Često se od roditelja može čuti da njihovo dijete ne zna odgovoriti na agresiju, ne može „uzvratiti udarac” ili braniti svoje stajalište ili je, naprotiv, pretjerano sklono rješavati probleme šakama. Agresivno i sebično ponašanje u dječjoj okolini varijanta je norme; djeca odrastaju, uče graditi svoje granice i poštivati tuđe. Kako djetetu pokazati pravi primjer i doista ga naučiti da se “zauzme za sebe”?
“A vi, junaci, morate postojati” ili tehnika asertivnog ponašanja
Prvo, pogledajmo definiciju. “Zauzeti se za sebe” znači zaštititi svoj teritorij, imovinu i osobnost kada su granice prekršene. Zašto se zauzeti za sebe, a ne “sakriti se po strani” ili boriti, jer je logičnije boriti se kad si napadnut?
Poanta je da stajati, odnosno braniti svoj stav, nije isto što i obračun šakama i traženje tko je jači. Optimalna je reakcija i za male i za velike ljude ostati pri svome i istovremeno slušati protivnika, pokušati stvoriti situaciju u kojoj obje strane mogu pobijediti i moći uzvratiti udarac ako dođe do sukoba.
Iako je pojam asertivno ponašanje relativno nov, on opisuje jedan od tri klasična moguća odgovora. Smještena između pasivnog i agresivnog tipa odgovora, asertivnost uključuje aktivno djelovanje kao odgovor na kršenje granica i označava upravo sposobnost „zauzeti se za sebe“ u društvu, obraniti svoj položaj, pritom pazeći na prava drugih ljudi.
Ako se osjećaji, prava ili potrebe osobe, bez obzira koliko male ili velike bile, zanemare ili povrijede, ljudi biraju jednu od vrsta reakcija. Često odrasli emitiraju dvije najjednostavnije vrste: "bori se ili bježi". Stoga su djeca u pravilu sklonija ili pasivnom „dogovoru“ ili agresivnoj reakciji, pogotovo ako ih roditelji uče da „uzvraćaju udarac“ i da sami slijede pravilo „milo za drago“. Morate naučiti pregovarati.
Uz pasivnu vrstu reakcije, ljudi ne poduzimaju uzvratne korake, pokušavaju sakriti svoje osjećaje i ne preuzeti odgovornost za svoje postupke. Agresivna reakcija uključuje poduzimanje aktivnih radnji protiv počinitelja (svjesno, nesvjesno ili percipirano kao takvo) bez uzimanja u obzir njegovih potreba ili želja.
Paulette Dale, savjetnica za asertivno ponašanje, spisateljica i autorica knjige o razvijanju komunikacijskih vještina, ovako je izrazila tri reakcije:
- pasivno: "Ja nisam važan, ti si važan." Osjećaje, želje i potrebe samog subjekta on ne uzima u obzir, iz navike ili iz straha od uzvratne agresije;
- agresivno: “Ja sam važan, ti nisi važan.” Sve što stoji na putu do cilja ne uzima se u obzir;
- asertivno: "Ja sam važan, a ti si važan." Subjekt poštuje i protivnikove i svoje osjećaje.
Koliko daleko jabuka pada od stabla?
Djeca na mnogo načina oponašaju svoje roditelje. Često možete čuti da je "Vasya isti kao njegov otac, on je isti nasilnik" ili "da, svi u Leninoj obitelji su tihi." Njihova vlastita djeca često odražavaju osobine svojih roditelja. Pa zašto ponekad moramo učiti djecu da “uzvrate” ako njihovi roditelji nemaju takav problem ili, naprotiv, da se ispričaju za tuđe modrice i kvrge kad nitko u kući nije povisio ton svojim rođacima?
Ako u obitelji nije uobičajeno poštivati osjećaje drugih, nema pravila za postizanje dogovora u konfliktnim situacijama, dijete će "pročitati" reakciju roditelja i slijediti je u dječjem društvu ili, obrnuto, proturječiti. Agresivan roditelj često doprinosi razvoju obrambene reakcije kod djeteta. Pasivni ljudi često ne znaju kako se oduprijeti dječjoj agresiji.
Učenje "ispravnog" odgovora počinje od vrlo rane dobi. Kada susjedov mališan oduzme lopaticu bebi u pješčaniku, možete vidjeti scene koje točno opisuju ponašanje odraslih svojstveno roditeljima ili ga oni prenose kao društveno prihvatljivo.
Na primjer, s pasivnom reakcijom, beba će biti zamoljena da bezuvjetno dijeli i pričeka dok se susjed ne zasiti igranja. Mogu se koristiti prijekori: "Nisi pohlepan, zbog čega ti je žao?" Takvo gušenje prava malog čovjeka, ignoriranje njegovih osjećaja, izaziva protest. Do čega će to dovesti? Očito ne sposobnost pregovaranja.
Agresivno ponašanje odrasle osobe u pješčaniku će se izraziti u verbalnom “guranju”, npr. “Pa uzmi svoju lopatu”, “Ako je tako, uzmi njegov kamion” ili u osobnom oduzimanju igračke. Nije činjenica da će takva agresija u djetetu pobuditi želju za agresivnim ponašanjem, ali ga, opet, neće naučiti pregovaranju.
Asertivno ponašanje se očituje u objašnjenju: „Miša, hoćeš li se igrati s lopaticom? Uzeli ste Diminu lopaticu bez pitanja i Dima se uzrujao. Pitajmo Dimu možeš li se igrati s lopatom, a ti mu daj svoj kamion?"
Stavljajući se na stranu svog djeteta i shvaćajući želje drugoga, odrasla osoba im pomaže da se slože sa situacijom, prvo im sam opisuje njihove emocije i težnje, a kako djeca rastu, poziva ih na razgovor i osobnu obranu svojih prava. Naravno, kod vrlo male djece ova metoda zahtijeva više vremena i truda od potiskivanja osjećaja jedne ili druge strane. Ali na kraju je manje svađe i galame u pješčaniku.
Sposobnost da se "zauzmete za sebe" počinje obiteljskim sukobima
Djeca u svijet prenose sve naše kućne navike, riječi i tehnike komunikacije. Ako dijete pri šali ili pogrešci svaki put dobije popriličnu količinu psovki i verbalne agresije, ako uzrujano izgubljenom loptom čuje “sam si je kriv”, tada će se njegovo ponašanje u društvu formirati na osnova pozicije “jake i slabe”. Asertivan, ravnopravan odnos prema drugima mora započeti u obitelji.
A roditelji će morati svojim primjerom i pokazati sposobnost obrane svog stajališta i razumijevanja osjećaja drugoga, te priznati pravo djeteta na isto. Sposobnost pregovaranja s majkom o kaši od griza za doručak temelj je sposobnosti da u budućnosti branite svoj stav pred vršnjacima ili drugim odraslim osobama.