Razvod roditelja uvijek je trauma za dijete. I tinejdžeri se teško mire s idejom o odvajanju najbližih, a kod mlađe djece ova vijest može izazvati buran protest. Kada je vrijeme da djetetu kažete svoju odluku? Kako izgraditi razgovor da dijete ne povrijedite još više, zaštitite ga od osjećaja krivnje i izbjegnete obračun s bivšim partnerom?
Sadržaj članka:
- Kako se osjećaju roditelji?
- Kako se osjećaju djeca?
- Priopćite odluku, a ne razloge za nju
- Usredotočite se na budućnost
- Uvjerite se u svoju roditeljsku ljubav
- Objasnite da on nije kriv i da ne može promijeniti odluku odraslih
- Dajte svom djetetu pravo na jake osjećaje
Zašto je o razvodu tako teško razgovarati?
Parovi se različito rastaju. Neki se uspiju sporazumno razići, a drugi završe skandalima i tužbama. U nekim obiteljima nakon rastave oba roditelja žele što češće komunicirati s djetetom, u drugima jedan od roditelja nestaje iz djetetova života na duže vrijeme ili zauvijek. Posljednjih godina mnogi psiholozi primjećuju da im se roditelji sve češće obraćaju s upitom: „Kako se brinuti o djetetu u situaciji razvoda? Kako ublažiti razvod njegovih roditelja za njega, a da ga ne povrijedi, a da mu ne stvara probleme u budućnosti? Kako razvod roditelja ne bi za dijete postao trauma s kojom se ne može nositi, važno je razmisliti u kojim okolnostima dijete doznaje za promjene, kojim će mu riječima roditelji govoriti o obiteljskoj situaciji.
Kako se osjećaju roditelji?
Roditeljima je uvijek teško započeti ovaj razgovor: svaka se strana boji prigovora zbog neuspjeha u spašavanju obitelji, a čini se da se zbog toga ljubav i povjerenje djeteta mogu zauvijek izgubiti. Ovakvim osjećajima može biti posebno podložan onaj od njih dvoje na čiju inicijativu se par rastaje. Osim toga, nikad se unaprijed ne zna koliko će dijete emocionalno reagirati na takvu vijest i kakve će to točno emocije biti.
Ova razmatranja često prisiljavaju roditelje da prijave razvod ne ulazeći u detalje, kao usputno, umjetno "umanjujući" važnost tog događaja. Nadaju se da će, ako se ne fokusiraju na ovaj događaj, djeca manje bolno doživjeti prekid.
I doista, u početku djeca mogu reagirati slabo, kao nezainteresirano, na tu vijest. Roditelji doživljavaju odsutnost plača, histerije ili druge snažne reakcije s olakšanjem, ali zapravo se iza vanjske bezosjećajnosti može kriti stanje šoka ili prava oluja emocija. Štoviše, što je opažena reakcija slabija, to je veća vjerojatnost da će se roditelji smiriti, smanjiti pozornost na dijete i ostaviti ga samog sa svojim iskustvima.
Kako se osjećaju djeca?
Reakcija na razvod uvelike ovisi o dobi djeteta. Promjene mogu izazvati stres čak i kod dojenčadi: ona još nisu svjesna što se događa, ali su emocionalno blisko povezana s majkom i stoga “čitaju” njezino stanje.
Predškolci reagiraju posebno oštro, jer je stabilnost nužan uvjet za njihov normalan mentalni razvoj. U takvoj situaciji dijete se osjeća izgubljeno i napušteno, može pasti u depresivno stanje ili, obrnuto, postati agresivno prema mami i tati, koji su obećali da će uvijek voljeti i štititi, a sada su odjednom uništili njegov svijet.
U starijoj dobi djeca se također osjećaju napušteno, pokušavaju ne govoriti prijateljima i kolegama o situaciji u obitelji i, kao rezultat toga, mogu se povući ili početi lošije učiti ili glumiti kako bi privukli pažnju roditelja.
Bez obzira na dob, svako dijete puno ljubavi tuguje zbog razvoda svojih roditelja i doživljava iracionalan strah od gubitka roditelja s kojim je ostalo nakon razvoda.
Najčešći i najopasniji osjećaj koji se javlja kod djeteta u situaciji razvoda je osjećaj krivnje zbog raspada obitelji. Mnoga djeca krive sebe što se njihovi roditelji nisu uspjeli dogovoriti i ostati zajedno, svoju odluku pripisuju svom lošem ponašanju, neposluhu i pogreškama.
