Strah od donošenja odluka, nisko samopouzdanje, potreba za odobravanjem – ako odrasla osoba pronađe te osobine u sebi, velika je vjerojatnost da još uvijek psihički ovisi o roditeljima. Zajedno s psihologinjom, članicom Udruge kognitivne bihevioralne terapije Nataljom Timoninom, smišljamo kako shvatiti da roditelji manipuliraju vama i naučiti kako pravilno postaviti granice u odnosima s njima.

Sadržaj članka:

“Valovi” odvajanja i roditeljski strahovi

Separacija je odvajanje djeteta od majke, kao i od roditelja i obitelji u cjelini. Rezultat ovog procesa je sposobnost samostalnog upravljanja i upravljanja svim aspektima vlastitog života, kao i sposobnost donošenja odluka i preuzimanja odgovornosti za njih.

Mnogo je takvih primjera kada je dijete već davno odraslo, ali još uvijek ostaje u vrlo bliskoj vezi sa svojim roditeljima.Dešava se da takva bliska veza više počiva na inicijativi, pa čak i zahtjevima roditelja.

Često upravo zbog dugotrajne razdvojenosti osoba ne može živjeti slobodno, samostalno donositi odluke i graditi smislene odnose.

Od rođenja do 1 godine

Odvajanje od roditelja kontinuiran je proces tijekom kojeg postoje razdoblja intenziviranja. Ljudska beba rađa se potpuno neprilagođena životu, nestat će bez roditeljske skrbi. Svaki mjesec stječe male, ali nove vještine: prevrće se, puže, sam drži žlicu, čini prve korake.

Sve to govori da je u tijeku prva faza odvajanja, u kojoj je potrebno podržati bebinu želju za neovisnošću, a ne ometati je pretjeranom brigom.

Kriza od tri godine

Postupno djetetu treba dati malo slobode, a zadatak okoline i obrazovanja općenito je pripremiti ga za samostalan život, naučiti ga samostalnosti i brizi za sebe. Prva kriza od tri godine, kada djeca viču “Ja to sam!”, uvelike je povezana sa sviješću o vlastitim mogućnostima – zasad samo fizičkim: “Mogu ja to sam”.

Do ove dobi dijete se počinje prepoznavati kao zasebna osoba, provjeravajući koliko stvari već može učiniti samostalno. Važno je da roditelji ne prigušuju djetetovu želju frazama: „Mali si, ja ću to sam“, „Ne diraj ništa, ne znaš kako“, „Hajde, ja“ učinit ću to brže,” itd.

Roditelji često blokiraju neke njegove radnje iz straha za dijete i želje da ga zaštite od opasnosti: što ako padne ili se udari? Ako se beba može jednostavno smjestiti u siguran prostor ogradice, onda se s godinama granice moraju sve više širiti u skladu s djetetovim mogućnostima.

Najvažniji proces odrastanja je odvajanje

Ako te granice nisu široke u skladu s godinama, au blizini nema podrške u pravom trenutku, to je prepuno ozljeda, neuspjeha, a psihički strahova, sumnje u sebe i niskog samopoštovanja. Pretjerana zaštita može dovesti do sličnog rezultata.

Osim toga, djeca imaju različite temperamente: neka stalno testiraju svijet i sebe do krajnjih granica, dok su druga osjetljivija i opreznija djeca. Aktivno dijete će se više buniti nakon ograničenja, a mirnije će ih prihvatiti. A ako mu se ukaže prilika, ne zna kako se s njom nositi, i radije bi sjedio sa strane, pod roditeljskim okriljem.

Roditelji također imaju različite temperamente, a oni se mogu potpuno razlikovati od temperamenta djeteta. Tada flegmatični roditelji ne znaju kako izaći na kraj s djetetom sangvinikom, a aktivan roditelj, naprotiv, vjeruje da s njegovim smirenim djetetom “nešto nije u redu”.

Druga životna faza ove dobi važna za odvajanje je polazak u vrtić. Tada se beba osjeća potpuno izolirano od brige roditelja, a što je samostalnija, to će se ugodnije osjećati među svojim vršnjacima.

Mladost

Ovo je najteža faza djetetova odrastanja koja pogađa i njega i roditelje. Tinejdžer se počinje samoidentificirati i tražiti svoje mjesto u svijetu. Za njega su važni gledišta, pogledi i interesi vršnjaka, a mišljenje roditelja, naprotiv, postaje neautoritativno. Na toj pozadini nastaju neslaganja i sukobi.

