Zašto mnoga djeca u adolescenciji prestanu slušati bliske odrasle osobe i podlegnu vanjskom utjecaju? Što se događa u obitelji kada dijete postane tinejdžer? Kako podržati autoritet majke ili oca u teškom razdoblju? Na pitanja odgovara obiteljski i dječji psiholog, psihoterapeut, specijalist u Centru za kognitivnu psihologiju Aina Gromova.
Sadržaj članka:
- Izbjegavanje kategoričnosti
- Pravilna obnova emocionalne snage
- Rješavanje vlastitih problema
- Budite zanimljivi
- Budite tolerantni
- Biti zajedno
Od djetinjstva do mladosti
U određenoj dobi dijete doživljava određene poteškoće. Zašto? U njegovom razvoju započinje prirodna fiziološka faza odrastanja, a time i stupanj socijalizacije djeteta postaje potpuno drugačiji. Za dijete su njegovi roditelji cijeli svemir, glavni izvor znanja i ideja. Tijekom ovog razdoblja, ono što je mama rekla je Istina. Ali dijete raste i s vremenom mnogi roditelji počinju s užasom primjećivati da više nemaju isti utjecaj na svog sina ili kćer.
Ako roditelj ni na koji način ne utječe na svoje dijete, onda će drugi ljudi utjecati na njega, a vanjski utjecaj neće uvijek biti ispravan, dobar i zdrav.
Kako osigurati da roditelj ostane značajna osoba?
Odnose gradimo postupno
Prvi korak u izgradnji odnosa s djetetom koje raste je odbacivanje roditeljskog mita “Ja sam roditelj i to je dovoljno!” Nažalost, praksa pokazuje da samo biti majka ili otac nije dovoljno da zadržite, a kamoli ojačate svoj roditeljski autoritet. Ako se nadate da će vaš tinejdžer slušati svaku vašu riječ kao i prije, vrlo brzo ćete shvatiti da to nije istina i da je to nerealno očekivanje.
Dijete prestaje slušati svoje roditelje kada ima druge autoritete. Ovaj proces ima fiziološku osnovu. Obitelj i bliski ljudi okružuju dijete cijeli život. Za živčani sustav osobe koja raste, drugi ljudi su podražaji koji su uvijek prisutni u njegovom životu. A ljudska fiziologija je takva da se reakcija na podražaj koji djeluje po navici uvijek smanjuje. Stoga se dijete navikne na dobre stvari koje mu obitelj daje, a vrlo često to i obezvrijedi. Uostalom, kako možete cijeniti ono što ste oduvijek imali?
Ljudi su skloni obezvrijediti divne stvari koje imaju i teže novom i nepoznatom.
Roditelji (kao i prije) govore isto, a reakcija djeteta na te riječi i preporuke se smanjuje. A novi ljudi koji se pojavljuju u njegovu životu tijekom njegova odrastanja novi su poticaji koji zbog svoje novosti izazivaju življe emocije. U djetetu se neizbježno pojavljuju novi prijatelji, novi savjetnici i to je određeni proces socijalizacije pojedinca.
Još jedna činjenica na koju je važno obratiti pozornost je da djeca ulaze u svijet odraslih bez vještina potrebnih za odraslu dob. Često nemaju unutarnju potporu i zbog toga lako padaju pod tuđi utjecaj. O čemu pričamo?
Komponente uspjeha
Kada dijete ulazi u svijet odraslih, mora imati snažne unutarnje oslonce:
1) zdravo samopoštovanje;
2) zdravo razmišljanje.
Ako te potpore nema, tada tinejdžer može pokazati jednu ili drugu reakciju neprilagođenosti ili, drugim riječima, poremećaje ponašanja.
Čemu učiti dijete
Vještine koje su tinejdžeru potrebne za odrasli život dijete uči od svojih roditelja, kojima vjeruje i koje smatra primjerom i autoritetom za sebe. Koje će vještine biti korisne djetetu koje raste?
Izbjegavanje kategoričnosti
Vrijedno je naučiti tinejdžera da ne dijeli svijet na crno-bijelo. Ako dijete nema alternativu i okolnu stvarnost doživljava kao "ili je moja opcija ili je sve loše", lišava se mogućnosti za razvoj.
