Čak i najbolji i najmudriji roditelji ponekad imaju slomove kada se čini da je situacija bezizlazna i da je nemoguće uspostaviti kontakt s djetetom. U takvim trenucima stvarno poželiš da se slomiš: vrištiš, udaraš, plačeš od nemoći. Marianna Prudnikova, klinička psihologinja, vodeća voditeljica projekta "Psihološko sveučilište za roditelje" na Moskovskom državnom sveučilištu za psihologiju i obrazovanje, danas govori o tome zašto nastaju takvi problemi, kako ih riješiti i pronaći izlaz.
Opća pravila za rješavanje sukoba
Općenito, možemo reći da postoji nekoliko općih pravila za izlazak iz konfliktnih situacija s djetetom – bez obzira na njegovu dob, ali uzimajući u obzir individualne karakteristike.
Prvo i najvažnije pravilo na koje bi se svaki roditelj trebao osloniti je: “Ja sam stariji, što znači da sam pametniji i sigurno mogu riješiti problem.” Dakle, odrasla osoba je ta koja bi trebala početi tražiti rješenje .
Ne računajte na to da će dijete samo shvatiti – samo ćete izgubiti vrijeme. Samo gledajući kako odrasla osoba rješava sukob, dijete može naučiti činiti isto.
Situacija u kojoj se mama ili tata žele slomiti i vrištati samo znači da nisu u pravu, da su pogriješili, koju svakako treba ispraviti.
Još jedno važno pravilo: svako (čak i vrlo loše) ponašanje ima svoj unutarnji razlog . Uostalom, i odrasli čine loša djela iz ljutnje, agresije, ogorčenosti, odnosno u zatočeništvu negativnih emocija.
Počevši tražiti uzrok lošeg ponašanja, vrijedi djetetu dati povratnu informaciju, pazeći da naglasi da nije on sam taj koji je loš, već njegov postupak. Otud treće pravilo: grdite ponašanje, a ne dijete . Svatko ima pravo na pogrešku kako bi iz nje učio.
Još jedno važno pravilo: naučite regulirati svoje emocije . Štoviše, to bi trebali učiniti i roditelji i djeca.
Kada rješavate problem, ni u kojem slučaju ne pokušavajte podmititi dijete . Svaki sukob bolje je riješiti dogovorom. Zamislimo situaciju: majka treba u trgovinu, a zamoli dijete da ostane kod kuće s bakom. Najjednostavniji (i pogrešan!) način pregovaranja je obećanje igračke ili slatkiša zauzvrat. Naravno, dijete će se rado složiti, ali će u isto vrijeme shvatiti da njegovo dobro ponašanje “skupo košta”, a loše ponašanje besplatno. I zato se uvijek možete ponašati loše, ali se možete ponašati dobro za darove. Slična je situacija i s “kupnjom” dobrih ocjena.
Još jedno važno pravilo: budite dosljedni u svojim postupcima . Ako nešto zabranite danas, to treba biti jednom zauvijek. Isto je i s dopuštenjima.
Ukažite svom djetetu samo na dobro ponašanje . U svakoj svađi ne biste se trebali sjetiti kako je jednom razbio vazu. Naprotiv, čak i kad ga grdite, navedite primjer njegovog dobrog ponašanja: “Stvarno mi se svidjelo kako si pospremio sobu prošli put. Bio sam tako sretan."
Pokušajte zajedno s djetetom pronaći rješenje problema , savjetujte se s njim, pitajte ga za mišljenje, preusmjerite pozornost.
Mogući uzroci sukoba
U pravilu, sukobi s djecom nastaju u situacijama kada roditelji ne uzimaju u obzir ili ne razumiju koje su djetetove potrebe iza njegovog ponašanja.
O kojim osnovnim potrebama govorimo?
Pozor roditelji
Imajte na umu da prilikom obraćanja pozornosti vrijedi održavati ravnotežu: dijete mora shvatiti da ga se čuje, zanimljivo je, ali nema potrebe žuriti na svaki poziv u pomoć, jer roditelji imaju svoje stvari i to se mora uzeti u obzir.
Razumijevanje da je dijete prihvaćeno onakvo kakvo jest
Opet, vrijedi slijediti određena pravila: educirati, ali ne mijenjati (osobito kada je riječ o izgledu).
Osjećaj sigurnosti (izvjesnosti)
Dijete mora shvatiti da će ga mama i tata uvijek zaštititi i podržati, da je dom siguran. I ovdje je opet važna ravnoteža: ne morate pretjerivati sa sigurnošću zabranjujući sve.
Sposobnost samostalnog donošenja odluka
Naravno, odluka ovisi o dobi djeteta. Na primjer, ponudite djetetu predškolske dobi izbor od nekoliko jela ili nekoliko opcija odjeće za šetnju. Izvrsno je ako beba ima vlastiti namještaj: mali stol, stolicu, vlastiti ormarić itd. Takve stvari uvelike razvijaju neovisnost.