Roditelji koji pokušavaju potisnuti želje i pretjerano kontrolirati djetetove aktivnosti i odnose ometaju ovu fazu psihološke separacije.

Tijekom adolescencije svi prethodni sukobi postaju još akutniji. Roditelji koji su se prije bojali za dijete sada se boje i ograničavaju ga još više, a ako je dijete oduvijek žudjelo za samostalnošću, sada joj jednostavno teži. A oni koji su učeni bespomoćnosti s vremenom svladaju nju. Zbog toga može biti tako teško osloboditi se roditeljskog utjecaja kao odrasla osoba – ako ste bili zaštićeni od djetinjstva, onda se jednostavno nemate gdje steći samostalnost.

Dob 17–19 godina

Faza ulaska u odraslu dob završava odvajanjem sina ili kćeri od roditelja. U ovom trenutku odraslo dijete već je formiralo svoje stabilne ideje o životu i spremno je njime samostalno upravljati.

Poboljšava svoj život, nastoji se financijski osamostaliti, upravlja svojim vremenom i gradi odnose sa suprotnim spolom. Roditelji više ne utječu na odluke odraslih, već su samo spremni pružiti podršku i savjet kada je to potrebno.

Najvažniji proces odrastanja je odvajanje

Aktivna faza odvajanja počinje u adolescenciji, kada osoba dovodi u pitanje roditeljske vrijednosti i stavove. Idealno bi bilo da u dobi od 18-20 godina počne voditi samostalan život. Ako se metaforička pupčana vrpca ne prereže, tada se mogu pojaviti brojni psihološki problemi:

  1. nedostatak osjećaja za sebe;
  1. nedostatak kontrole nad svojim životom;
  1. nisko samopouzdanje;
  1. igranje uloge žrtve;
  1. potreba za odobravanjem drugih ljudi.

Zašto je svima teško odvajanje

Događa se da osoba već ima vlastitu djecu, ali se u isto vrijeme još uvijek osjeća ovisnom o mišljenju svojih roditelja i uopće nije potpuno odrasla osoba.

Kada dijete završi školu i ode studirati u drugi grad, tamo živi u studentskom domu i postupno počinje prve pokušaje samostalnog života: svladava vještine samoposluživanja, uči kuhati samo za sebe, planirati kupnju i troškove – to je dobro mogućnost da se osjećate kao autonomna osoba. Ako, naprotiv, ostane živjeti u istom gradu, živi u kući svojih roditelja i stoga stalno osjeća njihovu prisutnost u svom životu.

Djeca imaju svoju funkciju u obiteljskom sustavu, a neki ih roditelji doživljavaju kao regulatore vlastitih emocija („moraš me tješiti, podržati me“ ili čak „moraš se brinuti za mene u starosti“). To se posebno često događa u obiteljima s jednim roditeljem, gdje je jedina osoba bliska majci dijete. Općenito, zbog dublje emocionalne povezanosti, majke su sklonije nego očevi brinuti za svoju djecu i nastojati ih zadržati blizu.

Nažalost, roditelji u takvim slučajevima teško mogu primijetiti da djeluju negativno na svoju djecu. Boje se ispasti loši ako iznenada nešto pogriješe kao roditelji, pa im se, kada dijete dovodi u pitanje postulat “mama je uvijek u pravu”, čini da na taj način jednostavno baca roditeljski autoritet u zube. I onda dobijemo generalizaciju: “Ili me slušaš, ili sam ti potpuno nevažan i nije ti stalo do mene.” Kad se starijem djetetu postavi ovakav ultimatum, ono neminovno razmišlja o prekidu.

Ako osjećate da unutar ovakvog obiteljskog sustava ne možete dalje, da ne ostavlja mogućnosti za daljnji razvoj, trebate si postaviti pitanje: koju cijenu plaćate ostajući u njemu? Jeste li spremni žrtvovati svoje interese, snove i planove za ovaj život kako biste održali dobar odnos s roditeljima?

Jao, ponekad je nemoguće steći neovisnost i odgovornost za svoj život bez odlaska u krajnost, potpunog prekida veze, barem na neko vrijeme. To je vrlo teška odluka i bolna je za sve: i za odraslu djecu i za ostarjele roditelje.

