Ponekad se roditelji susreću sa situacijom u obitelji kada ih djeca ne čuju. Često su majka i otac uvrijeđeni misleći da njihovi sinovi i kćeri to rade njima u inat. Mora se reći da ovu metodu manipulacije mogu koristiti samo ona djeca koja su već prilično stara – osnovnoškolska djeca, tinejdžeri. Mala i predškolska djeca ne znaju ovako nešto učiniti namjerno.
Zašto onda u obiteljima često dolazi do situacija kada se čini da zahtjevi, savjeti ili upute koje se daju djeci “udaraju u prazan zid”? Ako malo dijete ne zna namjerno ignorirati svoje roditelje, zašto onda cijelim svojim izgledom govori da to radi? Odgovori se mogu dobiti iz ovog članka.
Djetetova aktivnost i entuzijazam
Djeca su dizajnirana na takav način da kada su zauzeta igrom ili drugim zanimljivim aktivnostima – crtanjem, kiparstvom, gradnjom, rezbarenjem – ne mogu uvijek biti ometena prvi put i dati povratnu informaciju svojim roditeljima. Zašto? Zato što su im tijekom nastave sve mentalne funkcije usmjerene na zadatak koji pobuđuje jaku znatiželju i interes.
Čini se da je dijete uronjeno u svijet svojih aktivnosti, a tada doista možda ne čuje i nema sposobnost "prebaciti" se na ono što odrasli žele od njega. Što roditelji trebaju učiniti? Obratite pozornost na ono što radi, uspostavite kontakt i tek nakon toga nešto tražite, postavite pitanje ili zahtijevajte hitnu akciju.
Zahvaljujući ovakvom ponašanju odraslih, djeca će se naviknuti da su proces u kojem sudjeluju i njegov rezultat vrlo važni – to će ih naučiti cijeniti svoje vrijeme, uloženu energiju i sposobnosti u budućnosti.
Ako djetetu koje nešto entuzijastično radi ipak treba odmah odvratiti pažnju, tada mu se možete približiti, sjesti, dodirnuti ga po ramenu i uspostaviti kontakt očima. Nakon što je jasno da čuje i vidi odraslu osobu, možete mu se obratiti sa zahtjevom ili uputom.
Fraze roditelja su prekomplicirane
Upotreba složenih riječi i rečenica komplicira djetetovu percepciju. Kada ne razumije govor koji mu je upućen, može "uključiti" psihološke obrane, poput izbjegavanja ili ignoriranja onoga što mu se govori. Rečenice poput “Tvoje ponašanje čini da se osjećam loše” ili “Kad ti pričam, a ti mi ne odgovoriš, čini mi se kao da nisam tu” djeci predškolske dobi su nerazumljive. Njihove mentalne funkcije još nisu dovoljno zrele da percipiraju takav govor.
Što roditelji češće posežu za ovim oblikom komunikacije, to će se dijete češće braniti šutnjom ili ignoriranjem zahtjeva.
Djeci bilo koje dobi potreban je govor odraslih koji im se obraća kako bi odgovarao njihovu razumijevanju i percepciji. Djetetu možete naučiti govoriti prave riječi ako se oslonite na njegovu dob, fiziološke i karakterološke karakteristike. U predškolskoj dobi to se može učiniti kroz igru, kod starije djece – pozivajući na odgovornost i samostalnost, korisno je ravnopravno komunicirati s tinejdžerima.
Takva komunikacija omogućuje djeci lakši kontakt s roditeljima i brže davanje povratnih informacija – da čuju, slušaju, razumiju i rade ono što im se kaže.
Puno uputa za dijete
Ponekad djeca ne čuju mamu i tatu jer im daju previše uputa iz različitih područja. Fraza za bebu „Dođi ovamo. Najprije se skini i operi ruke – uskoro ćemo jesti” može ga dezorijentirati, pa čak i zbuniti. Ne znajući odakle početi i što učiniti, dijete, kako bi se zaštitilo, može ponovno “uključiti” psihološku obranu – pretvarati se da nije čulo što mu je rečeno ili otići raditi nešto sasvim drugo. Da bi vas se čulo, djetetu se trebate obratiti izravno, otvoreno i izbjegavajući nepotrebne emocije. Riječi moraju točno prenijeti ono što roditelji žele od njega.
Vikanje i osuđivanje djece
Još jedna psihološka obrana koju djeca često nesvjesno koriste jest pretvaranje da ljutnje njihovih roditelja nisu namijenjene njima ili da na njih ni na koji način ne utječu. U obiteljima u kojima majka i otac koriste takve metode utjecaja – viku i zastrašivanje – djeca se naviknu na njih, a onda ih uopće prestanu primjećivati.
Tijekom takve komunikacije kontakt s roditeljima kod djece izaziva neugodne emocije i povezan je sa svađom ili sukobom koji se želi izbjeći.
Bolna osuda i nepravedno kritiziranje kod djeteta izaziva nezadovoljstvo samim sobom, tugu ili strah, pa je normalno to što ne čuje roditelje kada viču ili ga grde – tako se pokušava zaštititi od negativnih emocija.
Možete osigurati da djeca čuju i rade ono što se od njih traži ako svoju komunikacijsku taktiku promijenite iz ljutite u smirenu. Da biste to učinili, morate se osjećati smireno i samouvjereno u samim odraslima – tada će djeca brzo i adekvatno odgovoriti na zahtjeve.
Netočni zahtjevi roditelja
Ponekad majka i otac ne razmišljaju o tome kako postavljaju pitanja i koje fraze koriste kako bi nešto dobili od svoje djece. Možda misle da je sve što govore razumljivo i lako izvedivo, ali dijete to može percipirati potpuno drugačije.
Neke fraze dovode ne samo do toga da se djeca brane od njih i prave se da im ništa nije rečeno, nego čak i do neuroze. Zajedničko im je da sadrže ismijavanje, ruganje, omalovažavanje, kritiku ili usporedbu. Na primjer: “Opet nisi pripremio domaću zadaću (ništa nisi radio, nisi čitao, nisi čistio)?”, “Zašto ti je soba u neredu?”, “Kao i uvijek, možeš” da me ništa ne pitaju!”, “Što imaš?” nadaj se – Radije bih sve sam napravio” i tako dalje. Prije svega, kažu da se roditelj ne može nositi sa situacijom, odgojem, vlastitim osjećajima, a također ne zna jasno riječima izraziti što zapravo želi dobiti od djeteta.
Ispravni zahtjevi i pitanja su precizne, izravne i otvorene rečenice. Kad ih dijete čuje, ne osjeća se loše, već jasno razumije što se od njega želi. Tada se ono što roditelji obično govore može zamijeniti s: “Idi napraviti zadaću”, “Pospremi svoju sobu”, “Želim te zamoliti da…” i sličnim rečenicama. One sadrže izravne upute i ako se djeca na njih naviknu od djetinjstva, tada se ne trebaju braniti šutnjom, kršenjem pravila i pretvaranjem da ne čuju odrasle.