Pretjerana zabrinutost roditelja ne štiti dijete, već mu, naprotiv, može nanijeti nepopravljivu štetu. Egzistencijalna psihologinja, gestalt terapeutkinja, kandidatkinja psiholoških znanosti Irina Mlodik objašnjava zašto je prezaštićivanje opasno i kako se nositi s nekonstruktivnom anksioznošću.
Sadržaj članka:
- Strah i napetost umjesto snage
- Gubitak veze s vlastitim tijelom
- Nesposobnost da se izrazite
- Infantilizam umjesto samokontrole
- Proradite svoje traume
- Steknite unutarnju zrelost
- Pogledajte kvalitete svoje djece, njihova postignuća i talente
- Izgradite vanjske potpore
- Pažljivo zamijenite kontrolu
Gotovo svaka majka poznaje ovaj osjećaj: kad se njena djeca rode, rađaju se strah i tjeskoba za njih. Ti se osjećaji javljaju kao prirodna posljedica činjenice da žena ima dodatnu vrijednost – svoje dijete – a ujedno i svijest o njegovoj bespomoćnosti, ovisnosti i ranjivosti, kao i svoju odgovornost da ga zaštiti od raznih opasnosti. To znači da će se, u određenom smislu, roditelji uvijek brinuti za svoju djecu.
Kako dijete odrasta, odgovornost za njegov život i zdravlje smanjuje se pravno i psihološki, ali to ne pomaže uvijek u smanjenju majčinske tjeskobe: što su djeca starija, to se više gubi kontrola nad njihovim rastom, životom i djelovanjem.
Roditeljska nekonstruktivna tjeskoba, koja dovodi do prezaštićivanja, nije tako bezazlena kako se čini. To doslovno i simbolično može biti opasno za život djeteta.
Do čega dovodi pretjerana anksioznost i pretjerana zaštita?
Strah i napetost umjesto snage
Budući da je anksioznost usmjerena na one strahote i opasnosti koje anksiozni roditelj neprestano “iščekuje”, on svom djetetu poručuje: “Svijet je opasan, nešto loše ti se sigurno može dogoditi.” Tako se u djetetovom umu formira predodžba o svijetu kao nesigurnom i prijetećem mjestu za njega. To ga ne čini snažnim i spremnim na sve – čini ga uplašenim i napetim.
Gubitak veze s vlastitim tijelom
Ako anksiozni roditelj redovito odlučuje umjesto djeteta što će raditi, osjećati, oblačiti, što izbjegavati, tada dijete ne razvija fokus na vlastite senzacije i osjećaje. U tom slučaju mnogo gore prepoznaje vlastitu hladnoću, glad, strah i nelagodu.
Time gubi onu najvažniju vezu – vezu s vlastitim tijelom, koje služi i za davanje znakova o tome što se događa iznutra i izvana, jer je to potrebno za donošenje adekvatne odluke. Ako je roditelj u blizini i redovito donosi velike i male odluke umjesto djeteta, fokusirajući se na vlastite osjećaje, dijete možda neće pogriješiti, ali ako roditelj nije u blizini, čime se trebaju voditi djeca koja su lišena veze sa sobom po?
Nesposobnost da se izrazite
Anksioznom roditelju često je teško razdvojiti vlastitu tjeskobu (kao što je strah da se neće moći nositi, strah od promjene, nespremnost da ulaže u rješavanje problema) od stvarne tjeskobe za svoju djecu. Neki odrasli svjesno ili nesvjesno izbjegavaju rješavanje svojih odraslih problema, ne dopuštajući djetetu da živi i manifestira se, bojeći se, zapravo, suočiti se s posljedicama ovog života. I zato njihova djeca ne hodaju da se ne razbole, ne penju se da ne padnu, ne pokušavaju da ne pogriješe, ne natječu se da ne izgube, ne živi da ne umreš.
Infantilizam umjesto samokontrole
Način na koji zabrinuti roditelj kontrolira je "svemoćna" kontrola. Kontrola, čini mu se, omogućuje spriječiti nevolje, poteškoće i nesreće. Kao da uvijek provjeravate njegovu zadaću, njegovu aktovku, njegovu kapu, njegove čiste ruke, pričate o tome što se događa sa zločestom djecom, držite ga za ruku, pratite što radi, s kim se igra, gdje je išao, kada stiže , onda nema ništa loše neće se dogoditi. Takav roditelj ne primjećuje uvijek da umjesto razvijanja samokontrole, njegovo dijete ima samo infantilnu poziciju i očekivanje da će majka reći, provjeriti, učiniti, i, naravno, odgovornost za to, jer dijete počinje vjerovati , također će biti na njoj.
Stoga anksiozni roditelj nesvjesno usađuje svojoj djeci:
- tjeskoba (svijet je pun opasnosti i život je zastrašujući);
- apatija (zašto želi ako njegova majka želi za njega);
- infantilnost kao nespremnost donošenja odluka i snošenja odgovornosti za njih;
- slabost jer dijete ima malo iskustva s vlastitom snagom i sposobnošću da se nosi s teškom situacijom;
- poteškoće u upravljanju sobom i životom, budući da roditelj nije naučio kako se nositi s osjećajima, afektima, zadacima, poslovima i problemima. Naučio me da izbjegavam sve ovo.
