Filozofija “Do 5. godine dijete je kralj” nije toliko raširena izvan japanskih otoka. Unatoč modi, omekšavanju morala i osjećajima modernog društva usmjerenog na djecu, većina djece diljem svijeta češće čuje "ne", "ne smiješ", "ne diraj", "ne uzimaj". Zašto bi roditelji svom djetetu nešto radije zabranili nego dopustili? Gdje je zlatna sredina između strogih ograničenja i potpune opuštenosti?

Zabraniti znači zaštititi

U svijet pravila i zabrana čovjek ulazi u djetinjstvu, u fazi istraživanja vanjskog svijeta, kada uči puzati i ustati. Kako se zanimanje za okolne predmete povećava, beba počinje nailaziti na ograničenja i granice. Ne smijete vući mačku za rep, ne smijete se približavati električnim utičnicama, ne smijete dirati ništa oštro ili vruće.

“Ove prve zabrane su pravila koja ocrtavaju granice sigurnosti malog djeteta,” objašnjava dječja analitička psihoterapeutkinja i klinička psihologinja Anna Borodkina, “Poznavanje svijeta koji nas okružuje nužna je i prirodna potreba za mentalni razvoj djeteta, ali u isto vrijeme način na koji dijete treba razumjeti ograničenja vanjskog svijeta i svojih mogućnosti."

Anna Borodkina, psiholog

Evo kako dječja psihologinja Irina Mlodik objašnjava ovaj problem: “Zabrana je određena granica koju postavljamo djetetu kako bismo ga zaštitili, da dijete shvati što smije, a što ne može i gdje treba stati. Vrlo često djeca reagiraju na zabrane ljutnjom, iritacijom i ogorčenjem. Ali zabrana je ipak važna za dijete, jer mu, kao i svaka granica, omogućuje da se smiri i shvati da postoji netko veliki tko ga čuva.”

Zabrana je temelj reda

Često roditelj vjeruje da odgaja dijete uz pomoć određenih zabrana i okvira, inače će doći do permisivnosti i sramote. Tako je odgojen kad je bio mali. Ovo je tradicija koja se prenosi s koljena na koljeno. Događa se da ponekad roditelji niti ne shvaćaju razloge ove ili one zabrane, jednostavno je tako bilo u obitelji.

Različiti načini obrazovanja

U posljednje vrijeme sve je više roditelja koji radije ne koriste sustav zabrana, dopuštajući djetetu apsolutno sve… Do čega vodi ovaj ili onaj pristup obrazovanju? Evo što o tome misli dječja psihologinja i likovna terapeutkinja Olga Kramarevich.

Ako dijete živi u stalnom "ne" i "ne"

1. Beba može početi manipulirati svojim roditeljima (uz pomoć plača, cviljenja, histerije, a može se i razboljeti, samo ako oni to dopuste).
2. Zabrana može kod djeteta izazvati tako snažan protest da se pretvori u njegov uobičajeni stil ponašanja. U tom slučaju roditelji riskiraju da dobiju tvrdoglavo dijete koje će neprijateljski prihvatiti sve upute, pa čak i zahtjeve.
3. Dijete se može početi braniti od tih okvira, a najbolja obrana je napad. Beba će početi pokazivati ​​agresiju: ​​svađati se, udarati nogama, gristi itd.
4. Dijete se može zatvoriti u svoj svijet, postati neinicijativno, plašljivo i nesigurno u sebe.

Kao rezultat toga, beba će se pretvoriti u nervoznu, plačljivu, agresivnu osobu ili, obrnuto, postati zastrašena i potlačena. I roditelji će biti stalno razdraženi i umorni.

Čemu vodi permisivnost?

1. Dijete odrasta tjeskobno i nemirno.
2. Često beba samo trči uokolo i ne zna što da radi, jer je za nju sve mutno i nestrukturirano.
3. Dijete može početi provocirati roditelje na zabranu (radi nešto što je roditelj jednostavno prisiljen zabraniti), kako bi se uvjerilo da je sve u redu, da je svijet siguran.
4. Beba permisivnost može shvatiti kao ravnodušnost prema njemu. A to je za njega znak da nije voljen.

