“Na poslu je sve u redu, ali u obitelji ne ide dobro”, rečenica je kojom “jake” žene često započinju razgovor sa psihologom. I mnogi od njih su sigurni da se u današnjem životu nešto mora žrtvovati: ili odnosi s djecom i mužem, ili karijera. Ali to apsolutno nije točno. Poslovna psihologinja i gestalt terapeutkinja Alla Pigaeva govorit će o tome kako u sebi prepoznati “uspješnika”, pronaći razloge za ovaj fenomen i prestati bježati od problema u posao .

Što je "dostignuće"

“Postignuće” je pomak fokusa sa sfere obitelji, zdravlja, hobija i sl. na sferu realizacije – karijere i postizanja materijalnog blagostanja. Zapravo, glavni ciljevi sa svih područja u životu žene i majke suženi su na jedan. Istovremeno se javlja i želja za ostvarenjem zbog napetosti koja je nastala u obitelji.

Uspjeh uvijek prati napetost, kada žena ne može u potpunosti uživati ​​ni u poslu ni u komunikaciji s djecom, teško joj je opustiti se. A vrlo često posljedica postignuća je izgaranje.

Razlozi “bijega” na posao

Često se događa da je ženi i majci lakše uspjeti u struci nego postići međusobno razumijevanje u obitelji. Uostalom, na poslu je, za razliku od obiteljskih odnosa, sve puno jasnije: treba se potruditi, pokazati inicijativu, poštivati ​​rokove, dodatno se obrazovati itd.

Ali u obitelji nije sve tako jednostavno i jasno – ne postoji univerzalna shema za izgradnju odnosa povjerenja.

Uslijed nedostatka bliskog kontakta povećava se anksioznost majke, može joj biti teško izdržati tu anksioznost i lakše joj je “pobjeći” u drugo područje. Ispada da je želja za građenjem karijere pod svaku cijenu svojevrsna kompenzacija za neostvarenost u obitelji i u odnosima s djecom.

Mnoge “mame uspješne” priznaju da se novac teško zarađuje i vrlo brzo troši.

Kako se nositi s "postignućem"

Kako se nositi s tjeskobnim stanjem u obitelji, koje vodi do "postignuća"?

Prije svega, morate razumjeti što točno ne odgovara majci u kontaktu s djetetom. Najčešće, kad se obrati psihologu, žena kaže: "Ja sam loša majka!" Proživljava osjećaj krivnje i srama jer dijete odgaja “pogrešno” i posvećuje mu malo pažnje. Ali kada se analizira situacija sa stručnjakom, ispada da je kvaliteta pažnje koju majka posvećuje djetetu potpuno drugačija od one koja mu je potrebna.

U ovom slučaju, psiholog pokušava raditi s puninom uma , traži od majke da izgradi kontakt i ispuni pažnju dubinom, a ne samo da posveti vrijeme. Ponekad je dovoljno 15 minuta, ali to bi trebala biti bliska komunikacija. Za mnoge od nas to je vrlo teško i često nam je lakše pobjeći izmišljajući “važne” stvari koje treba obaviti na poslu ili u kući.

A čim žena nauči posvetiti takvu pažnju onima koji su joj najbliži, onda će na drugim područjima – posao, zdravlje, hobiji – biti puno lakše raspodijeliti pažnju.

Kako naučiti obraćati “kvalitetnu” pažnju

Možete se pripremiti za susret sa svojim djetetom. Napravite popis pitanja za komunikaciju sa svojim školarcima, a sa svojim predškolcem možete smisliti zanimljivu igru ​​za svaki dan.

Razgovarajte s djetetom o tome kako mu je prošao dan. Samo nemojte pitati: "Kako je u školi?" — vjerojatno nećete čuti ništa osim banalnog "Dobro".

Pitajte: “Što vam je bilo najzanimljivije dana?”, “Što vam se najviše svidjelo?”, “Što vas je uzrujalo?”. Podijelite svoje uspjehe tog dana i, što je najvažnije, podijelite svoje neuspjehe.

Ako se dijete boji, pozovite ga da nacrta svoj strah. Zatim zajedno pogledajte crtež, neka vam kaže kako se osjeća kada ga gleda. I onda precrtajte ovaj zli lik u dobrog koji se već popravio. Na taj način dijete će moći shvatiti da se strah može otkloniti.

U slučaju iritacije ili lošeg raspoloženja, također možete smisliti određeni oblik kontakta. Na primjer, dogovorite se da ćete svaki put kada ste iznervirani jednostavno zagrliti jedno drugo i razgovarati o onome što vas je uznemirilo.

Naime, roditelji su ti koji djetetu daju “pravo” da “iskusi” razne osjećaje, mama i tata mu mogu reći: “S tobom je sve u redu, sve što se događa je normalno”.

Kako preusmjeriti tjeskobu u drugom smjeru

Postoje situacije kada se tjeskoba povećava, unatoč svim naporima. Na primjer, mnoge majke jako teško podnose česte bolesti djeteta – i ne mogavši ​​se nositi sa svojim brigama, majka sve potrebne radnje povjerava drugim osobama (baki, dadilji), a sama doslovno "bježi" na posao . U ovom slučaju, bolje je anksioznost "preusmjeriti" u akciju.

U slučaju čestih bolesti, majka može, primjerice, planirati i provoditi pregled zdravlja djeteta svakih nekoliko mjeseci kako bi identificirala problem ili, obrnuto, kako bi se uvjerila i shvatila da je sve u redu. Tek sastavljanjem plana, doslovno ispisivanjem svih koraka i pretočenjem tjeskobe u djelo, majka shvaća da je nestao nagrizajući osjećaj straha i neizvjesnosti i da više nema potrebe bježati od problema.

Naravno, želja za izgradnjom karijere, zaradom i ostvarenjem u struci je divna težnja, ali samo ako nije posljedica “bijega” od obitelji. Samo ako se žena kod kuće osjeća ugodno, nema tjeskobe zbog neuspješne komunikacije s djetetom ili mužem, moći će uživati ​​u poslu i maksimalno se ostvariti, zaraditi i povećati novac.

A dijete, koje je u djetinjstvu dobilo podršku i razumijevanje od "vanjskog" roditelja, u budućnosti će, postavši odrasla osoba, moći crpiti tu podršku od svog "unutarnjeg" roditelja. I on sam će moći zaštititi svoju djecu i voljene.