Teško je biti roditelj. Toliko je teško da ponekad očevi i majke marljivo ignoriraju neke aspekte odgoja djece, kao da ti aspekti uopće ne postoje. Ili će se nekako magično riješiti, bez uplitanja odraslih, bez razgovora o teškim temama, bez prelaska preko snažnog osjećaja nelagode i bolne potrage za pravim, razumljivim i iskrenim riječima.
U tako složene teme spada, naravno, i rasprava o intimnoj strani odnosa među spolovima. I ne samo "tehnička" pitanja, već i tako važni aspekti kao što je odgovornost za svoje postupke – moralne, pa čak i kaznene.
Takav razgovor nikada neće biti jednostavan. MedAboutMe, na temelju kolektivnog iskustva roditelja i preporuka psihologa, nudi nekoliko savjeta.
Djeca, odrastanje i razgovor s roditeljima “o tome”
Zapravo, uvođenje djeteta u tajne spolnih odnosa nije tako težak zadatak. Najvjerojatnije, dok roditelji skupe snagu i izgovore sakramentalnu rečenicu "Vrijeme je da s tobom razgovaramo o …", dijete već sve zna. A on može uzdahnuti i odgovoriti: "U redu, tata, što želiš znati o ovome?"
Puno je informacija posvuda, izlaze iz svih pukotina. Seoska djeca stječu predodžbu o tome "odakle djeca dolaze" iz namjernih ili nenamjernih promatranja života domaćih životinja, a nikakvi "tučkovi i prašnici" za njih od malih nogu nisu tajna. Gradska djeca imaju pristup cijelom Internetu, s njegovim mračnim, beskrajnim dubinama apsolutno svih informacija. I nikakva "roditeljska kontrola" nikada neće blokirati pristup tim dubinama.
To je glavni problem.
Dobivši znanja “tehničke” prirode, naučivši kako se sve događa, kojim se “ključem” dječak može igrati u jednoj tajnoj “bravi” djevojčice, dijete ne dobiva predodžbu o tome kakve posljedice ima može se suočiti.
I ne radi se samo i ne toliko o nevoljama do kojih mogu dovesti nepromišljeni rani kontakti "ključa" s "bravom".
Problem je u tome što dijete, ulazeći u rane veze intimne prirode, gubi nešto vrlo važno: osjećaj vrijednosti ljubavi između partnera, osjećaj posebnosti onoga što se događa. High Love svodi se na mehaničke pokrete naprijed-natrag uz iritaciju živčanih završetaka i konačnu ejakulaciju. Nakon čega interes za partnera blijedi do sljedećeg hormonskog udara.
Pragmatičan? Da. Cinično. Sebičan. Ali možda tako i treba biti?
Majka dva sina, anonimna
Uvijek sam mislila da poznajem svoju djecu i da ih znam dobro odgojiti. Ali nedavno sam shvatio koliko sam duboko bio u zabludi.
Najstariji sin ima 30 godina, oženjen je, nedavno su dobili blizanke – dvije prekrasne djevojčice. Moj sin radi dva posla kako bi brže otplatio hipoteku. Obožava svoju ženu i obožava svoje kćeri. Spreman je sve svoje vrijeme provoditi sa svojom obitelji, dati im sve, samo da njegove voljene djevojke budu sretne.
Najmlađi ima 15 godina, kasno je dijete iz drugog, raspadnutog braka. Činilo mi se da sam i ja odgojen na potpuno isti način. Iako moderna moda djetecentrizma nije mogla ne utjecati na odgoj. Razlika u odnosu prema životu i ljudima oko nas je dramatična. Nisam ni shvaćao dubinu ovog ponora sve dok nedavno nisam slučajno započeo razgovor sa svojim najmlađim. Povod je bila rasprava o obitelji najstarijeg sina.
Mlađi je s otvorenim prezirom rekao: “On je budala. Zašto nam uopće treba obitelj, pa čak i ova djeca. Sve je samo za njih, ali kada možete živjeti za sebe? Što, zapravo, nije mogao tek tako izlaziti (sin je upotrijebio drugu, mnogo grublju riječ) s Dashom, ona bi mu to ionako dala. A ako se oslobodi, ide u peć, što će nam steona krava kad ima svježih, vitkih junica…"
Sjedio sam kao da sam dobio vreću za prašinu po glavi. Gdje? Odakle ovo dolazi? Kad sam uspio progovoriti, počeo sam se raspitivati - što je s odgovornošću prema djevojci, dužnošću muškarca i oca prema partnerici i potencijalnoj djeci i svim tim stvarima koje su se meni nekako podrazumijevale.
Preda mnom se otvorio hladan ponor egoizma – terry, ponosna na sebe.
