Kako izgraditi komunikaciju u obitelji da se ne stvaraju napetosti i tlo za sukobe? Zašto nitko ne voli evaluacijske izjave i ne doprinosi razumijevanju? Na kojim se načelima temelji konstruktivan i uvažavajući dijalog? Takva je načela razvio psiholog Marshall Rosenberg i nazvao ih nenasilnom komunikacijom.
Nasilje nije samo fizičko, već i emocionalno i psihičko. Može se izraziti u kritičkim izjavama i uvredama. Nasilna komunikacija dovodi do neproduktivnih sukoba koji samo kompliciraju život, a ne dovode do rješenja problema. Štoviše, takva nekonstruktivna komunikacija nije izniman slučaj, već svakodnevna stvarnost. Često jednostavno ne razmišljamo o tome kako i što govorimo kada procjenjujemo i svoje bližnje i sebe.
Ideje nenasilne komunikacije, razvijene 60-ih godina prošlog stoljeća, pomažu učinkovitu komunikaciju i međuljudsku interakciju, uključujući obitelj i djecu.
Riješite sukob
Sukob nastaje kada izjava sadrži osudu, kritiku, optužbu i predrasudu. Etiketiranje i vrednovanje u kategorijama "loše – dobro" ometaju međusobno razumijevanje i izazivaju agresiju. Za razliku od ovog stila, nenasilna komunikacija (NNK) temelji se na sposobnosti osobe da se iskreno izrazi, ali da istovremeno čuje, razumije i uvažava interese drugih. Poziva na svijest i empatiju.
“Etiketiranjem ljudi, naši postupci pojačavaju upravo ono ponašanje koje nas zabrinjava…”
Zašto često biramo prvi put umjesto NVC metode?
Što koči nenasilnu komunikaciju?
1. Navika donošenja vrijednosnih sudova. Ako ponašanje osobe kojoj se obraćamo ne odgovara našim potrebama i vrijednostima, kažemo da je loša, lijena, sebična i sl. Marshall Rosenberg savjetuje da u ovom slučaju razlog ne tražite u nedostacima sugovornika, nego u nedostacima sugovornika, nego u nedostacima sugovornika. nego u tome koji su osjećaji, strahovi i potrebe poslužili kao razlog za njegovo ponašanje ili djelovanje.
2. Stalne usporedbe. Pokušajte svoj izgled usporediti s modelom, a svoja postignuća s uspjesima nekog od velikana. Prema Marshallu Rosenbergu, ova će vam vježba pomoći da osjetite kako usporedbe ometaju suosjećanje prema sebi i drugima.
3. Odricanje od odgovornosti. Pozivanje na vanjske sile i nedostatak izbora pretvara se u naviku pripisivanja razloga za svoje namjere i postupke nečemu ili nekom drugom. Autor metode predlaže zamjenu fraza "morao sam", "moram", "tako se dogodilo" s "želim", "odlučio sam", "ja biram".
Četiri stupa komunikacije bez agresije
- Promatranje (bez evaluacije, bez tumačenja događaja, bez stvaranja pretpostavki).
- Osjećaji (izražavanje samo svojih osjećaja, bez pozivanja na druge).
- Potrebe (duboke potrebe koje su izazvale određene osjećaje).
- Zahtjev (ne zahtjev).
U svakoj situaciji treba proći sve četiri faze. Prije svega, morate obaviti promatranje. Ne bi trebao sadržavati ocjenu, inače će se izjava pretvoriti u kritiku, koju će sugovornik u pravilu negativno shvatiti. Na primjer, umjesto da kažete: “Tako si prljav!”, bolje je reći: “Primijetio sam da opet nisi oprao suđe.” Autorica knjige savjetuje izbjegavanje generaliziranja i iznošenja zapažanja vezanih uz određeno mjesto i vrijeme.
Zatim možete izraziti svoje osjećaje izazvane promatranjem bez osuđivanja. “Vidim da opet nisi oprao suđe, ljuti me.” U ovom slučaju, osjećaji moraju biti označeni riječima koje imenuju određene emocije. Riječi "dobro" i "loše" neće funkcionirati jer su previše apstraktne. Precizno formuliranje pomoći će drugoj osobi da nas bolje razumije i stvoriti empatiju.
Važno je da su osjećaji vezani uz potrebe. Da biste to učinili, možete upotrijebiti izraz “Osjećam se tako jer…” Na primjer, “Vidim da opet nisi oprao suđe, to me ljuti, jer mi je važno da postoji red u kuhinja."
Odsutnost prosuđivanja i tumačenja u govoru pomaže u izbjegavanju kritike, što obično uzrokuje da se sugovornik brani ili napada kao odgovor. Kada svoje potrebe povežemo s osjećajima, veća je vjerojatnost da ćemo stvoriti empatiju.
U posljednjoj fazi, kada smo prošli kroz opažanja, osjećaje i potrebe, možemo priopćiti zahtjev. Ali bolje je pitati na pozitivan način: ne razgovarajte o onome što ne želimo, nego o onome što bismo željeli. Osim toga, zahtjev mora biti konkretan, izvediv i vremenski ograničen. “Vidim da opet nisi oprao suđe, to me ljuti, jer mi je bitno da je red u kuhinji. Htio bih da odeš oprati suđe.”
