Posjekotine, opekline, piercingi, tetovaže, ekstremni eksperimenti s vlastitom težinom – ove i mnoge druge vrste samoozljeđujućeg ponašanja s vremena na vrijeme događaju se mnogim tinejdžerima. Što roditelji trebaju učiniti ako primijete da im se dijete samoozljeđuje? Kako dešifrirati ovaj signal i kako pomoći tinejdžeru? Izvanredni profesor Moskovskog državnog medicinskog sveučilišta kaže: IH. Sechenov, dječji i adolescentni psiholog Anton Sorin.
Sadržaj članka:
- Oslobodite se praznine i dosade
- Prevladati društvenu izolaciju
- Kontrolirajte svoje "neudobno" tijelo
- Iznesite nepodnošljive unutarnje osjećaje
- Važno je da roditelji započnu razgovor, a ne kritiziranje
- Djetetu je teško prepoznati i imenovati duševnu bol
- Odrasli mogu zajedno pronaći izlaz
Možda najgora stvar koja padne na pamet roditelju koji shvati da se dijete reže ili ubada jest: što ako je ovo pokušaj samoubojstva? Ta se mogućnost ne može isključiti, ali uglavnom slučajevi samoozljeđivanja imaju drugu svrhu, objašnjava Anton Sorin: “Riječ je o pokušaju ublažavanja emocionalnog i psihičkog stanja.” Nemojte misliti da je želja da se povrijedite uvijek simptom mentalne bolesti; ali to ne znači da takvo ponašanje nije opasno i da se može ignorirati.
Kako reagirati na roditelje
Što roditelji trebaju učiniti? Treba stati i razmisliti, savjetuje psihologinja. “Nije uvijek lako – to dobro razumijem kao psiholog, kao roditelj i kao težak tinejdžer u prošlosti. Ali prvo treba stati i razmisliti.”
Psihologinja govori o samoozljeđujućem ponašanju (također nazvanom “samoozljeđivanje”, od engleskog self-harm – “sebe” i “ozljeđivanje”) kao uobičajenom fenomenu koji se javlja češće nego što mislimo: “Spektar onoga što može nazvati samoozljeđivanjem, nanošenje samoozljeđivanja, vrlo široko.
Ima tinejdžera koji sami sebi nanose posjekotine, injekcije i opekotine – to jest, govorimo o samoozljeđivanju u doslovnom smislu. Ali ima i onih koji idu u teretanu 6 puta tjedno i iscrpljuju se satima treninga. Oni također pokazuju samoozljeđujuće ponašanje, iako u prihvatljivijem obliku.
Ima tinejdžera koji dobro uče, ali to rade danonoćno, što nije dobro za tijelo. Sve te tri skupine tinejdžera u sebi izazivaju iste osjećaje, pokušavaju se boriti protiv istog neprijatelja.”
“Primarni zadatak odraslih je shvatiti što se krije iza samoozljeđivanja, što nam tinejdžer želi poručiti ovim ponašanjem”, kaže psihologinja. “Ako se psiha tinejdžera ne može nositi sa situacijom na druge načine i na nju reagira samoozljeđivanjem, to znači da je sama situacija za tinejdžera postala nepodnošljiva.”
Što je značenje samoozljeđujućeg ponašanja?
Oslobodite se praznine i dosade
Mnogi se tinejdžeri danas žale na osjećaj praznine koji opisuju riječju "dosadno". “Dosada” za njih nije kada odjednom shvatite da nemate što raditi. “Jasno je da u modernom svijetu možete pronaći puno aktivnosti, pogotovo u metropoli, raspon mogućnosti je kolosalan. Ali “dosadno” se ne odnosi na aktivnosti, već na odnose”, kaže psihologinja.
Počinjemo nešto raditi jer je ta djelatnost za nas povezana s nekim značajnim ljudima. Na primjer, roditelji imaju strast, hobi kojim bave svoju djecu. Radeći zajedno nešto zanimljivo, djeca i roditelji osjećaju povezanost jedni s drugima, sa stvarnošću, da se popunjava praznina, nije im dosadno. U isto vrijeme, odrasli mogu ponuditi djetetu koliko god žele da mu rastjeraju dosadu: "Pa, čitaj, šetaj, idi u kino" – to neće imati nikakav pozitivan rezultat.
Prevladati društvenu izolaciju
Danas živimo u kulturi u kojoj je društvena popularnost postala super vrijednost. Na primjer, samopoštovanje izravno ovisi o broju pretplatnika i lajkova na društvenim mrežama. Fokusirani smo na eksterno odobravanje, na povećanje broja virtualnih kontakata. Vrlo često se to izražava u fantazijama tinejdžera koji kažu: „Odrastu i bit ću bloger. Zašto mi treba obrazovanje? Prikupit ću milijune lajkova – i milijune novca, unovčiti svoju sposobnost privlačenja pažnje."
Ali ako nešto pođe po zlu, ako tinejdžer ne postane popularan ili izgubi obožavatelje, ako ne uspije biti uspješan u vezama koje su mu značajne ili se u njima ne osjeća ugodno, tada doživljava ozbiljan pad samopoštovanja. Postoji osjećaj ispadanja iz društvene komunikacije. Vrlo često se to pretvara u samoozljeđivanje.
“Samoozljeđivanje može imati razne simboličke funkcije, od samokažnjavanja do privlačenja pozornosti: nema ničeg zapaljivijeg od ozljeđivanja samog sebe, a zatim to podijeliti s publikom”, objašnjava psiholog.