Dakle, bez zabrana još uvijek ne može. Ali vrijedi pronaći "zlatnu sredinu": ostavite tri ili četiri jasna "ne", a ostatak uklonite ili ih zamijenite s "moguće". Zabrane moraju biti jasne, precizne i u skladu s tradicijom i temeljima obitelji.

Stres za sve

“Ne” i “ne možeš” su ograničavajuće riječi koje je roditeljima tako teško izgovoriti, a još više djeci čuti. “Razbijajući roditeljsko “ne” i “ne”, kroz jecaje i suze, dijete pokušava svojim “buntovnim” jezikom reći da postoji, da ima želje”, nastavlja psihologinja Anna Borodkina. “Obuzeto i bijesom i tugom zbog neispunjene fantazije o svemoći, dijete se teško nosi s gubitkom te fantazije.”

Dijete je ljuto, plačljivo, zabrinuto. S njim je teško pregovarati, doživljava stres. Svima je neizdrživo teško – i djetetu i roditeljima. Oba tabora izazivaju iskrene simpatije. Djetinjasto – tako je nepodnošljivo teško saznati da vam se neće sve želje ostvariti. Roditeljski – zabranom mama i tata automatski postaju loši, nesavršeni, nesposobni.

“Ali samo roditelj ima pravo zabrane, zabrane u ime sigurnosti djeteta koje raste”, kaže Anna Borodkina. “Možda je baš ovo područje, područje zabrane, na karti roditeljstva jedno od najtežih za snalaženje: tu je lako zapeti, lako se izgubiti. Jer neizdrživo je teško, pribjegavajući zabranama, izdržati bijes i frustraciju voljenog djeteta, pretvarajući se u lošeg i užasnog roditelja.”

Za pomoć roditeljima

“Zabrana nije kazna, već briga i najvažnija i najvrednija kompetencija svakog roditelja”, kaže Anna Borodkina. “Mama i tata su ti koji vode dijete u svijet odraslih. A svijet odraslih je svijet pravila i ograničenja.” Suočeno sa zabranama i pravilima u obitelji, dijete se postupno prilagođava i navikava na strukturu stvarnosti. Zabrane i granice uče djecu preživljavanju u stvarnom svijetu. Zabranom mama i tata ispunjavaju temeljnu zadaću roditelja – brinu se za sigurnost i štite svoje dijete.

Važno je da roditelji upamte da dijete koje raste neće prvi put naučiti i zapamtiti zabranjujuće riječi i odmah će početi izvršavati volju odraslih. “Kao i svaka druga vještina (čitanje ili pisanje, na primjer), pridržavanje zabrana zahtijevat će vrijeme od djeteta i strpljenje od roditelja”, upozorava Anna Borodkina. – Pripremite se da će sigurno biti uspona i padova. A s njima i osjećaj straha, bespomoćnosti, srama i krivnje zbog nesavršenog djeteta i sebe kao nesavršenog roditelja. Ali to je dio procesa."

Za pomoć djeci

Zabrane i pravila teška su za psihu djeteta koje raste. Pokušajte se dogovoriti, ponudite alternativu, ublažite zabranu. Mačku ne smiješ vući za rep, ali je možeš maziti, ne smiješ se približiti otvorenoj vatri, ali možeš puhati svjećice na torti, ne smiješ udarati po tijelima druge djece, ali se možeš tući jastucima i udarati jastuke s jastucima.

Izgradnja granica prihvatljivog ponašanja je postupan, dug, mukotrpan proces koji od odraslih zahtijeva strpljenje, dosljednost i izdržljivost. Ali to je jednako potrebno za miran, sretan život i roditelja i djece.

Fotografija: Unsplash, Pixabay