Odnosi među ljudima nikad nisu bez oblaka i to je normalno. Muškarac i žena, komunicirajući ili živeći zajedno, mogu naići na sukobe i svađe. U ovom trenutku doživljavaju nepovjerenje, nerazumijevanje, ljubomoru i imaju potraživanja jedno prema drugom. Ponekad su odnosi u paru komplicirani činjenicom da se jedan od partnera ponaša kao dijete – često je hirovit i uvrijeđen, njegovi postupci i ponašanje ukazuju na egocentričnost, živi prema vlastitim željama, njegovo raspoloženje se stalno mijenja.
Može biti teško razgovarati s takvom osobom ili rješavati uobičajene probleme. Sklon je svaku izgovorenu riječ shvatiti osobno i ponaša se kao da ga boli sve što mu partner kaže. S takvim ljudima može biti teško održati kontakt. Što učiniti ako u vezi dominira djetinjasto ponašanje? Kako održati ljubav u paru kada se jedan od partnera, iako je odrastao, ponaša kao dijete? Odgovori se mogu dobiti iz ovog članka.
Psihologija osobe s graničnom adaptacijom osobnosti
Psiholozi tip takvih ljudi nazivaju graničnim, a same predstavnike "čuvarima granice". To znači da osoba čiji postupci nalikuju ponašanju djeteta ima problema s percepcijom vlastitih i tuđih granica. Svaka osobnost ima psihološke granice koje se ne mogu vidjeti u svijetu stvari. Oni su psihološki, pa hoće li ih čovjek moći osjetiti, kao i osjetiti kod drugih ljudi, ovisi o tome kako su ga majka i otac odgajali i postupali u djetinjstvu.
Osobe s graničnom prilagodbom osobnosti, čak i ako odrastu, cijeli život “nose” i osjećaju u sebi malo dijete čije su granice prekršili odrasli. Možda su ga roditelji odgajali tako da nisu zadovoljavali njegove potrebe za ljubavlju i pažnjom, ponašali se bešćutno ili ravnodušno, nisu uvažavali djetetove želje, mogli narušiti njegov psihički integritet, riječima ili fizičkim nasiljem uzrokovati bol.
Kao rezultat toga, osoba je odrastala sa nezaliječenim ranama iz djetinjstva i od tada sve što ljudi oko nje govore – iznose tvrdnje ili kritike, traže nešto, govore o njenom karakteru i postupcima, nude, savjetuju se, iznose suprotno mišljenje – doživljava kao napad, optužbu, osudu.
Ljudsku psihologiju s graničnom prilagodbom karakteriziraju osjetljivost, ranjivost i osjetljivost. Istovremeno, on stalno očekuje i zahtijeva od drugih da se prilagode njegovim idejama i mišljenjima. Odnosi između odraslih u paru – ako je jedno od njih "graničar" – mogu biti vrlo teški i često završe raskidom.
Zašto se vaš partner ponaša kao dijete?
Nerazumijevanje odraslih na koje je čovjek naišao dok je bio mali ostavilo je u njemu duboke, nezacijeljene rane. Budući da nikada nije dobio toplinu i podršku od svojih roditelja, a izložen je čestom ponižavanju i obezvrjeđivanju pojedinca, ono u sebi neprestano osjeća nezadovoljenu potrebu za vlastitom važnošću i nedostatak ljubavi voljene osobe.
Ti mentalni procesi su nesvjesni, stoga je i “graničaru” i njegovom partneru vrlo teško razumjeti što se zapravo događa u vezi, tko je u pravu, tko u krivu i kako se ponašati da bi održali vezu.
“Graničar” idealizira partnera, kao što se nekoć ponašao prema svojim roditeljima, iako se oni prema njemu nisu mogli ponašati s poštovanjem, nepristrano, niti ga tek tako voljeti. Idealizacija u odnosima dovodi do toga da se drugi stalno mora prilagođavati idealu koji žele vidjeti u njemu. Budući da osoba ne može biti savršena i sklona je griješiti, partneru je teško biti dobar i prihvaćen za “graničara” – uvrijedi se ili ode svaki put kad voljena osoba pogriješi ili ne ispuni njegova očekivanja .