Imajte realne granice i naučite se samokontroli
Čudno je da je u situaciji permisivnosti djetetu mnogo teže odlučiti što će sa sobom. Dapače, u takvim slučajevima jednostavno ne može pronaći granice unutar kojih bi se mogao izraziti. Zato je bolje da roditelji djetetu postave određene granice i usmjeravaju ga. Uostalom, beba još nema iskustva u interakciji sa svijetom, a za njezin mir važno je da postoje zabrane i određeni stalni slijed radnji.
Budite u mogućnosti slobodno izraziti svoje emocije
Roditelji su ti koji moraju naučiti dijete izražavati emocije i kontrolirati ih. Na primjer, trebate reći djetetu da ne smijete oduzimati tuđe igračke na igralištu, da se ne smijete svađati ako vam se oduzme vaša, nego samo trebate tražiti. Na isti način, ne morate dati svoje igračke ako to ne želite.
Budite u mogućnosti zadovoljiti svoje potrebe za kreativnošću, spontanošću i igrom
U igri dijete uči nove stvari, doživljava život, komunicira i izražava emocije. Vrlo je važno da roditelji podržavaju i razigrane i kreativne aktivnosti djeteta, aktivno sudjelujući u njima i bez nametanja vlastitih pravila.
Kako čuti i razumjeti dijete
Ako jedna od navedenih potreba nije zadovoljena ili je, naprotiv, previše zadovoljena, dijete se može početi čudno ponašati. Na primjer, zatvaranje ili agresivna reakcija. To se događa jer ne vjeruje roditeljima, misleći da ga ionako neće razumjeti.
To se posebno često događa u situacijama kada je dijete mami ili tati otkrilo neku tajnu, otvorilo se, bilo grđeno ili ismijano. Složite se, povjerenje se obično javlja u osobi koja je u stanju biti iskrena, s kojom možete razgovarati od srca do srca, a da kasnije ne budete osuđivani i kažnjavani.
Prvo, roditelji moraju shvatiti što su pogriješili, a zatim pokazati da su voljni biti iskreni.
Saslušati dijete znači u razgovoru mu vratiti ono što vam je reklo, a pritom naznačiti njegove osjećaje.
Ako se dijete zatvori i ne želi razgovarati, pokušajte upotrijebiti jednostavnu psihološku tehniku. Recite mu što vidite da mu se događa (poželjno je reći mu dvije činjenice na koje će on pozitivno odgovoriti): “Danas si uzrujan”, “Imao si težak dan”. Pa čak i ako nakon ovih pitanja ne kažete više ništa, vrlo je vjerojatno da će dijete htjeti dalje ispričati što mu se dogodilo.
Kako razumjeti svoje emocije u situaciji sukoba s djetetom
Ako već dolazi do svađe, važno je da roditelji razumiju vlastite emocije kako bi ispravili situaciju.
Da biste to učinili, možete pokušati analizirati vlastito ponašanje u nekoliko faza.
- Ako ovo nije prvi put da se dogodila konfliktna situacija tijekom koje ste kipjeli, zapitajte se: “Što sam osjećao?” Ako se osjećate bespomoćno, ogorčeno, ljutito – to je vrlo dobar signal koji ukazuje da ste učinili nešto pogrešno i da to možete ispraviti.
- Zatim se zapitajte: "O čemu sam razmišljao?" Sasvim je normalno ako vam se u glavi pojave fraze: "Ne mogu to podnijeti", "Nemam snage ovo izdržati", "Ja sam loša majka (loš otac)".
- Razmislite što želite učiniti? Možda ćete poželjeti vrištati, zalupiti vratima, čak i udariti dijete. Upravo u situaciji nemoći osoba najčešće čini destruktivne radnje.
Kako ne biste slijedili uobičajeni scenarij, analizirajte što vam se događa i sljedeći put pokušajte promijeniti taktiku.
Recite djetetu zašto ste uvrijeđeni: ljuti ste jer vas ne sluša. Recite mu da se osjećate kao da ne možete izaći na kraj i da ga zato želite čak i udariti. Svakako razgovarajte kroz svoje emocije i zamolite dijete za pomoć.
Tako mu možete dati povratnu informaciju i postupno naučiti kontrolirati vlastite emocije. Možda će vam i dijete htjeti reći što ga brine, što misli i osjeća. I na taj način možete zajedno riješiti sukob.
Ne postoje idealni roditelji! Svi se svađamo, gubimo živce i osjećamo se nemoćno. To je sasvim normalno. Pokušajte biti "dovoljno dobar roditelj". To nije onaj koji uvijek ima savršenu i poslušnu djecu, već onaj koji se trudi, traži ravnotežu, pregovara, govori o svojim osjećajima. Takve se majke i očevi ne boje sukoba, već ih pokušavaju riješiti i pronaći kompromis.
Webinar Marianne Prudnikove možete pogledati slijedeći poveznicu.