Ako u obitelji ima više djece (tzv. braće i sestara), pogotovo one bliske dobi, roditeljima je teško odoljeti usporedbama. Ali navika da se jedno dijete navodi kao primjer drugome nikada ne daje pozitivne rezultate. Naprotiv, roditelji riskiraju pogoršanje odnosa između djece i kompliciranje situacije u obitelji, kaže dječja psihologinja Maria Grigorieva.
Učinci usporedbe: gubitak motivacije i nisko samopoštovanje
Svi smo različiti jedni od drugih i svatko ima svoje individualne karakteristike. Kad uspoređuju djecu, čini se da roditelji odbijaju prepoznati ove karakteristike i jedinstvenost svakog od svojih djece. Ista obitelj može odgajati djecu različitih karaktera i sposobnosti. Ponekad je, na primjer, jedan brat dobar u matematici, a drugi ima književnih sposobnosti.
Razumljiva je motivacija roditelja koji uspoređuju svoju djecu – žele “potaknuti” dijete koje naizgled zaostaje: “Vidi kako ti brat čita, a i on ima odlične ocjene iz matematike, a ti imaš dvojku. ” Ali često, na primjeru brata ili sestre, ne uzimaju u obzir koliko je drugo dijete sposobno pokazati sličan rezultat. Ili je možda sposoban, ali nema tako talentiranog učitelja u školi, manje je marljiv i treba više raditi s njim. U trenutku usporedbe takvo se dijete osjeća prepušteno samo sa svojim poteškoćama: nudi mu se da se promijeni, ali mu se ne pomaže niti objašnjava točno kako postići željeni rezultat.
Dugoročno, takvo “zaostajanje” gubi motivaciju: da sustigne brata ili sestru, nema ni snage, ni znanja, ni drugih resursa. Osim toga, njegovo samopouzdanje se smanjuje: njegov brat ili sestra su dobri, ali ja sam loš.
Usporedbe kompliciraju odnose između braće i sestara
Odnosi između braće i sestara teški su u svakoj obitelji iz više razloga: natjecanja, borbe za roditeljsku pozornost, potrebe za fizičkim dijeljenjem prostora, različitih interesa. A pitanje usporedbe je najakutnije u onim obiteljima u kojima roditelji u početku nisu svjesni problema između braće i sestara i nisu spremni prihvatiti da se radi o različitim ljudima s različitim sklonostima i sposobnostima. Tada usporedba kvari odnos među djecom i izaziva agresiju kod “zaostalih”. Usmjereno je na roditelje, no kako je ljutiti se na njih, čini se, zabranjeno, a naprosto opasno, sav se bijes iskaljuje na “uspješnoj” braći ili sestrama.
Ispada da je to začarani krug: situacija se pogoršava, a kao rezultat toga, dijete kojemu je potrebna pravovremena pažnja i pomoć postaje žrtveni jarac u obitelji. Odnosno, međusobnom usporedbom djece stvaramo nerazrješivu konfliktnu situaciju u obitelji. Jasno je da kod neke djece nastaje manje poteškoća, dok drugoj treba posvetiti više vremena i pažnje. Pronaći vremena za sve, naravno, nije lako, ali je neophodno za dobrobit svih članova obitelji. Ako roditelji ne pomažu svojoj djeci u rješavanju problema, već ih samo pokušavaju dovesti do nekog standarda koji postoji u njihovoj vlastitoj mašti, ti se problemi pogoršavaju i samo će se pogoršavati.
Slavite uspjehe, razvijajte prednosti
Navodeći druge kao primjere, roditelji usmjeravaju djetetovu pažnju i trud na ono što ne može. Za našu je kulturu općenito tipično isticanje nedostataka umjesto prednosti. Ako dijete dobije peticu, to je u redu. Malo je vjerojatno da će ga roditelji htjeti ohrabriti: kupiti će mu nešto ukusno ili organizirati malu proslavu. Umjesto toga, to će postati razlog za radost i ponos samo ako je cijela obitelj radila za rezultat. Na primjer, dijete je učilo s učiteljem fizike i konačno je počelo dobivati dobre ocjene.
S psihološke točke gledišta, korisno je obratiti pozornost na sva postignuća i uspjehe, čak i one male: "Ovdje si sjajan, napravio si sjajan posao, ovo je vrijedan rezultat." Uspoređujući dijete s bratom ili sestrom, mi, kao u školi, zaokružujemo njegove greške crvenom bojom i naglašavamo: „Evo, Vasja, vidi: ti ne možeš, ali Petja može (nauči pjesmu, operi tanjur, dođi. u školu na vrijeme, naučite plivati tijekom ljeta). Ali Petya nije Vasya, on je potpuno druga osoba! Učinak roditeljskih riječi bit će mnogo uočljiviji ako kažete nešto poput: "Ti si sjajan u geografiji, a Petya je odlična u kemiji, pokušajte raditi s Petyom da biste razumjeli kemijske formule, tada će vam biti lakše u razredu. ”
Važno je ne sukobljavati jednu djecu protiv druge, ne stvarati koaliciju “jakih protiv slabih”, već, naprotiv, održavati atmosferu suradnje između braće i sestara i učiti ih da obitelj doživljavaju kao jedan tim, gdje svi pomažu jedni drugima.
Ako uspoređujete dijete, onda samo sa samim sobom – prošlošću i budućnošću
Pozitivna motivacija kod djece se stvara uspoređujući ih ne s drugom djecom, već sa sobom. Možete prikazati razliku između današnjih i jučerašnjih uvjeta ili ocrtati buduće izglede. Roditelji mogu shvatiti što točno uzrokuje poteškoće. U ovom slučaju bave se jednim djetetom, pokušavaju razumjeti njegovu situaciju i pomoći mu da se s njom nosi. Inače, kada uspoređujemo konvencionalnu Vasju s Petjom, kao da ne vidimo Vasju, već vidimo samo Petju, kojoj ionako sve ide savršeno. I trebamo Vasju da postane isti. Ili mu se možda uopće ne sviđa Petya i uopće ne želi biti takav? To je također sasvim moguće u odnosu između braće i sestara.
Na primjer, tinejdžerica se, po uzoru na svog brata, upisala na tečaj borilačkih vještina i osjeća da joj ne ide. I doista, u usporedbi s drugima, zasad joj ide lošije. Ali drugi već neko vrijeme treniraju, u boljoj su formi zahvaljujući nastavi. Ako joj kažemo: “Vidi, mi ostali možemo sve, a moj brat može, što ti ne možeš?”, tada je lišavamo želje za učenjem. Ali možete to reći drugačije: “Dobro, sad ti je teško, sumnjaš u to, ali vjeruj mi, ako redovito vježbaš, uskoro ćeš vidjeti rezultate i osjećati se samopouzdanije. Ako vam se sviđaju sami tečajevi, ima smisla nastaviti.” Tada formiramo unutarnju motivaciju za postizanje dobrih rezultata.
Kada u budućnosti dijete dođe do željenog stanja i postigne rezultate, važno je ne zaboraviti mu skrenuti pozornost na taj uspjeh i zabilježiti ga. U tom slučaju uspoređujemo djetetova postignuća s njegovim prošlim poteškoćama i time jačamo njegovu vjeru u svoje sposobnosti.