U svijetu koji se brzo mijenja, kada se pojavljuju nekontrolirane globalne prijetnje i kada su temelji nestabilni, vrlo je teško održati duševni mir i ne izgubiti sposobnost racionalnog razmišljanja. Vladimir Orlov, kandidat psiholoških znanosti, izvanredni profesor Odsjeka za teorijske temelje socijalne psihologije na Moskovskom državnom psihološko-pedagoškom sveučilištu, govori o tome kako se ne prepustiti emocijama i ne izgubiti kontakt s onima koji su vam dragi.
Glavni uzroci sukoba
Svijet je raznolik i proturječan, a svaka osoba u njemu zaseban je svemir, koji zauzima svoj položaj u materijalnom i društvenom prostoru. Ne postoje dvije osobe koje mogu imati isto identično gledište; ne mogu vidjeti na isti način. Svaki pojedinac razvija vlastiti sustav vrijednosti na kojem se temelji njegova osobnost. Na temelju osobnog iskustva čovjek dolazi do vlastite vizije svijeta i to shvaćanje smatra jedinim ispravnim. Kad dođe do kontroverznih situacija, svatko, u pravilu, nastoji promijeniti stav drugoga dokazujući da je u pravu.
Proturječja dovode do sukoba u bilo kojem sustavu odnosa među ljudima: u obitelji, na poslu, ponekad samo u javnom prijevozu. Razlike u sustavima vrijednosti dovode do sukoba. Ovisno o situaciji, karakteru, emocionalnosti i mnogim drugim individualnim karakteristikama, ovi sukobi mogu biti izraženi u različitim stupnjevima i oblicima: od blage iritacije do jake manifestacije ljutnje. Ali u svakom slučaju, drugu osobu pokušavamo “prepraviti” prema našem shvaćanju situacije i nametnuti joj svoj sustav vrijednosti.
Drugi najvažniji razlog sukoba je neadekvatan sustav očekivanja . Svi naši odnosi prožeti su očekivanjima. Uvijek imamo ideju kako bi netko drugi trebao postupiti u određenoj situaciji. To se najjasnije očituje u sustavu odnosa roditelj-dijete. Sa stajališta roditelja, dijete se često ne ponaša ispravno, adekvatno ili u skladu s onim kako bi trebalo postupiti u toj situaciji (prema mišljenju odraslih). Na tome se temelji takozvani roditeljski bijes . Mnogi roditelji vjeruju da je dijete "glupo i nesposobno", iako je sa znanstvenog stajališta djetetova inteligencija u nekim aspektima viša od inteligencije odrasle osobe. Zapravo, djeca jednostavno nemaju dovoljno iskustva i još nemaju sustav stereotipa ponašanja u određenoj životnoj situaciji.
Očekivanja odraslih u vezi s djetetovim ponašanjem često se ne poklapaju s onim što samo dijete želi ili može učiniti u određenoj situaciji. Ovaj sustav zahtjeva, koji je često glavna metoda odgoja, u obliku nagovještaja, ili naredbe, ili prijetnje sankcijama, utječe na dijete i, ako ono ne učini ono što je odrasla “namjerila”, tvrdoglavost i neposlušnost dovodi do sukoba.
Ova se shema gotovo u potpunosti podudara s načinom na koji odrasli komuniciraju jedni s drugima u obiteljskim ili profesionalnim odnosima. Sve su veze prožete međusobnim očekivanjima, au slučaju neispunjenja slijede zahtjevi, a potom i sankcije.
Sukob između očeva i djece također se temelji na učinku neadekvatnih očekivanja . Svakih 20 godina formira se nova generacija koja razvija temeljno novi sustav vrijednosti, stvarajući svoj mentalitet – viziju i poimanje svijeta, te gradi putanju vlastitog ponašanja i utjecaja na vanjski svijet. U međugeneracijskoj interakciji ne mogu a da ne postoje proturječja, koja često prerastaju u konfliktne odnose. Sukob generacija posebno će utjecati na odnose ljudi kroz generaciju: između baka i unuka.
Tehnologije beskonfliktne komunikacije
Na mnogo načina, sukobi koji se javljaju posljedica su niskog razvoja takvih osobnih kvaliteta partnera kao što je tolerancija . Ovu riječ ne treba brkati s pojmom "tolerancije" – kada se osobi nešto jako ne sviđa, ali stisne šake i trpi, trpi. Zbog toga ponestaje strpljenja i osoba izbacuje sve što je nakupila. Tolerancija se shvaća kao "neosjetljivost na utjecaj", odnosno stanje kada se emocionalna reakcija osobe ne manifestira ni na koji način.
