Kada su partneri zaključili da je razvod neizbježan, trebaju to nekako prenijeti svojoj djeci. Kako i kojim riječima reći djetetu o razvodu, što treba učiniti da preživi ovu situaciju, a što nikako ne treba činiti, govori dječja analitička psihologinja Maria Grigorieva.
“Prvo smo stavili masku na sebe…”
Situacija razvoda je težak proces, posebno za same roditelje. Nije uvijek moguće razdvojiti se prijateljski i ostati prijatelji; češće nego ne, odnosi između bivših supružnika ostaju napeti. I važno je da roditelji prije svega sami sebi pronađu izvor kako preživjeti ovu situaciju. Pravilo “Prvo stavimo masku sebi, a onda djetetu” ne vrijedi za roditelje samo u zrakoplovu, već iu velikoj većini situacija, a razvod nije iznimka.
Stoga odrasli moraju pronaći vanjski izvor podrške, bilo da je to psiholog, rodbina ili prijateljsko rame. Potonji se način smatra prihvatljivijim u našoj kulturi, iako je diskutabilno pitanje koliko je ispravno opterećivati prijatelje i poznanike svojim problemima. Štoviše, svaka je situacija individualna, pa je čak i jedna konzultacija s psihologom učinkovitija od univerzalnih preporuka.
Ako odrasli ne nađu priliku da se prvi pobrinu za njihovo stanje, tada će djeca neminovno biti uključena u situaciju razvoda na način koji nije njihova uloga i bit će korištena kao sredstvo u borbi između roditelja.
Proces razdvajanja uvijek otkriva puno pritužbi i neopravdanih nada, pogotovo ako u vezu nisu u početku ušli vrlo zreli ljudi. No, odluče da njihov odnos kakav je bio prije prestaje postojati, da više ne mogu biti zajedno. Djeca su u ovoj situaciji oštećena strana i potrebno je što je moguće više smanjiti negativan utjecaj razvoda na njih. Svaka obitelj koja se raspada rješava ovo pitanje na svoj način, ali postoje opće preporuke koje se mogu slijediti u svakoj situaciji.
Održavajte dijalog i dajte djetetu pravo na vlastite osjećaje
Bez partnera u blizini, roditelji koji se razvode često počinju raspravljati o problemima u odnosima s djecom. I tu su, nažalost, granice često zamagljene. Dijete je uključeno u sukob u za njega neobičnoj ulozi, dodjeljuju mu se nimalo djetinjaste funkcije: meta za iskaljivanje ljutnje, zamjenski partner ili posrednik.
Na primjer, uloga posrednika može se izraziti u tome da majka kaže: „Reci tati da te neće vidjeti“. I otac može prenijeti alimentaciju preko djeteta. U oba slučaja dijete se nalazi između Scile i Haribde, postajući aktivnim sudionikom u sustavu međusobnih optužbi i prigovaranja roditelja tijekom brakorazvodnog procesa i nakon njega.
Stoga, prije svega, roditelji trebaju pokušati održati izravan dijalog jedni s drugima. Kada nema mogućnosti da svoje pritužbe izrazite izravno, tada će se na ovaj ili onaj način izraziti djetetu. Ako nemate snage ili želje osobno komunicirati s bivšim partnerom, bolje je pribjeći uslugama profesionalnog psihologa-medijatora, ali ni u kojem slučaju ne "komunicirajte" preko djece.
Djetetu je već teško kad mu se roditelji rastaju – zapravo, ruši mu se cijeli stari svijet. I odrasli ga trebaju pratiti i podržavati u ovom svijetu koji se mijenja, a ne djelovati sa svojih sebičnih pozicija.
Nažalost, u kriznom stanju roditelji u pravilu prestaju obraćati pozornost na djetetova iskustva, jer njihovi problemi izbijaju u prvi plan. Oni jednostavno nemaju snage razmišljati o tim iskustvima. Ali dijete će, baš kao i odrasla osoba, najvjerojatnije biti uvrijeđeno, uzrujano, ljuto i najvjerojatnije zbunjeno.
Dijete treba shvatiti kako će u budućnosti biti uređen njegov odnos sa svakim od roditelja, muči ga hrpa pitanja. Na primjer, ako su nekada postojali redoviti društveni događaji (kao što su vikend šetnje), hoće li nestati ili ne? A ako ne, kako će se sada rasporediti? Za njega je važno shvatiti kako će se njegov život promijeniti.
