Kad se ljudi ponovno vjenčaju, obično su puni nade, ali djeca iz prethodnog braka ne dijele uvijek entuzijazam svojih roditelja i teško će prihvatiti nove članove obitelji. Psihologinja Maria Korzh govori o tome kako izbjeći sukobe i ojačati odnose s djecom u mješovitoj obitelji.
Temelj mješovite obitelji je planiranje i postupnost
Nakon bolnog razvoda ili gubitka, a potom i susreta s novom ljubavi, ljudi osnivaju obitelji bez prethodne pripreme. Ipak, bolje je dati svim članovima buduće obitelji vremena i priliku da se naviknu jedni na druge i na samu ideju novog braka. I zato.
Prvo, djeca se brinu da će stvaranje nove obitelji utjecati na njihov odnos s biološkim roditeljima, odnosno da će mama ili tata na njih obraćati manje pažnje nego prije. Drugo, zabrinuti su zbog života s polubraćom i sestrama koje ne poznaju dobro. Ili još gore, mrze ih.
Treće, nagle promjene u životu (prvo razdvajanje mame i tate, a zatim privikavanje na novu obiteljsku konfiguraciju) mogu uzrokovati jak stres kod djece. Prema zapažanjima obiteljskih psihologa, šanse za uspjeh veće su u onim mješovitim obiteljima koje su nastale dvije ili više godina nakon prethodnog razvoda (ili smrti jednog od roditelja). Tada se jedna drastična promjena u obitelji ne preklapa s drugom, a djeca imaju vremena prihvatiti ono što se događa.
Stoga, prije nego što partnerovoj djeci kažete za svoj novi brak, pokušajte ih dobro upoznati. Ali nemojte očekivati da ćete odmah postati prijatelji i da ćete ih voljeti, a i oni vas: trebat će vremena da se razvije ljubav i privrženost. Pokušajte početi s "jednostavnim" osjećajima – poštovanjem i iskrenim interesom. Poštovanje je posebno važno u ovoj situaciji. Ne možete natjerati ljude da se sviđaju jedni drugima, ali inzistiranje na tome da se jedni prema drugima odnose s poštovanjem je nužno i pošteno.
Razviti opći pristup obrazovanju, uzimajući u obzir spol i dob
U uspostavljanju čvrstih odnosa s posincima i pokćerkama veliku ulogu igra najčešće iskustvo stvarnog, svakodnevnog zajedničkog života. Odvesti svu djecu u zabavni park ili cirkus svakako je jako zabavno, ali ne odražava svakodnevni život. Nastojte da vaša djeca prepoznaju vašeg partnera i njegovu/njezinu djecu u svakodnevnim životnim situacijama – i obrnuto.
Također dogovorite opći pristup roditeljstvu prije nego što se vjenčate. Najvjerojatnije su u vašim prijašnjim obiteljima djeca drugačije odgajana. Stoga je potrebno izvršiti potrebne prilagodbe u stilu roditeljstva – to će djeci olakšati prijelaz iz jedne obitelji u drugu i smanjiti broj sukoba (iako ih, nažalost, nije moguće u potpunosti izbjeći) .
Osim toga, djeca različite dobi i spola na različite se načine prilagođavaju novoj obitelji. Emocionalne potrebe dvogodišnje djevojčice i trinaestogodišnjeg dječaka vrlo su različite, što znači da ćete svoj pristup djetetu morati prilagoditi ovisno o spolu i dobi.
Mala djeca (ispod 10 godina)
Predškolci i osnovnoškolci lakše se prilagođavaju od ostalih, jer su više usmjereni na mišljenje odraslih: „Mama je najbolja i najpametnija na svijetu, što znači da ako je ona izabrala tu osobu, i ja ću je pokušati prihvatiti.“ Stoga su spremniji zbližiti se s novom osobom u svom životu.
Pritom se više od djece druge dobi natječu za pažnju roditelja, a imaju i znatno izraženiju potrebu za emocionalnom toplinom i svakodnevnom njegom koju moraju zadovoljiti.
Tinejdžeri od 10-14 godina
Djeci ove dobi treba najduže i najteže da se priviknu na maćehu ili očuha. Treba im puno vremena da se povežu prije nego što budu spremni prihvatiti novu osobu kao nekoga tko ima pravo odgajati ih. Teško im je otvoreno pokazati najbolje osjećaje, ali su istovremeno puno spremniji na kritiku. Stoga ćete od njih vjerojatno čuti dosta teških riječi, ali neće biti lako otkriti da su vam privrženi.
No, adolescenti u pubertetu jednako su osjetljivi i ranjivi (možda i više) kao i mlađa djeca. Također trebaju ljubav, podršku, pažnju – i disciplinu.
Tinejdžeri od 15 godina i stariji
Takvi su tinejdžeri manje od ostalih uključeni u odnose unutar nove obitelji, jer za to nemaju vremena. Kako djeca odrastaju, razvijaju vlastite identitete i često su više zaokupljena vlastitim poslovima i odnosima. Pokazuju malo otvorenosti, rijetko izražavaju ljubav ili privrženost i bore se da izgledaju neovisno. Međutim, čak iu ovoj dobi djeca se i dalje žele osjećati potrebnom, voljenom i zaštićenom.
Što se tiče razlika između dječaka i djevojčica, obično i jedni i drugi u mješovitim obiteljima preferiraju verbalne izraze ljubavi od strane očuha ili maćehe. U pravilu, djevojkama je posebno neugodno zbog fizičkih manifestacija naklonosti očuha. Tako će pohvala ili kompliment biti primljeni bolje od zagrljaja i poljubaca. Također je uočeno da dječaci obično puno brže prihvaćaju očuha od djevojčica.