Koliko god tužno zvučalo, ne možemo svoje majke poštedjeti njihove boli. Kao što malo dijete samo proživljava svoje emocije, a roditelji jednostavno mogu biti u blizini i pomoći mu da ih prebrodi, tako i roditelji sami proživljavaju svoje emocije – to je njihova zona odgovornosti. Ne "Uvrijedio si me", nego "osjećam ljutnju na tvoje ponašanje."

U ovoj situaciji takvim manipulativnim roditeljima bilo bi bolje da odgovornost za svoje osjećaje ne prebacuju na dijete, već da je konačno preuzmu na sebe i pokušaju shvatiti što ih točno plaši: strah od nepotrebnosti, strah od samoće, razočaranje u vlastitim obrazovnim sposobnostima? Nažalost, mnogi nisu osposobljeni za postavljanje takvih pitanja, pa je naučiti razmišljati, uvidjeti svoj doprinos stvaranju konfliktnih situacija, analizirati motive svog ponašanja i promijeniti ga bez pomoći psihoterapeuta gotovo nemoguće.

Kako se odvojiti od roditelja, a da ne uništite svoju vezu

Ako su vlastiti životi roditelja ispunjeni samo brigom za njihovu djecu, sukobi se ne mogu izbjeći. Međutim, sukob nije uvijek loš, jer na neki način rješava postojeće proturječnosti, a ne produbljuje ih. I u tom smislu, sposobnost da se kaže "ne" mnogo je vrjednija od sposobnosti da se kaže "da" i složi se.

Najvažniji proces odrastanja je odvajanje

Riječ "ne" pokazuje što osoba stvarno želi – uključujući i one s kojima se prethodno složila. Uostalom, roditelji mogu misliti da ako dijete slijedi njihove upute čak i kao odrasla osoba, onda mu sve odgovara. Ali zapravo se jednostavno boji odbiti, jer od ranog djetinjstva zna do čega to može dovesti ("Bojim se da ga/ju ne uvrijedim").

U međuvremenu, postoje formulacije koje će pomoći u smanjenju napetosti iu isto vrijeme izbjeći roditeljsku manipulaciju. Postoji takozvana metoda nenasilne komunikacije, kada ljudi ne okrivljuju druge za svoje osjećaje, već govore o onome što doživljavaju kada im se događaju neki događaji u životu. Da biste formulirali svoj zahtjev na temelju ove metode, morate poduzeti nekoliko koraka.

  1. Opis konfliktne situacije. Na primjer, “Kad vidim neoprano suđe u sudoperu… / Kad mi kažeš da ne mogu…”
  1. Opis vaših emocija: “Osjećam se iznervirano… / Čini mi se da mi najbliži ne vjeruju u mene, i to boli…”
  1. Iskazivanje potrebe. "Volio bih da možemo održavati kuću čistom / trebam tvoju podršku i vjeru u mene."
  1. Podnošenje zahtjeva. “Možete li oprati suđe odmah nakon jela? / Možete li mi češće govoriti riječi “Vjerujem u tebe”, “Uspjet ćeš”.

Složite se, ovo zvuči puno bolje i s više poštovanja nego "Ljuti me što uvijek ostavljate prljavo suđe za sobom, zar ga je stvarno tako teško oprati?" ili „Zašto me ne razumiješ? Kako sam umorna od svega ovoga!

Udaljenost od roditelja ili čak privremeni prekid s njima ne znači da ne volite svoju obitelj i da niste zahvalni za sve dobro što vam je pruženo. Oni znače da vam je potreban prostor da živite vlastiti život onako kako želite. A odrasla djeca koja se odluče na prekid ne mogu drukčije izraziti svoju poruku koju je vrlo prikladno formulirala psihologinja Bettany Webster: “Mama (roditelji) – tvoj (tvoj) život je tvoja odgovornost, a moj život je moj. Čak i ako me ne možete razumjeti, ja moram ići svojim putem, moram izabrati život.”

U ovom slučaju morate obratiti pozornost na tri točke: prvo, zahtjev mora biti izvediv za osobu, a drugo, mora biti što konkretniji. I treće, osoba još uvijek mora imati priliku reći "ne". No, ni takvo “ne” više nije otvoreno suočavanje, već jednostavno signal da je u ovom trenutku taj zahtjev čovjeku nemoguće ispuniti. To već otvara put dijalogu i raspravi o problemima. Ali do takvog razgovora prije ili kasnije mora doći kako bi se riješile nesuglasice.