“Zašto preuzimati odgovornost ako je ne morate preuzeti? Nitko razuman neće dobrovoljno preuzeti nepotrebne obveze. Zašto bi mislio na nekog drugog? Glavni zadatak i prirodna želja svakog zdravog organizma je pobrinuti se da se i sam osjeća dobro. I nema potrebe gubiti vrijeme i živce na tuđe. Pametan je onaj tko zna uzeti sve što može, a zauzvrat dati što manje. Snalaziti se u životu i zabavljati se na tuđi račun je normalno i ispravno, ali svakakvi glupi altruizmi su truli relikti smrdljive "kašičice". Nije relevantno, majko"
Gdje sam ga propustio? Kada si ga izgubio? Gdje je nestao onaj mali dječak bistrih očiju koji je bio spreman podijeliti svoj jedini slatkiš s cijelim svijetom? Tko ga je ukrao, zamijenivši ga ovim hladnim, proračunatim, ravnodušnim egoistom? I nije jedini – ima ih mnogo, a moje unuke će morati živjeti pored njih. Strašno…
Tada sam briznula u plač – od užasa, zbunjenosti i nemoći. A znate li što je bilo najstrašnije, konačno i neopozivo? U sinovljevim očima nije se pojavilo ni sažaljenje ni sućut. Samo hladna dosada i… gađenje. Ne znam kako ću dalje živjeti. Nemam što reći svom sinu. Sa stajališta instinkta za preživljavanje, on je u pravu: za neprincipijelnog egoistu gotovo da nema nedostižnih ciljeva. Ali nadala sam se da ću svijetu ostaviti dobru osobu, ali samodopadno čudovište je odraslo.
Odnos između roditelja osnova je odgoja djece
Poticanje odgovornosti počinje puno prije nego što dođe vrijeme za razgovor o intimnom životu, sva tajna leži upravo u tome. Međusobno poštovanje, ljubav i briga između muškarca i žene koji se vole nadopunjeni su odgovornim odnosom prema intimnijim kontaktima. Osoba koja poštuje sebe ne vara partnera/supružnika i brine o svojoj psihičkoj i fizičkoj udobnosti i sigurnosti.
Beskorisno je govoriti o tome što dijete ne promatra u svakodnevnom životu, gledajući svoje roditelje. I ne morate reći gotovo ništa ako djeca od djetinjstva sve vide svojim očima, uče živjeti u atmosferi ljubavi, povjerenja i odgovornosti svakoga za svakoga.
No što je s djecom u jednoroditeljskim obiteljima?
Tu sva odgovornost pada na onoga tko odgaja dijete. Možete sinu ili kćeri usaditi ogorčenost prema cijelom svijetu, nepovjerenje i sebičnost („Uzmi sve što možeš prije nego te prevare ili prevare“) ili odgojiti osobu s visokom razinom empatije i odgovornosti.
Međutim, još uvijek morate razgovarati s tinejdžerima. Jer, unatoč dostupnosti bilo kakvih informacija o svemu na svijetu, stupanj svijesti adolescenata o vjerojatnim posljedicama seksualne igre deprimirajuće je nizak.
Što bi tinejdžer trebao znati kada ulazi u teritorij “odraslih”?
- Prije svega, morate razgovarati sa svojim sinom o zaštitnoj opremi.
- Razgovor o načinima zaštite od neželjene trudnoće i spolno prenosivih infekcija. Pronađite odgovarajuću veličinu kondoma i naučite ga pravilno koristiti. Bolje je da o tome razgovara otac ili stariji muškarac.
- Dajte im Kazneni zakon u ruke i natjerajte ih da pročitaju relevantne članke kako bi tinejdžer znao što može rezultirati prevelikom željom za intimnom komunikacijom s djevojkom koja je premlada ili ne pristaje na zbližavanje.
- Objasnite da ako djevojka kaže "Ne!", onda to znači odbijanje. I nista vise.
- Recite da u slučaju začeća oba sudionika u procesu snose jednaku odgovornost za ono što se događa. I ne biste ga trebali izbjegavati.
- Jasno, jasno i bez ikakve sumnje dajte do znanja da u slučaju bilo kakvih nepredviđenih komplikacija adolescenti mogu bez straha potražiti savjet i pomoć od svojih roditelja. Ako je glupost počinjena, onda je ne treba pogoršavati nizom naknadnih glupih, očajničkih postupaka, "da tata ne sazna".
Vrlo je važno govoriti smireno, samouvjereno, nazivajući sve pravim imenom, bez alegorija i aluzija. U intimnoj sferi za sve postoje normalne, netabuizirane i nekriptične riječi koje nije neugodno izgovoriti naglas.
Osobno iskustvo Anonimni muškarac, 32 godine.