Ogroman broj tinejdžera doživljava pretjeranu anksioznost, želju da se "namotaju" i svijet doživljavaju crno-bijelo. A to nije urođena osobina, već stil percepcije okolnog svijeta koji je dijete steklo u obitelji.
U ovom slučaju dijete koje raste uključuje druge ljude u svoj svijet. Ali ako ne daju očekivanu reakciju, tada bi tinejdžer mogao doživjeti reakciju neprilagodbe. Postaje cmizdrav, vrlo agresivan, ne želi komunicirati s roditeljima, zatvara se.
Glavni razlog: ne dobiva onu razinu priznanja u vanjskom svijetu koju očekuje. Za njega je ova situacija kolaps koji izaziva snažnu emocionalnu reakciju. A unutarnji resursi za suočavanje s teškom situacijom vrlo često nisu dovoljni.
Važno je da dijete ne odraste u dihotomnu osobu (pridržava se stava „sve ili ništa“). A ako je već narasla, onda treba ispraviti situaciju. Ovo je važan korak u izgradnji skladnog odnosa između roditelja i djeteta.
Objasnite svom sinu ili kćeri da osim ideala koji svi u početku imaju, zdrava osoba treba imati razumijevanje "zlatne sredine". Odnosno, ako se moj ideal – putovanje u jezični kamp u inozemstvu, gdje ću učiti predmet i komunicirati, iz nekog razloga nije dogodio, onda to ne bi trebalo značiti da je ljeto uništeno. Možete provesti praznike kod bake na selu, učiti jezik i komunicirati s vršnjacima. Sposobnost pronalaženja sredine omogućuje vam da se ne osjećate inferiorno.
Pravilna obnova emocionalne snage
Ako dijete nema takvu vještinu, to znači da će biti sklono određenim ovisnostima. Sposobnost pravilnog "punjenja" najbolje se razvija od djetinjstva. U dobi od 5-6 godina dijete bi trebalo imati život u kojemu postoje različite vrste aktivnosti koje donose radost: tjelesna aktivnost, opuštanje, komunikacija s ljudima, uzbudljivo učenje nečega. Drugim riječima, život petogodišnjeg djeteta trebao bi biti prilično svijetao, sličan krugu s više sektora. Što je dijete starije, to više pažnje treba posvetiti raznolikosti života.
Ako tinejdžer sada ima 13 godina, a cijeli njegov život nije kao višesektorski krug, već kao krug koji je ispunjen samo jednom aktivnošću, postoji veliki rizik da će takva osoba u budućnosti biti sklona ovisnost. Uostalom, kada se izgubi izvor zadovoljstva i radosti, dijete se odmah osjeća prazno.
Primjer: zamislimo da imamo dvoje djece. Čovjek uživa u igranju nogometa, čavrljanju s prijateljima, čitanju knjige, gledanju crtića, dopisivanju s prijateljima na engleskom, voli se baviti robotikom – i život mu je vedar i ispunjen (baš prema principima višesektorskog kruga). Drugo dijete ima samo nogomet. Stjecajem okolnosti, možda fizičke ozljede, nogomet – njegov izvor radosti i zadovoljstva, u kojem osjeća nalet snage i energije, privremeno ili zauvijek napušta njegov život. Postoji osjećaj vrlo velike praznine.
Emocionalna snaga mora se obnavljati kroz različite izvore, a ne kroz samo jedan. Ako sada vaše dijete ima samo jedan izvor energije, onda postoji šansa da će u budućnosti izrasti u osobu koja će u svom životu imati i jedan izvor obnove svoje emocionalne snage, o kojem će biti vrlo ovisno.
Bez obzira na to koliko dijete ima godina, uvijek nastojte osigurati da se oporavi kroz različite izvore. Ponudite mu razne zanimljive aktivnosti. Važno je naučiti dijete da komunicira s vršnjacima i da se ne osjeća tjeskobno samo.