Glavni mehanizam tolerancije je prihvaćanje , što znači: koliko god meni bilo neugodno, ja svom partneru “dopuštam” da bude ono što jest. Čovjeku dajem priliku da bude u njegovom sustavu vrijednosti i nemam želju odmah ga prepravljati po svojim zamislima.
Prihvaćanje vam omogućuje da u velikoj mjeri riješite ili spriječite sukob.
Jako je dobro kada čovjek razvije prihvaćanje ne samo drugih, nego i sebe, odnosno jako je važno dopustiti sebi da bude prirodan, onakav kakav jesam. Ova sposobnost oštro smanjuje intrapersonalne sukobe . Sposobnost prihvaćanja svake teške situacije u međuljudskim odnosima također dovodi do značajnog smanjenja sukoba.
Visok stupanj razvoja tolerancije može se nazvati prvim i glavnim svojstvom nekonfliktne osobnosti. Iako postoji još jedan oblik nekonfliktnosti – to je osoba koja se uvijek sa svima slaže. Takvi se ljudi nazivaju "ljudi s vjetrokazom". Nedostatak otpora prema tuđem gledištu uništava osobnost, koja drugima postaje nezanimljiva. Dakle, sposobnost prihvaćanja sebe, druge osobe ili situacije pomaže vam sačuvati sebe i oduprijeti se tuđim manipulacijama.
Još jedna ključna vještina za komunikaciju bez sukoba je slušanje . Tradicionalno, kada razgovaramo sa sugovornikom i čujemo mišljenje suprotno našem stavu, želimo ga prekinuti, namećući svoje stajalište. Naša kritika naglo raste ne samo prema onome što osoba kaže, već i prema sebi. Zapravo, pokušavamo srušiti njegov sustav vrijednosti. Ali osobnost i vrijednosti su jedinstvena cjelina, a osoba, braneći svoj sustav vrijednosti, nastoji zaštititi svoje "ja". Tako se situacija partnerske komunikacije počinje pretvarati u konfrontaciju, odnosno u sukob. Prije svega, treba saslušati drugoga. Na taj način iskazat ćete poštovanje prema svom sugovorniku i pobuditi kod njega uzvratno poštovanje u vašoj režiji.
Još jedna tehnologija za sprječavanje konfliktne interakcije je tehnologija “I-statement” . To je apel partneru koji počinje riječima "Mislim da…"; "Vjerujem da…"; “Čini mi se da…” itd. Započinjući svoju izjavu osobnim zamjenicama, pokazujem partneru da je ono što govorim isključivo moje stajalište i da ne tvrdim da sam apsolutna istina. Prvo, ovakav način vođenja razgovora kod sugovornika ne izaziva želju da se brani ili protestira zbog iznesenog mišljenja, jer ovo što sam rekao je samo informacija za razmišljanje. I drugo, učinak ove vrste obraćanja bit će isprovociranje partnera na sličan tip izjave.
Tehnologija tri "Da" dobro pomaže u predkonfliktnoj situaciji . Kako radi? Kada razgovarate s protivnikom, prvo mu dajte priliku da govori i pažljivo, bez prekidanja, saslušate sve tvrdnje. Tada trebate reći: “Saslušao sam vaše gledište s velikom pozornošću.” Nakon stanke nastavite: "Može li neka druga osoba imati drugačije stajalište o ovoj stvari?" I nakon još jednog tihog pristanka sugovornika, postavite sljedeće pitanje: "Mogu li imati svoje stajalište o ovom pitanju?" Kao rezultat toga, nakon što bude prisiljen reći dva "da", vaš protivnik će se morati složiti s vašom trećom izjavom. Tako se uspostavljaju paritetni međuljudski odnosi. U opisanoj situaciji pokazujete poštovanje prema vrijednostima drugoga i time mu usađujete poštovanje prema vašem stajalištu.
Dakle, nametanje svog stajališta drugoj osobi i sva posljedična borba vrijednosnih sustava može se prevladati ako se međusobno odnosimo s više poštovanja prema vrijednostima. Tehnologija tri „Da“ i „Ja-izjava“, aktivno slušanje i prihvaćanje univerzalni su i vrlo učinkoviti alati kako za prevenciju tako i za prevladavanje konfliktnih situacija. Razumijevanje da smo svi u vrlo strogom sustavu očekivanja željenog ponašanja jedni od drugih također dramatično smanjuje napetost u međuljudskim odnosima.