Kako se nositi s anksioznošću
Proradite svoje traume
Ako je tjeskobe previše, onda je najvjerojatnije povezana s nekom vrstom neprerađene psihičke traume. Zbog toga je čovjek toliko nesiguran u sebe, svoje dijete ili doživljava svijet kao tako prijeteći. Psihološka trauma može biti vrlo stara pa čak i zaboravljena, potisnuta, ali može stvarati sve veću napetost i iščekivanje katastrofe. Suradnja s psihologom može značajno pomoći. Tada djeca neće biti opterećena posljedicama prošlosti svojih roditelja.
Steknite unutarnju zrelost
Nedostatak samopouzdanja i možda nedostatak zrelosti može otežati direktno suočavanje s dječjim problemima. Zreliji ljudi se ne boje ovih problema i žive po principu: ako se razboliš, izliječit ćemo te, ako padneš, podići ćemo te, ako plačeš, utješit ćemo te, ako učiniš pogreška, pomoći ćemo vam da to shvatite, ako ne možete sami riješiti, dat ćemo vam savjet.
Takav roditelj rjeđe zabranjuje, ne kaže: “Nemoj ići”, on kaže: “Idi, ali pazi na ovo i ono.” On će vas radije osigurati, reći kako, naučiti kako se postaviti prema mogućoj opasnosti, osjetiti je, braniti se, oduprijeti se, a ne samo izbjeći je. Spremno je snositi roditeljske rizike i odgovornost za ono što dijete pokuša, savlada, ojača, stekne iskustvo, živi.
Ako su sami roditelji bili jako kontrolirani u djetinjstvu ili, obrnuto, bili su prisiljeni rano odrasti, onda nakon što imaju vlastitu djecu, teško im je osjetiti poziciju odrasle osobe – sve izgleda komplicirano i alarmantno.
Pogledajte kvalitete svoje djece, njihova postignuća i talente
Anksiozni roditelj često se fokusira na nedostatke i probleme (stvarne, izmišljene ili moguće). Osjeća ih u sebi, one mu prve upadaju u oči kad gleda svoju djecu. I vidi samo nedostatke i promašaje.
Ako roditelj ne vidi unutarnje resurse svog djeteta, njegove sposobnosti, talente, vještine, sposobnosti, onda mora pitati svoje prijatelje – neka pričaju o djetetu. Izvana djeca često izgledaju "voluminoznija", šira i snalažljivija nego pod fantazijsko-katastrofalnim pogledom zabrinutog roditelja.
Ako se bojite da se vaše dijete s nečim neće moći nositi, trebate smisliti pet razloga zašto ono to ipak može – koje mu kvalitete i karakterne osobine mogu pomoći. Korisno je o tome razgovarati s anksioznom djecom. Što bolje razmišljamo o sebi, što smo svjesniji svojih postignuća i talenata, to manje možemo biti zabrinuti. Jer razumijemo: možemo se nositi sa svime što nam život baci.
Izgradite vanjske potpore
Anksioznost se može smanjiti ne samo unutarnjim, već i vanjskim bogatstvom. Da bismo to učinili, važno je steći, njegovati i kultivirati vanjske resurse. Okružite se istomišljenicima, zanimljivim prijateljima, pomagačima. Odaberite zanimanje koje donosi zadovoljstvo.
Anksiozni ljudi žive u stalnoj napetosti i strahu, pokušavaju izbjeći probleme, ali im to ipak ne polazi uvijek za rukom. Dok snalažljivi ljudi žive mirno, shvaćajući da će u slučaju problema pronaći podršku unutra ili izvana. Stoga majka koja sama podiže dijete, koja se rastala od supruga, koja se posvađala s rodbinom i prijateljima, često ima više kontrole i brige, jer nema dovoljno podrške. Uložite u vanjske i unutarnje resurse – vratit će vam se samopouzdanje i osjećaj stabilnosti.
Pažljivo zamijenite kontrolu
Roditeljska kontrola kaže: "Vidim kako si mali i slab."
Roditeljska briga: “Vidim kako svaki dan možeš sve više i više.”
Kontrola: "Svijet je opasan i samo te ja mogu spasiti."
Brižan: “Svijet je drugačiji, a moj zadatak je da vas naučim da ga razumijete.”
Kontrola: "Ne vjerujem da možeš bez mene."
Brižan: “Ja sam roditelj i moj zadatak je pomoći ti da odrasteš i prepustiš se, naučiš te živjeti bez nas.”
Kontrola: "Nemoj, ne pokušavaj, mogao bi umrijeti."
Brižni: “Pokušaj dok sam ja u blizini, ja ću te podržati ili te naučiti. Uživo!"
Izvor:
Web stranica Mjesto gdje možete
Fotografija: Collection/iStock