To je harmoničan razvoj osobnosti: kada je potrebno, čovjek komunicira s drugima, ali ako ostane sam sa sobom, osjeća se mirno i dobro. Takva osoba ima mnogo manju vjerojatnost da će u budućnosti razviti neurozu.
Rješavanje vlastitih problema
Situacije su različite, a ponekad se doista dogodi da djetetu treba pomoć sa strane. Ali u barem polovici teških slučajeva mora se naučiti nositi sam. Naravno, primjereno je njegovoj dobi i vještinama.
Da čovjek ne bi bio infantilan, od djetinjstva se pridržavajte pravila: ono s čime se dijete može nositi samo, mora učiniti samo. Roditeljska pretjerana zaštita jednako je loša kao i pretjerana hladnoća i nedostatak uključenosti.
Dok je dijete malo, objašnjavamo mu kako se treba ponašati u određenoj situaciji. Tako povećavamo njegovo znanje o ponašanju u teškim situacijama.
Postoji još jedan životni hack: kada radite nešto sa svojim djetetom – gledate filmove, čitate knjige – uvijek analizirajte strategiju ponašanja glavnog lika, postavljajte pitanja, raspravljajte. Tako će dijete naučiti pronaći različite izlaze iz životnih situacija.
Što roditelji mogu naučiti
Budite zanimljivi
Dijete smatra roditelja pravim autoritetom samo ako mu je bliska odrasla osoba osoba s kojom bi željelo komunicirati, čak i da mu to nije majka ili otac.
U onom trenutku kada dijete pomisli na roditelja: “Kako cool! Ovo je također moja majka, a ja bih ipak volio komunicirati s njom, tako je zanimljiva!”, dopušta roditelju da utječe na njega.
Vrlo često odrasli to ne razumiju ili ne primjećuju. Mnogima se uspješnom čini sljedeća strategija: posjednite svoje dijete koje raste ispred sebe i recite mu: „Želim s tobom ozbiljno razgovarati“ i počnite vršiti pritisak na neke slabosti, očekujte zahvalnost za ono što ste uložili u njega itd. Ali samo će utjecati onaj kome je dozvoljeno, a ne onaj koji zahtijeva.
Budite tolerantni
Nemojte nadjačavati djetetove preferencije. Postoje stvari koje vam se možda neće svidjeti, ali ipak vrijedi biti strpljiv i zainteresiran. Naravno, postoje opasni hobiji i treba prestati sa svime što ugrožava sigurnost djeteta. Ali ako interesi i hobiji tinejdžera ne predstavljaju nikakvu globalnu prijetnju, bolje je poslušati svog sina ili kćer.
Ako roditelj stalno govori: “To nije to, to nije istina, ovaj tvoj hobi je čista glupost, hoćeš li gubiti vrijeme života na ovo?”, dijete počinje osjećati da nije samo njegov izbor odbija se, ali i on.. U tom se slučaju još više zatvara od bliske odrasle osobe.
Dopustite djetetu da se zainteresira za ono što ga zanima, pitajte ga o njegovim hobijima, slušajte s njim njegovu omiljenu glazbu – tako ćete se zbližiti, izgraditi odnos u kojem će dijete biti otvoreno za komunikaciju.
I ne uspoređujte svoje dijete sa sobom: "Kad sam imao trinaest, to me nije zanimalo, što znači da mu je hobi loš." Ovo je nezrelo stajalište za roditelja.
Biti zajedno
Ne biste trebali voditi ozbiljne, srcedrapajuće razgovore po principu: "Sjedni, moram razgovarati s tobom." Ovaj "most" možete izgraditi na drugačiji način – podržite djetetov cilj, koji ga stvarno zanima. Ako dopusti, ostani s njim u ovoj stvari.
Na primjer, vaše dijete želi biti kuhar, a vi zajedno radite knedle i dajte mu glavnu ulogu u kuhinji. U trenutku ove opuštene interakcije, kada dijete uživa u svakodnevnom procesu, možete započeti razgovor o nekim važnim stvarima. Dijete će doživjeti pozitivne emocije, a vi ćete moći izgraditi jaku, snažnu vezu s njim u procesu malih kućanskih poslova.
Razgovarala Anna Demina
Fotografija: Collection/iStock