U ovom slučaju savjetuje roditeljima da razmisle: kakvi su odnosi djeteta s društvom? Ima li bliske prijatelje s kojima komunicira i dijeli stvari? Ima li ljudi u blizini kojih se osjeća ugodno, koji ga ne kritiziraju, ne ismijavaju, ne progone? Odgovori na ova pitanja pomoći će razumjeti je li dijete u socijalnoj izolaciji i ima li želju tu izolaciju nadomjestiti.
Kontrolirajte svoje "neudobno" tijelo
Samoozljeđivanje je također usko povezano s osjećajem tijela: za tinejdžera ono postaje izvor neugodnosti i akutnih negativnih iskustava. U isto vrijeme, odraslima se iskustva tinejdžera mogu činiti nategnuta i nedostojna pažnje.
Na primjer, djevojka počinje osjećati aktivnu pažnju prema sebi od strane suprotnog spola, ali to joj je neugodno, još se nije navikla na svoju novu školjku. Budući da ne želi biti djevojka koja privlači pažnju, preostaje joj pokušati transformirati svoje tijelo.
Iznesite nepodnošljive unutarnje osjećaje
Svi su tinejdžeri skloni promjenama raspoloženja: neki u većoj, neki u manjoj mjeri. Ponekad ih te promjene potpuno iznenade. Činilo se da je sve u redu, ali iznenada se nešto iznenada dogodilo, s čime se bilo nemoguće nositi. Psiha je stvorena da se nosi u svakom slučaju. I ona nađe način – ona neshvatljiva i nepodnošljiva iskustva nosi van.
“Simbolično opterećenje samoozljeđivanja u ovom će slučaju biti drugačije”, objašnjava psiholog. — Neki ljudi žele kompenzirati unutarnja iskustva fizičkom patnjom. Za druge je samoozljeđivanje jedini način da zbrinu svoje rane: u ovom slučaju brižno liječenje rana koje su izravno povezane s oštećenjem duše i psihe postaje važnije,”
Tinejdžer ima pravo na bilo kakve osjećaje
Važno je da roditelji započnu razgovor, a ne kritiziranje
Važno je da roditelji uspostave kontakt s djetetom kako bi mu olakšali teško stanje u kojem se nalazi. “Jedini način da to učinimo je kroz razgovor; Dijete treba imati priliku razgovarati o tome što mu se događa.” Istovremeno, djeca baš i ne vole pričati o svojim teškoćama, jer roditelji ponekad reagiraju iritirano ili agresijom: „Koliko možeš?!“, „Tko si ti?“, „Čime si nezadovoljan? ”
Sargentove primjedbe, napadi, a još više uvrede siguran su način da se dijete osjeća krivim i nesposobnim, nakon čega ono postaje šutljivo i više ništa ne želi podijeliti s roditeljima.
“Kada je tinejdžeru teško i pokušava o tome razgovarati, važno je podržati ga”, siguran je Anton Sorin. “Objasnite da su njegovi osjećaji legitimni, da nema abnormalnih ili pogrešnih osjećaja.” Tinejdžer ima pravo biti zaljubljen, patiti i tužan. I roditelji mogu razgovarati o tome i time mu pružiti svu podršku za koju su sposobni.
Djetetu je teško prepoznati i imenovati duševnu bol
Mnogi tinejdžeri, zbog psihičkih karakteristika svoje dobi, doživljavaju intenzivnu duševnu patnju. Ali iz raznih razloga, mnogi od njih nemaju načina identificirati, shvatiti, imenovati tu bol – i, kao rezultat toga, smanjiti je.
“Mi odrasli ne govorimo djeci o patnji. Ne kažemo im da imaju pravo doživjeti duševnu bol, na primjer, zbog svakodnevnog ranog ustajanja da bi otišli u školu, zbog stresa povezanog s Jedinstvenim državnim ispitom ili kada njihovi osobni odnosi nisu vježbati. Dijete može doživjeti puno, puno boli. A bez odraslih – roditelja i psihologa – oni to često ne mogu prepoznati, ne mogu se nositi s tim”, kaže Anton Sorin.
S čime se može usporediti ta nesposobnost prepoznavanja vlastitih osjećaja? Primjerice, čovjek nema osjetilni organ kojim bi osjetio zračenje koje za njega predstavlja opasnost. Za to vam je potreban poseban uređaj – Geigerov brojač.
Odrasli mogu zajedno pronaći izlaz
Svatko zna što učiniti s običnim posjekotinama, opeklinama i ozljedama. Ponekad ni sami odrasli ne znaju što bi s duševnom boli. Ali ako iznenada "Geigerov brojač" vašeg djeteta doslovno preskoči skalu, to jest, tinejdžer, pokušavajući privući vašu pozornost, pokaže samoozljeđujuće ponašanje, nemojte misliti da to može proći samo od sebe.
Nemojte kriviti svoje dijete niti ga napadati kada ste i sami uplašeni. Ako smatrate da kao roditelj ne možete sami pomoći svom djetetu, nemojte se ustručavati potražiti pomoć psihologa kako biste pronašli izlaz.
“Svako stanje u kojem se dijete nađe je vrijedno”, kaže Anton Sorin. – Daje mu iskustvo interakcije – sa samim sobom, s drugim ljudima, sa svijetom. Važno je samo pomoći tinejdžeru da to iskustvo adekvatno percipira, da bolje razumije sebe i ono što mu se događa.”
Fotografija: Collection/iStock