“Dijete shvaća razvod kao neuspjeh vlastitog odnosa s roditeljem koji je napustio obitelj”, primjećuje austrijski pedagog i psihoanalitičar Helmut Figdor u knjizi “Djeca razvedenih roditelja: između traume i nade”. – Općenito, nama, odraslima, poznat je taj osjećaj ako se nađemo napušteni od voljene osobe: možda sam mu (joj) dao premalo? Što sam učinio (pogriješio)? Jesam li ga (je) razočarao?"
Vijest o razvodu posebno je teška za dijete ako je prije toga u obitelji postojala iluzija blagostanja, a oba su roditelja sudjelovala u njegovom odgoju. U tom slučaju, ova vijest može izazvati ozbiljne i dugotrajne psihičke traume.
No, u većini slučajeva razvodu prethode svađe i razdoblja kratkih razdvojenosti roditelja tijekom kojih dijete ostaje s mamom ili tatom. Ako je odluka već donesena, bolje je ne produžavati ovo turbulentno razdoblje.
Dogovorite se o glavnim točkama prije nego započnete razgovor
“Ako je riječ o djeci prije puberteta, najvažnije što roditelji trebaju učiniti prije razgovora s djetetom je da se međusobno dogovore kako zamišljaju njegov daljnji život nakon razvoda”, savjetuje klinička psihologinja, članica Udruge Igra Psihoterapija Irina Katin-Yartseva. “Treba razmisliti o smještaju djece, odlučiti tko će ih dovoziti i preuzimati iz vrtića ili škole, kako će biti organizirani vikendi. U slučaju tinejdžera, bolje je o takvim pitanjima razgovarati zajedno, uzimajući u obzir njihova mišljenja.”
Ako je veza napeta i nema načina da mirno razgovarate o životu nakon razvoda, bolje je uključiti profesionalnog medijatora, obiteljskog psihologa ili zajedničke prijatelje kao medijatora.
Važno je jedno drugome na vrijeme učiniti ustupke i postići dogovor o glavnim točkama i prije razvoda, a što je najvažnije, ne pokušavati uzeti dijete kao saveznika, ne koristiti ga u sukobu s odraslima.
Psihologinja naglašava: nema potrebe produžavati razdoblje rasprave. Čak i ako roditelji ne govore svojoj djeci što se događa, oni i dalje osjećaju da se situacija u obitelji promijenila, a odnos između roditelja više nije prirodan. A kad se mama i tata šest mjeseci, pa i više, ne mogu dogovoriti, mlađi članovi obitelji sve to vrijeme moraju živjeti u napetosti prije razvoda.
Odaberite mirno mjesto i ograničite broj sudionika
Osim u situacijama kada jedan od roditelja predstavlja opasnost za druge, bolje je kada majka i otac zajedno razgovaraju s djetetom. Prilikom odabira mjesta važno je da se i djeca i roditelji tamo osjećaju ugodno, te da dijete ima priliku ne obuzdati svoju reakciju i izraziti svoj stav prema situaciji.
"Djeca rijetko odmah počnu plakati; češće trebaju sjesti i probaviti informacije u tišini i na sigurnom", primjećuje Irina Katin-Yartseva. “Često se događa da samo nakratko poslušaju roditelje i skloni su otići kako bi razmislili o onome što su čuli. Ovo je prirodna reakcija; malo kasnije dijete će se vjerojatno vratiti na ovu temu i postaviti svoja pitanja.”
Ponekad dijete reagira na vijest o razvodu kao da ne želi čuti ništa o tome; on se “okrene” od te informacije, pobjegne ili pokrije uši. Poricanje je jedna od faza doživljavanja tuge, u ovom slučaju bolje je postupiti nježno i nakon nekog vremena pokušati se vratiti razgovoru.
Obično je najsigurnije i najmirnije mjesto za obiteljski razgovor dom. No, ako je zajednički dom povezan s čestim svađama, možda je bolje izabrati park ili neki drugi javni prostor gdje možete razgovarati bez stranaca.
Tijekom teškog razgovora, prisutnost onih koji nisu uključeni u situaciju može ometati komunikaciju. A nakon što se dijete informira o nadolazećim promjenama, njihova pomoć može mu dobro doći.
