Rodne stereotipe pokušavaju nametnuti ljudima gotovo u rodilištu: djevojčice su odjevene u ružičasto, a dječaci u plavo. Sjećate li se kako su u djetinjstvu roditelji, vaši ili netko od vaših poznanika, u određenim situacijama uzvikivali: “Ti si curica!” – ili poučno ustvrdio: “Dječaci nikad ne plaču!”, “Gdje si se popeo na stablo jabuke? Ti si djevojka! Ovo je ono što dječaci smiju raditi: nogomet, pecanje, tučnjava!” Je li to dobro? Trebamo li djecu povlačiti ako nam se čini da uživaju u “dječačkim” igrama ili se uzrujavaju “kao curica”? Stručnjakinja – Irina Ryabkova, kandidatkinja psiholoških znanosti, izvanredna profesorica Odsjeka za predškolsku pedagogiju i psihologiju Fakulteta za pedagošku psihologiju Moskovskog državnog sveučilišta za psihologiju i obrazovanje – ispričala je o svemu po redu.
Odakle dolaze stereotipi?
Svi živimo u društvu i suočavamo se s različitim očekivanjima i stereotipima. Ponekad ne shvaćamo koliko rano počinju nastajati. Dakle, rodni stereotipi formiraju se već od rođenja: beba se nađe u sobi u kojoj prevladavaju ružičaste ili plave nijanse, djevojčicama se kupuju plišane igračke, dječacima – automobili, čak se i komunikacija gradi na različite načine s djecom različitog spola.
Stereotipi i ideje o tome kako bi se dječaci i djevojčice trebali ponašati i emocionalno reagirati prenose se s koljena na koljeno. Ovi stereotipi tvore određena očekivanja, pa djevojčica koja, primjerice, više voli automobile nego lutke, ponekad izaziva blago čuđenje, a ponekad želju drugih da je naviknu na „tipičnije“ – „djevojačke“ igre.
Stereotipi i društvo
Različite kulture imaju svoje načine izražavanja osjećaja, koji su povezani s prihvatljivošću različitih emocija: postoje tabu iskustva, a postoje i poticani, “ispravni” i “pogrešni” osjećaji. Tako će strah, pa tako i onaj iz djetinjstva, biti potisnut na sve moguće načine u kulturi koja se razvija u teškim životnim uvjetima: ne možete se bojati kada treba prevladati poteškoće, jer strah paralizira. Ženska ljubomora, a posebno njezina manifestacija, vjerojatno neće biti dobrodošla u kulturi u kojoj je poligamija prihvaćena. Ljutnja će biti potaknuta u situacijama agresije, na primjer, rata, ali će biti tabu u onim društvima u kojima je važna međusobna pomoć, podrška i suučesništvo.
"Krivi" osjećaji?
Kao što smo već napomenuli, društvo ne diktira samo norme komunikacije i ponašanja za dječake i djevojčice, već i osjećaje koje djeca različitog spola “trebaju” doživjeti. Međutim, ovaj se trend teško može nazvati pozitivnim.
Emocije odražavaju značenje određenog događaja za osobu. Na primjer, iznenađenje pokazuje da smo suočeni s nečim novim, neobičnim, neočekivanim, tjera nas da pomno gledamo i slušamo, da na nešto obratimo posebnu pozornost. Simpatija odražava poželjne, važne stvari za nas i pomaže nam da se približimo drugoj osobi. Ljutnja ukazuje da neke naše potrebe nisu zadovoljene, ili da smo naišli na prepreku na putu do njihovog zadovoljenja; daje nam snagu i potiče nas da tražimo načine za svladavanje prepreka.
Zabrane i poticaji
Poticanjem ili zabranom osjećaja obitelj i društvo doprinose formiranju određenog karaktera djeteta. Međutim, važno je zapamtiti da ono što je zabranjeno neće nigdje nestati, a ono što se potiče lako postaje neiskreno i hinjeno. Na primjer, ako zabranite djeci da osjećaju ljutnju, onda će se ona izraziti u spletkama, ogovaranju i drugim sličnim metodama. Ako zabranite djetetov interes, njegovu znatiželju o određenoj temi, tada se taj interes počinje skrivati, poprima unutarnji "tajni život", a izvana osoba postaje neinicirana i dosadna.