Može se povući analogija s tim kako trogodišnjak prvi put ide u vrtić. Odrasli već znaju što ga tamo čeka, ali za njega su to sasvim novi uvjeti. I obično vam roditelji unaprijed i detaljno kažu: "Bit će tu druge djece, puno igračaka, učitelji će vam pomoći, morate im se obratiti kad želite ići na WC" – i tako dalje. Isto je i s razvodom. Djetetu treba objasniti kako će sada biti strukturiran njegov život, dati mu pravo na vlastite osjećaje i dati vremena da te osjećaje živi prirodno dok mu nova stvarnost ne postane jasna.
Kako se ponašati i što je bolje ne raditi
Zbog egocentrizma koji je svojstven dobi, djeca su sklona sebe smatrati krivima za rastavu svojih roditelja – posebno u situacijama kada postanu “osobe upletene u razvod”. Ako se optužbe prenose djetetu, a ne bivšem partneru, djetetova psiha gradi otprilike ovaj logički lanac: “Mama je prije bila vesela i zadovoljna, a sada je stalno loše volje i svašta govori. gadne stvari. Što se dogodilo? To sam vjerojatno samo ja." Zato je važno s djecom razgovarati o situaciji, reći da je razvod stvar roditelja, stvar njihovog odnosa. I, naravno, važan je izravan dijalog između bivših partnera. Tako dijete izvodimo iz konfliktne zone i vraćamo ga u poziciju djeteta o kojem odrasli trebaju brinuti.
Bolje je obavijestiti svoje dijete o razvodu zajedno – tada slika roditeljskog para ostaje u njegovoj glavi. Ali čak i ako ne uspije zajedno, još uvijek je potrebno razgovarati o prekidu. I to treba učiniti na vrijeme – idealno, odmah nakon što muž i žena donesu takvu odluku.
Ponekad se dogodi situacija da su se roditelji davno razveli, ali za dijete nastavljaju igrati ulogu para – ponekad čak žive pod istim krovom. Ili kad djeci kažu da je tata (mama) otišao na službeni put. Međutim, u komunikaciji s roditeljima djeca uvijek osjećaju da nešto nije u redu.
Tajne i nepoznato kod djeteta izazivaju više tjeskobe i straha od izravnog razgovora: ako roditelji nešto skrivaju, onda je to nešto strašno. Svaka nepoznanica i podcjenjivanje opterećuje psihu više nego i najneugodnija istina. Stoga razvod ne može biti tajna.
Štoviše, izbjegavanjem ove teme roditelji uskraćuju djetetu mogućnost postavljanja pitanja. A kada se izrekne ono što se događa, dijete ima priliku razgovarati o situaciji, postaviti pitanja koja ga se tiču i na kraju razumjeti novu stvarnost. Također će mu biti lakše izraziti i proživjeti svoje emocije – ljutnju, na primjer.
Jasno je da dijete zanimaju razlozi rastave roditelja, ali prije svega ga zanima pitanje je li se „razvelo“. Zato recite: “Nisi ti kriv za ovu situaciju, ove nesuglasice su samo među nama.”
Ima smisla razgovarati s djetetom o razvodu od dobi kada je naučilo govoriti i razumjeti govor, to jest čak i od konvencionalne godine i pol. Naravno, trebate odabrati riječi primjerene dobi. Ali glavna ideja koju treba prenijeti je: "Mi smo i dalje tvoji mama i tata."
Naravno, teško je naći riječi, a još teže ne skliznuti u optužbe. Često je takav razgovor teško voditi i zato što, zapravo, roditelji nisu spremni na pitanja koja će dijete postaviti, čak i ono banalno “Zašto se razvodiš?” Sasvim normalan odgovor u ovom slučaju mogao bi biti: “Zato što se ponekad ljudi toliko posvađaju da više ne mogu komunicirati kao prije. Naši životi će se promijeniti, drugačije ćemo komunicirati jedno s drugim, ali što god se dogodilo, oboje ćemo uvijek biti tvoji roditelji.”
Razgovarao Igor Aleksandrov
Fotografija: Collection/iStock