Kako se odvojiti od roditelja kao odrasla osoba

Kako biste se odvojili od roditelja i ne biste pokvarili odnos s njima, morate puno poraditi na svom razmišljanju i ponašanju. Korak po korak to će izgledati ovako:

Zbogom djetinjstvu

Spoznaja da je djetinjstvo prošlo i da se više ne možete ponašati kao dijete jako je otrežnjujuća i otvara nove horizonte. Samo tako čovjek može preuzeti potpunu odgovornost na sebe, početi preuzimati inicijativu u bilo kojem pitanju, postati aktivan, konkurentan i spreman za samorealizaciju.

Svijest o utjecaju roditelja

Svi su ljudi dolazili iz obitelji koja je na njih utjecala i usadila svoje uobičajene stavove. Čak i ako odrasla osoba misli da radnje čini svojom voljom, odgoj također utječe na njihovo prihvaćanje. Sve dok ne dođe do spoznaje da osoba raznim postupcima samo ponavlja scenarije svojih roditelja i pokušava opravdati njihova očekivanja, do potpunog odvajanja neće doći.

Praćenje manipulacija

Često roditelji manipuliraju svojim djetetom kada mu ne žele dopustiti da odraste i postane financijski i psihički neovisno. Stoga je praćenje i borba protiv manipulacije još jedan obvezni korak prema odvajanju.

Manipulacije se možete riješiti samo izgradnjom osobnih granica. Na primjer, raspravite s roditeljima da ne smijete dirati osobne stvari bez dopuštenja ili ulaziti u svoj stan bez upozorenja s ključevima.

Izbjegavanje nezdravih obrazaca ponašanja

Ako se dijete ili roditelj boji ostati sam ili je podložan kontroli nad drugom osobom („Kako je on bez mene?“, „Moramo ga kontrolirati.“), tada je u suovisnom odnosu.

Teško je izaći iz takve situacije, ali svakako vrijedi pokušati jer ćete se tako spasiti od postupanja protiv svoje volje i osjećaja krivnje.

Neovisnost o očekivanjima roditelja

Roditelji koji psihološki vežu dijete za sebe puno očekuju od njega. On im se pak, u potrazi za ljubavlju i priznanjem, trudi ugoditi na sve načine. Ali koliko god se trudili, uvijek će biti stvari s kojima će mama ili tata biti nezadovoljni.

Da bi odrastao i psihički se odvojio, dovoljno je da osoba shvati: činiti ono što roditelji zahtijevaju uopće nije potrebno. Svatko zaslužuje živjeti svoj život onako kako želi.

Opraštanje

Što je dijete starije, to jasnije shvaća da su njegovi roditelji na neki način izazvali bilo kakve komplekse i psihičku traumu. Nažalost, ne postoje idealne majke i očevi, oni nisu tako besprijekorni i svemoćni kao što su se činili u djetinjstvu.

Stoga biste to trebali prihvatiti i ne gajiti kiv prema svojim voljenima. U svakom slučaju, upravo su ti oni svojim vrlinama i pozitivnim stranama pomogli da postaneš takva osoba.

Udaljavanje od roditelja

Ako nema ozbiljnih razloga za život s roditeljima, poput pomoći i stalne brige o njima, onda je bolje da se preselite u odvojeni životni prostor. To će vam pomoći da brzo shvatite svoju neovisnost i eliminirate neke manipulacije. Život u vlastitom domu može biti izvrstan početak doista novog života odrasle osobe.

Oslobađanje od osjećaja krivnje

Malo je vjerojatno da će sve prethodne točke biti ispunjene bez uvrede vaših roditelja. Ovo je normalna faza kada će rođaci pokušati izvršiti svoj utjecaj na uobičajeni način. Važno je uvijek iznova ukazati na svoju odluku i iskorijeniti osjećaj krivnje, jer se te emocije mogu usmjeriti u korisnijem i produktivnijem smjeru.

Teško se odvaja čak i od roditelja koji razumiju i nisu skloni manipulacijama. A ponekad se još teže odvojiti od njih. Ali bez rizika da "ispadnete" iz gnijezda, nećete naučiti letjeti.

Izvori:

Portal InHarmony

Online magazin “Psihologija učinkovitog života”

Portal "Životna motivacija"

Fotografija: Pexels, Unsplash

Sličan:

Ići u školu je lako!
Razvijanje mišljenja i učenje postavljanja ciljeva
Poticanje ne treba kažnjavati