Osobe s graničnom prilagodbom očekuju, kao i djeca, da će se sve oko njih “vrtati” oko njih – posao i učenje, vlastiti roditelji, dijete, muž, žena, prijatelji, drugi ljudi. Ako se to ne dogodi, oni se uvrijede i čak mogu prestati komunicirati. U ovom trenutku najčešće se osjećaju nevoljeno i napušteno.
Osoba u kojoj prevladava ego-stanje djeteta sklona je ocjenjivati svijet kao crno-bijelo, loše i dobro, podobno i nepodobno, za nju ne postoje tonovi i nijanse. Zatim, budući da je u vezi, "graničar" ne primjećuje okolnosti, nijanse, sitnice i sklon je donositi zaključke nepromišljeno, bez razumijevanja.
Na primjer: “Ako netko viče na mene, znači da me ne voli”, “Ako osoba ne odgovara na moje pozive, znači da me ne treba.” Za ljude ovog tipa sve je vezano uz ljubav prema njihovoj osobnosti, stoga, čim se u životu dogodi nešto što nije u skladu s njihovim idejama ili željama, oni to doživljavaju kao izdaju i mogu se sukobiti, pa čak i prekinuti. potpuno prekinuti odnose. “Borderlines” su skloni manipulaciji, kao što su suze, ogorčenost, bolest, šutnja, čekanje da drugi pogodi što misle ili osjećaju.
Odreknite se navike igranja igrica
S psihološke točke gledišta, "graničar", manipulirajući pritužbama, započinje igru sa svojim partnerom, čiji će dobitak biti pokajanje drugoga, njegovi osjećaji krivnje ili srama – tako je, nesvjesno, navikao na primanje ljubavi i pažnje. I svaki put, podliježući takvim provokacijama, drugi doživljava neugodne osjećaje i može razmišljati o prekidu, jer je ostanak u takvoj vezi vrlo alarmantan i nepredvidiv. Što možete učiniti da zadržite ljubav s nekim tko se ponaša kao dijete?
Odreknite se navike “tonuti” u krivnju ili sram svaki put kada se vaš partner pokušava osloboditi svog dijela odgovornosti – napada, optužuje, manipulira.
Slušajte svoje osjećaje koji se javljaju tijekom svađe i otvoreno, ali pažljivo razgovarajte o njima s “graničarom”. Na primjer: “Tvoje riječi me sada bole. Osjećam se poniženo."
Naučite “zaustaviti” svog partnera i “zaustaviti” sebe u razgovoru kada postane nesiguran. To bi moglo izgledati ovako: “Ne želim više nastaviti razgovor u ovom obliku. Predlažem da se smirite i kasnije riješite stvari.”
Sposobnost prihvaćanja teških odnosa
Svatko tko ima blizak kontakt s osobom koja je s psihološke strane dijete, da bi održao odnos, treba prihvatiti činjenicu da se “graničar” može promijeniti i odrasti samo ako počne raditi na sebi. To je moguće uz dugotrajan rad sa psihologom ili obiteljskim terapeutom. U drugim slučajevima samo trebate prihvatiti činjenicu psihičke nezrelosti i shvatiti da se vaš partner ne može odreći navike djetinjastog ponašanja.
Postavite granice u odnosima
To znači naučiti reći "ne" svom partneru – čvrsto, samouvjereno i neopozivo – bez brige da će mu se dogoditi nešto strašno nakon odbijanja. Naprotiv, odbijanje će mu pomoći da prihvati nova komunikacijska iskustva i, možda, dovesti do razumijevanja da drugi ljudi ne moraju ispuniti njegova očekivanja.
Čim „graničar“ počne „igrati igru“, zaustavite ga i s pažnjom i pažnjom postavite pitanje: „Reci mi direktno, što želiš dobiti od mene kad se ovako ponašaš? (plačeš, ispadaš, demonstriraš ulogu žrtve, nepravedno optužuješ, ponižavaš).”
U mnogim slučajevima takvo vam pitanje pomaže da se zaustavite i daje vam priliku da razmislite o vlastitom ponašanju. Pokazuje “graničaru” da sukob koji je pokrenuo, odnosno manipulacija, nije rođena radi rezultata i rješenja problema, već radi primanja ljubavi i pažnje na iskrivljen način.
Moguće je osigurati da unutarnje dijete ojača i osoba postane odrasla osoba ne samo fiziološki, već i psihički, ako stekne naviku slušati sebe – počinje bolje razumjeti svoje osjećaje, misli i postupke.