Ne samo pričati, nego i slušati
Nenasilna komunikacija mora funkcionirati u oba smjera. To znači da se elementi NVC-a koriste ne samo za izražavanje vlastitih osjećaja i potreba, već i kada se pokušava čuti druga osoba. U kojem god obliku izrazio svoj stav, u njegovom govoru trebamo pokušati čuti sva četiri elementa: neosuđujuće promatranje, osjećaje, potrebe i zahtjev. U isto vrijeme, bez obzira što drugi ljudi čine ili govore, samo smo mi sami odgovorni za našu reakciju na njihove riječi. Ponašanje i riječi drugih ljudi mogu biti poticaj našim osjećajima, ali ne i uzrok.
Četiri mogućnosti odgovora na negativan podražaj
1. Izjavu shvaćamo osobno i osjećamo se krivima i posramljenima.
2. Okrivljujemo protivnika u uzvratu.
3. Svjesni smo svojih osjećaja i potreba.
4. Svjesni smo osjećaja i potreba drugoga.
Slušajte sebe
Vrlo važan dio metode je samosuosjećanje. Ako je osoba okrutna prema sebi, onda joj je vrlo teško suosjećati s drugima. Procjenjujemo se kroz krivnju i sram, a neke od najsnažnijih riječi koje izazivaju te osjećaje su riječi "trebao" ili "trebao". “Moram se baviti sportom. Moram smršavjeti." Prema riječima psihologa, mi se opiremo svakom obliku diktature, kako vanjske tako i unutarnje. I zato se opiremo tim promjenama. On predlaže da se riječ "mora" zamijeni s "odabrati". Ne "moram raditi", nego "ja biram raditi". Štoviše, važno je te radnje povezati s nekom svrhom. “Biram raditi jer mi to omogućuje da putujem.” Kada radnja ima jasnu svrhu, puno ju je lakše izvesti.
NVC metoda u komunikaciji s djetetom
Navikli smo djeci govoriti o nečemu što je zabranjeno koristeći fraze "ovo nije moguće", "ovo je potrebno", "moraš". Ako dijete nešto pogriješi, roditelji često izgube živce i kažu: “Ti si beskrupulozan, neodgovoran, uvijek sve radiš po svom.” Marshall Rosenberg ovu metodu komunikacije naziva "vučjim jezikom". Djetetova reakcija na takav tretman najčešće je odbijanje. Tada roditelji počinju biti nervozni i pokušavaju kazniti dijete. Rezultat je neprijateljstvo. “Vučji jezik” izaziva proteste, agresiju i povlačenje. Dijete se povlači, a to znači nezadovoljstvo svojom potrebom za izborom, za shvaćanjem vlastite važnosti, za priznavanjem samostalnosti. Osim toga, u takvoj situaciji trpe i odnosi s roditeljima – nestaje povjerenje i međusobno razumijevanje.
Može li se djeci nešto prenijeti bez prijetnji i uvreda? Je li ih moguće naučiti normalnoj komunikaciji? Limenka. Strah i krivnja nisu najbolji pomoćnici u obrazovanju. Kada je motivacija krivnja, glavni mehanizam je da osoba nameće odgovornost za svoje osjećaje drugima. Na primjer, ako roditelji kažu: "Osjećamo se loše kad imaš niske ocjene u školi", oni usađuju djetetu da njihovi postupci određuju hoće li biti sretno ili nesretno. Na prvi pogled, preuzimanje odgovornosti za tuđe osjećaje lako se može zamijeniti s brigom. Može se činiti da je djetetu stalo do roditelja i da se osjeća loše zbog njihove patnje. Ali ako djeca, preuzimajući ovu vrstu odgovornosti, mijenjaju svoje ponašanje kako bi udovoljila željama svojih roditelja, onda ne djeluju čista srca, već iz osjećaja krivnje.
Kako djetetu razjasniti da su njegove potrebe važne i da se mogu zadovoljiti? Prije svega kroz empatiju. Zadovoljava djetetovu potrebu da bude saslušano i shvaćeno. Umjesto prijetnji i kazni, možete pokušati zahtjeve prevesti na jezik potreba. Dajte djetetu do znanja da ga razumijete i zajedno osmislite rješenje koje će zadovoljiti i njegove i vaše potrebe.
Nenasilje poboljšava kvalitetu života i komunikacije svih članova obitelji. NVC metoda je primjenjiva u apsolutno svakom području. Pomaže u poboljšanju odnosa s ljudima, suočavanju s agresijom, učenju empatije, izbjegavanju obrazaca razmišljanja i izražavanja misli, prevladavanju nesporazuma i pronalaženju zajedničkog jezika u mnogim situacijama. U isto vrijeme nije dovoljno samo naučiti pravila, potrebno ih je primijeniti u praksi. Tada će komunikacija s djecom, roditeljima, prijateljima na poslu i u drugim situacijama postati učinkovitija te će vam omogućiti brže i lakše rješavanje eventualnih sukoba.
Izvori:
Marshall Rosenberg, Jezik života. Nenasilna komunikacija" (Sofia Media, 2018.)