Ponekad je djetetu teško razgovarati s roditeljima o novoj obiteljskoj situaciji – previše ih je uvrijeđeno. Možda će mu biti lakše razgovarati o svojim osjećajima s drugim značajnim odraslim osobama koje su u stanju ostati neutralne. To može biti rođak, obiteljski prijatelj ili psiholog. Roditelji, osjećajući da dijete ne može prihvatiti situaciju ili je sebi razjasniti, mogu mu, prema riječima Irine Katin-Yartseve, ponuditi ovu opciju: „Ako želite razgovarati o tome što mislite i osjećate, možete razgovarati s nekim o tome. situaciju, možete se žaliti na nas psihologu ili teti Rimmi.”
Ako će dijete nakon razvoda živjeti naizmjenično s ocem i majkom, roditelji se trebaju odmah dogovoriti o pravilima i ograničenjima koja će za njega vrijediti u svakom od njegovih domova kako bi se izbjegle djetinjaste manipulacije i dalo mu potreban smisao granica. Za dijete je bolje ako su dnevna rutina, dopuštenja i zabrane približno jednaki.
Pomozite djetetu da prihvati situaciju
Priopćite odluku, a ne razloge za nju
Ne biste trebali govoriti o razlozima razvoda. Dovoljno je odlučno i smireno obavijestiti dijete o općoj odluci: „Tati (ili mami) i meni je teško ostati zajedno, pa smo se odlučili razvesti. Uskoro ćemo živjeti odvojeno jedno od drugog.”
Usredotočite se na budućnost
Glavna tema razgovora s djetetom je buduća struktura njegova života. Dijete mora znati više o svojoj budućnosti, stoga se roditelji trebaju usredotočiti na njega i suzdržati se od međusobnog vrijeđanja i optuživanja.
Detaljna objašnjenja roditelja o tome “kako se to dogodilo” lako mogu rezultirati obračunom. A djetetu je vrlo važno da ispred sebe vidi, ako ne par, onda barem dva dobra roditelja, od kojih ga svaki voli.
Uvjerite se u svoju roditeljsku ljubav
Dijete se želi uvjeriti da promjene neće utjecati na odnos roditelja prema njemu, da će ga i dalje voljeti i brinuti se o njemu. Za odrasle je najčešće očito da, nakon što su prestali biti muž i žena, ostaju otac i majka, no dijete u situaciji razvoda može sumnjati u to i važno ga je razuvjeriti, objasniti mu da nitko ne uzima svoje roditelje od njega, da njihovo razdvajanje nije ni na koji način povezano s njim.
Objasnite da on nije kriv i da ne može promijeniti odluku odraslih
Presudno je važno prenijeti djetetu da razlog razvoda nije u njemu, nego u odnosima odraslih: “To su naši osobni sukobi, ti nemaš ništa s tim.” Ovu će ideju možda trebati ponoviti nekoliko puta.
Djeca su egocentrična i često se osjećaju kao da se svijet vrti oko njih. To znači da su oni razlog za događaje koji se događaju, uključujući i razvod roditelja. Drugi mehanizam za pojavu osjećaja krivnje povezan je s pokušajem preuzimanja kontrole nad situacijom. “Raspad obitelji ozbiljan je šok za dijete i ono ne može poništiti taj događaj”, objašnjava Irina Katin-Yartseva. "Ali on stvarno želi utjecati na situaciju." U međuvremenu sebe smatra uzrokom razvoda, osjeća se krivim i odgovornim, još ima nade da će uspjeti “popraviti” raspadnutu obitelj.”
Roditeljima je bolje da ne podržavaju te iluzije, već da direktno kažu: "Razumijemo koliko se sada loše osjećaš, ali to nije tvoja krivnja i ne možeš ništa učiniti." Pokušajte utješiti dijete u toj nemoći i pomoći mu da prihvati novu stvarnost.
Dajte svom djetetu pravo na jake osjećaje
Ako odrasli imenuju emocije koje bi dijete moglo osjećati zbog razvoda, lakše će ih prepoznati i izraziti. Objasnite mu da može biti uvrijeđeno, uzrujano, razočarano, da može biti ljuto na tatu i mamu zbog ove odluke – a vi razumijete njegove osjećaje i spremni ste na njih. Kako se dijete ne bi povuklo u sebe, dajte mu do znanja da ste otvoreni za razgovor i da uvijek može podijeliti svoja iskustva ako želi.
Fotografija: Collection/iStock