Pretjerano poticanje velikodušnosti, uporni zahtjevi da se dijeli s drugima ne čine osobu velikodušnom, ali dovode do blagih pritužbi koje se ne ostvaruju uvijek: „Ja radim toliko za njih, ali oni su nezahvalni!“
Jesu li emocionalni stereotipi dobri?
Svaki emocionalni stereotip, bilo da se radi o "dečki ne plaču" ili "djevojke se ne igraju rata", može dovesti do emocionalnih problema. Za djetetovo zdravlje i psihičku dobrobit, emocionalni odgoj mora uključivati diskriminaciju, prihvaćanje osjećaja i pronalaženje kulturnih načina za njihovo izražavanje.
Stručnjak preporučuje
- U odnosu s djetetom treba prihvatiti njegove emocije, a ne osuđivati ih i zabranjivati, te naučiti dijete da ih prepozna: „Jesi li tužan jer si bolestan i loše se osjećaš“, „Jesi li ljut jer ti je djevojčica oduzela lutka?" itd. Upamtite da imenovanje i izgovaranje pojašnjava situaciju i potiče razumijevanje, omogućuje djetetu da bolje upozna sebe i osloni se na svoje, a ne na tuđe potrebe.
- Ako dijete prema nečemu ne izražava društveno odobren (ili očekivan) stav, ne smijete ga grditi ili osuđivati. Morate razumjeti njegovu motivaciju – često je takav stav mnogo smisleniji nego što se na prvi pogled čini.
- Umjesto poticanja djeteta na skrivanje osjećaja ili iskazivanje društveno poželjnih, potrebno ga je učiti da ih kulturno oblikuje i traži društveno prihvatljive načine za zadovoljenje potreba. Pokažite to svojim primjerom – umjesto grdnje, svoju iritaciju možete izraziti ovako: "Neprijatno mi je što su igračke razbacane, možeš li ih pospremiti?" Takva komunikacija neće učiniti dijete poslušnom osobom koja je spremna udovoljiti svakom zahtjevu, ali će pružiti atmosferu poštovanja i dobre volje u kojoj je ugodno živjeti.
- Odrasla osoba djetetu je model i prenositelj svakog iskustva. Važno je znati razlikovati svoje emocije (razlikovati krivnju i sram, ljutnju od gađenja, uzbuđenje od straha itd.). Ovo vam razlikovanje pomaže da se usredotočite na svoje osjećaje, uočite potrebe koje leže iza njih i tražite načine da ih zadovoljite.
- Također je važno znati razlikovati svoje emocije od tuđih. Ljudi su skloni svoje stanje pripisivati drugim ljudima, uključujući djecu, što često dovodi do konfliktnih situacija.
S jedne strane, stereotipi dovode do činjenice da prestajemo vidjeti živu osobu ispred sebe, a umjesto toga vidimo neku vrstu osobine ili pečata, što ne može ne utjecati na kvalitetu komunikacije i odnosa s određenom osobom. S druge strane, počinjemo se procjenjivati u skladu s/nedosljednošću stereotipa, što također može dovesti do teških iskustava i utjecati na samoprihvaćanje i zadovoljstvo životom.
Sposobnost emocionalne samoregulacije i upravljanja vlastitim emocijama razvija se postupno i potrebno je vrijeme. Sjajno je ako vaše dijete ima priliku vježbati vođenje računa o svojim osjećajima. Roditelji i najbliži odrasli su glavni pomagači u ovom pitanju, zbog čega je toliko važno napustiti stereotipe u komunikaciji s malom djecom – uostalom, oni prisvajaju stav odraslih prema sebi, doslovno se uče ponašati prema sebi onako kako se odrasli ponašaju prema njima .