Osnovne potrebe su iste za sve uzraste
Unatoč dobnim razlikama, na razini osnovnih potreba sva djeca imaju slične potrebe. Samo zato što će vašem tinejdžeru trebati više vremena da prihvati vašu ljubav i privrženost ne znači da mu to ne treba. Nabrojimo potrebe koje su univerzalne za svu djecu u mješovitom braku.
Potreba za sigurnošću i podrškom. Djeca trebaju priliku računati i na biološke i na posvojitelje. Tijekom razvoda već su doživjeli razočarenje jer su ih ljudi kojima su vjerovali iznevjerili. Stoga možda još nisu spremni dati drugu priliku novom posvojitelju, ali to je privremeno.
Potreba da se bude značajan. Djeca se ponekad osjećaju neželjeno ili čak "nevidljivo" kada je riječ o donošenju odluka u novoj obitelji. Prepoznajte njihovu ulogu u obitelji i pitajte ih za mišljenje pri donošenju općih odluka. Pokažite da je i njihovo gledište važno.
Potreba za pohvalom i ohrabrenjem. Djeca svih dobi reagiraju na pohvale i vole da ih se cijeni za njihov trud.
Potreba za ograničenjima. Sama djeca često niti ne slute da su im potrebna ograničenja. Ali nedostatak granica im šalje poruku da nisu vrijedni vremena, brige i pažnje svojih roditelja. Naravno, to ne znači da se posvojitelj od prvih dana treba ponašati vrlo zahtjevno, ali ubuduće je potrebno sa supružnikom razgovarati o tome kako postaviti potrebna ograničenja.
Jasne granice i zajednički rituali jačaju obitelj
Naravno, važan dio izgradnje povjerenja u obitelji je disciplina. No, ako smo u odnosu na biološku djecu po tom pitanju slobodniji, onda se s djecom partnera često bojimo “pretjerati”. Stoga je potrebno unaprijed razgovarati o tome kakvu će ulogu novopečeni roditelj imati u odgoju djece. To je ono što će pomoći da se odnos izgladi u smislu ograničenja i discipline.
- Definirajte ulogu novog roditelja kao prijatelja ili savjetnika, a ne kao strogog provoditelja reda u obitelji.
- Sve dok supružnik ne uspostavi čvrstu vezu s djecom, neka biološki roditelj bude prvenstveno odgovoran za disciplinu.
- Napravite popis obiteljskih pravila, raspravite ih s djecom i postavite ih na vidljivo mjesto. Također pokušajte saznati koja su pravila za djecu u domu drugog roditelja kojeg posjećuju. Ako je moguće, pokušajte održati oba popisa pravila dosljednima.
Djeca se postupno prilagođavaju novom braku svojih roditelja i činjenici da su sada dio nove obitelji. A odgovornost odraslih nije samo osigurati poštivanje pravila, već i zadovoljiti njihove emocionalne potrebe i dati im dovoljno vremena da se osjećaju ugodno u novom statusu.
Budući da je svako dijete individualno, ono će vam svojim ponašanjem samo dati do znanja kojom brzinom da mu se približite. Neka su djeca otvorenija i spremnija na kontakt, dok sramežljivoj, introvertiranoj djeci treba više vremena da se naviknu na nove članove obitelji. Glavna stvar je posvetiti im vrijeme, pokazati interes i strpljenje.
Stvaranje navika i rituala u obitelji pomaže ujedinjenju njezinih članova. Uključite barem jedan smisleni obiteljski ritual u život svoje nove obitelji. To mogu biti kulturna putovanja ili zajedničke šetnje vikendom, večernje igre ili zajednički hobi. Na primjer, redovito zajedničko kuhanje obroka dobra je prilika za komunikaciju i zbližavanje vaše biološke djece i pastorčadi. To također može biti način da se djeci upoznaju načela zdrave prehrane.
Kako znati kada je vrijeme da zatražite pomoć
Ako se, unatoč svim vašim naporima, vaš novi supružnik i djeca (ili djeca iz različitih brakova) ne slažu, pokušajte pronaći način kako odgajati svoju djecu unatoč teškoj situaciji. Možda će se i sa svoje strane potruditi nositi se sa situacijom ako osjete vašu emocionalnu podršku.
Ipak, postoje trenuci kada ne možete sami izaći na kraj s nesuglasicama i tada možete računati na pomoć obiteljskog psihologa. Svakako ima smisla kontaktirati stručnjaka ako se jedna ili više od sljedećih situacija ponavlja:
- dijete usmjerava ljutnju na određenog člana obitelji ili se otvoreno zamjera posvojitelju ili biološkom roditelju;
- posvojitelj ili biološki roditelj otvoreno izdvaja jedno dijete od drugih;
- članovi obitelji ne uživaju u svakodnevnim aktivnostima kao što su škola, posao, igra ili vrijeme provedeno s rodbinom i prijateljima.
Moguće je i potrebno obratiti se psihologu s raznim problemima u obiteljskim odnosima prije nego što odnosi među ukućanima dođu u slijepu ulicu. Specijalist će profesionalno procijeniti obiteljsku situaciju, razgovarati o mogućim mogućnostima za njezino ispravljanje i pomoći svim članovima obitelji da se prilagode novim životnim uvjetima.
Izvor:
Web stranica profesionalnih psihologa b17.ru
Fotografija: Collection/iStock, Pixabay
