovaj bi odnos, prema McNamari, trebao dati djetetu stanje mira: “Dok cvjetaju u našoj ljubavi, trebali bi se osjećati slobodnima izraziti ono što im je u srcu bez straha od posljedica za odnos.”
Svako dijete treba barem jednu odraslu osobu za koju će se vezati, koja će se brinuti o njemu. To je primarna potreba malog čovjeka. Privrženost je neophodna za zdrav razvoj. Ne može biti pretjerano – može biti samo nedovoljno.
Odakle zid između roditelja i djece? Raste zbog nezadovoljene potrebe djeteta za odraslom osobom, koja postupno može prerasti u nesporazume i sukobe. Ako dijete nema bliskosti kod kuće, može potražiti ljubav izvan obitelji, ali tada raste zid između njega i roditelja iu takvoj situaciji dijete se teško razvija u potpunosti.
“Način na koji roditelji reagiraju na djetetovu potrebu za kontaktom i intimnošću utječe na putanju razvoja i ostvarivanja osobnih potencijala”, napominje psihologinja. Sposobnost djeteta da "dosegne" do svojih osobnih potencijala ovisi o dubini korijena privrženosti koji ga hrane. Kako se vezanost produbljuje, neovisnost se kreće u suprotnom smjeru.”
Drugim riječima, što je dublja djetetova privrženost roditeljima ili drugim značajnim odraslim osobama, to ono postaje neovisnije i sigurnije, osjeća se mirnije i slobodnije. Razvoj je moguć samo u stanju mirovanja, što je osigurano prisutnošću stabilne, značajne odrasle osobe u djetetu, koja je uvijek u blizini, uvijek spremna podržati i utješiti.
Izvor:
Deborah McNamara "Mir, igra, razvoj. Kako odrasli odgajaju malu djecu, a kako mala djeca odgajaju odrasle” (Izvor, 2016.)
Fotografija: Collection/iStock