Moji su roditelji, iako razvedeni, nastavili biti prijatelji, često su se družili u istom društvu, a često su me vodili sa sobom na razne piknike, ribolove, fešte i natjecanja. Zato što je moja majka organizirala te događaje, a moj otac je u njima sudjelovao. A ja sam odrastao kao “sin puka” kojeg su mnogi pazili.
Kad sam napunila 14 godina, moj je otac počeo pričati o raznim osjetljivim stvarima, ali to mu je bilo vrlo neugodno. Ili bolje rečeno, oboje smo bili toliko posramljeni da nije bilo koristi od razgovora. Bilo mi je neugodno pitati, a njemu je bilo neugodno reći.
Kao rezultat toga, pokazalo se da je zajednički prijatelj mojih roditelja postao moj "mentor". Bio je život zabave, miljenik i ljubitelj žena. Ne sjećam se ni kako smo započeli razgovor s njim, ali jednog dana smo s njim razgovarali uz vatru više od sat vremena. S njim je bilo lako razgovarati, po godinama je bio bliži meni, a znao je sve reći s humorom.
O svemu osim o jednom.
Ispostavilo se da, osim sina, kojeg sam dobro poznavao, ima i kćer. Koja se rodila kada je i sam moj sugovornik imao 16 godina. I u čijem odgoju nije sudjelovao – jer su djevojčina majka i njezini roditelji tako odlučili. Ali on sam nije inzistirao.
“I sam sam bio besmisleno dijete, kakav sam otac… To je to, jedan krivi potez i to je to. Dijete raste, a ti se kao zadnji pekmez praviš da nemaš ništa s tim. Nekad i uspije… Ali znaš, uvijek znaš da ti je to grijeh do kraja života. I tu se ne može zaobići."
Koliko god mi otac govorio da u vezi uvijek treba razmišljati o posljedicama, razumijevanje mi je naišlo tek u onom ponoćnom razgovoru uz vatru. Kad sam vidio staru, tešku bol u dubini očiju čovjeka koji je pričao viceve bolje od svih u društvu, koji se najzaraznije smijao i pogledom pratio svaku lijepu djevojku.
Ako ikad budem imao sina, znam kako razgovarati s njim.
No, svi bi se trebali zamisliti: kako djeca uče ono o čemu se njihovi roditelji boje govoriti? Od prijatelja s ulice koji su i sami djeca? O odraslima – onda od kojih će i s kojim ciljem neki odrasli započeti razgovor s vašim sinom o intimnim temama? Nije strašno?
Zapravo, sve je i jednostavno i složeno.
Jednostavno, jer samo se trebate sjetiti sebe u dobi svoje djece. I shvatite da su potpuno različiti. Jer njihovo fiziološko sazrijevanje dolazi ranije nego što se razvija emocionalna sfera i formira pojam odgovornosti. To je generacija – fizički zrelih, ali infantilnih tinejdžera.
Ali oni, kao i mi sami, jako cijene iskrenost i otvorenost.
Mogu postavljati pitanja koja će zbuniti majku ili oca. Nema potrebe pokušavati odgovoriti, zbunjujući se u svojim riječima i bolno crveniti. Možete doći do daha i mirno reći: “Znaš, teško mi je s tobom o ovome razgovarati, ovako, odmah. Dajte mi do sutra/do kraja tjedna i odgovorit ću na sva vaša pitanja. Samo se moram naviknuti na ideju da odrastaš.”
Ili recite: “Hajde, dat ću ti knjigu koja mi je jednom pomogla. A onda ćemo razgovarati o svemu što ostaje nejasno ili postavlja pitanja.”
Ali ponekad tinejdžeri ne postavljaju nikakva pitanja. Povlače se u sebe i ne puštaju odrasle u blizinu. To znači da su roditelji u jednom trenutku uništili povjerenje, izgubili nit razumijevanja svog djeteta i sada će morati ponovno graditi odnos ljubavi i međusobnog povjerenja.
Ponekad treća strana može pomoći u ovom slučaju. Nije uzalud u mnogim kulturama bio običaj davati odrasle sinove na odgoj obrtnicima, ratnicima ili starijim rođacima. Muški mentor, prijatelj, može biti ne samo vodič za tinejdžera, već i izvor informacija o svemu na svijetu. Jer s njim može biti lakše razgovarati o osjetljivim temama nego s njegovim ocem.
Ali najbolji način da se djeci usadi odgovornost je osobnim primjerom. Ne odgajaju riječima, nego djelima, onim što dijete vidi od ranog djetinjstva. Stoga se za razgovor o intimnim stvarima trebate početi pripremati u trenutku kada dijete prvi put usmjeri pogled na mamu i tatu.