Postoji mnogo mitova koji okružuju pitanje manipulativnog ponašanja kod djece. Alla Sevryukova, viša predavačica na Odsjeku za praktičnu pedagogiju na Voronješkom državnom pedagoškom sveučilištu, pomaže vam razumjeti problem i naučiti razlikovati prave manipulacije od konvencionalnih.
vrtim, vrtim…
Česti su slučajevi kada su odrasli skloni svako nepoželjno ponašanje djeteta, pa i onog najmanjeg, smatrati manipulativnim. Neki roditelji čak smatraju bebin plač sredstvom manipulacije. Uvriježeni su mitovi: “Djeca su vješti manipulatori!”, “Djeca manipuliraju roditeljima od prvih mjeseci nakon rođenja”, “Dijete se mora držati u granicama od prve godine života”, “Mali manipulatori moraju biti kažnjeni pa da se ne pokvari.” U stvarnosti stvari stoje drugačije.
Ako govorimo o dojenčadi, ranoj i predškolskoj djeci, postaje jasno da im takvo ponašanje još nije dostupno jednostavno zbog fiziološke i psihičke nezrelosti.
Djecu predškolske dobi karakterizira spontanost, iskrenost emocija i egocentričnost (ne brkati sa sebičnošću!). Dijete od 4-6 godina ne može sakriti svoje osjećaje. Njegovi prednji režnjevi cerebralnog korteksa, odgovorni za samokontrolu, još nisu sazreli. A egocentrizam svojstven ovoj dobi (što je sasvim normalno) ne daje djetetu priliku da se stavi na mjesto druge osobe i predvidi njegovo ponašanje. Stoga mala djeca jednostavno ne znaju manipulirati.
Vika, plač, hirovi, histerije, odbijanje komunikacije, agresija, razmetljiva bespomoćnost, odbijanje jela, neposluh i sl. Često se doživljavaju kao manipulacija Roditelji se žale: „Ja kažem ne, a on to čini kao iz inata. ”, “Ona kao da namjerno počinje cmizdriti i moliti”, “Namjerno viče u dućanu da me bude sram.” Važno je znati da su takve manifestacije pokušaj djeteta da zadovolji neke svoje potrebe.
Što bi moglo biti iza "manipulativnog" ponašanja?
U ranoj i predškolskoj dobi nepoželjno ponašanje djeteta samo se uvjetno može smatrati manipulativnim. Temelji se ili na vlastitoj percepciji roditelja, koji vjeruju da je njihov sin ili kći manipulator, ili na krizi negativizma, ili na nezadovoljenim potrebama.
Kriza negativizma važna je faza u razvoju osobnosti i kroz nju prolaze sva djeca u jednom ili drugom stupnju. U tom razdoblju djetetovo ponašanje doista može izgledati neprikladno, ali često ni sama beba ne razumije što mu se događa.
Želja za zadovoljenjem vlastitih potreba zajednička je svim ljudima u bilo kojoj dobi (pa čak i životinjama). Stoga je svakom djetetu dostupna najprimitivnija shema "podražaj-odgovor" koja se temelji na prethodnom iskustvu. Plakala sam – shvatila sam. Ali u punom smislu manipulacije, na temelju definicije pojma, takvo se ponašanje ne može nazvati manipulacijom. Ovdje je važno ne slijediti djetetovo vodstvo i ne stvarati presedane.
Kod tinejdžera je drugačija stvar.
Tinejdžeri su već u stanju predvidjeti reakcije svojih roditelja. A pod utjecajem promjena koje se događaju tijekom adolescencije mogu postati vješti manipulatori. Restrukturiranje mozga, formiranje odrasle dobi, samosvijesti, položaj “okrenut obitelji, okrenut društvu” dovode do toga da se dječaci i djevojčice u adolescenciji često ponašaju čudno, zastrašujuće i neshvatljivo roditeljima i drugima. Razlog leži u tinejdžerovoj želji za samostalnošću i neovisnošću. I to je u redu.
Cilj manipulativnih radnji tinejdžera je izazvati određene osjećaje kod roditelja:
- strah (“Napustit ću školu, otići ću od kuće, skočit ću kroz prozor…”);
- sram ("Ali kad sam bio mali, nisi mi kupovao to i to…");
- osjećaj krivnje ("Masha ima skupi pametni telefon, ali ja ga nemam");
- ljutnja – vrlo je teško biti u stanju ljutnje, a roditelj će pokušati brzo okončati ovu situaciju popuštanjem tinejdžeru.
Ako roditelj počne doživljavati takve osjećaje, postat će ranjiv, a tada će biti lako kontrolirati svoje ponašanje i postići svoj cilj.
Kako reagirati?
Općenito govoreći, svako negativno ponašanje djeteta ne proizlazi iz činjenice da je loše ili ljuto. U pravilu, takve manifestacije su signal za pomoć. Djetetu je potrebna pomoć, podrška, razumijevanje. Stoga je roditeljima najvažnije da budu pametniji i zreliji. To znači ne podleći provokacijama, shvatiti što djetetu u tom trenutku treba, što signalizira i pružiti podršku. Date li osjećajima na volju, sukob će eskalirati, a nećete moći postići dobar rezultat. Možete nastaviti prema sljedećem planu.
- Procjena situacije. Odredite svoje osjećaje, ciljeve i osjećaje djeteta, razmislite: događa se nešto važno za vas ili možete popustiti djetetu.
- Kontrola emocija. Koliko god teško bilo, pokušajte reagirati smireno, bez pretjerane emotivnosti.
- Samouvjerena, argumentirana pozicija. Nastavite smireno objašnjavati svoj stav i ne odstupajte od njega.
- Ignoriranje. Teško je, ali moguće. Samo to ne trebate samo ignorirati, već se svakako kasnije vratiti na situaciju i raspraviti o njoj.
- Prebacivanje pažnje (za malu djecu). Djetetu trebate odvratiti pažnju nečim drugim.
- Razgovarajte o svojim osjećajima. Recite da vas to ponašanje zabrinjava i uzrujava.
- Otkrijte manipulaciju. Jasno dajte do znanja da ste pogodili prave motive djetetova ponašanja.
Prevencija
Bilo kakav problem lakše je spriječiti nego ga kasnije rješavati. Što može pomoći u zaštiti djeteta i roditelja od neželjenog ponašanja?
- Zabrane. Samo oni moraju biti nenasumični, razumljivi, pošteni, malobrojni, nepokolebljivi, jedinstveni.
- Liderska pozicija roditelja. Djetetocentrizam (kada je dijete u središtu obitelji) lišava djecu osjećaja sigurnosti, stvara tjeskobu i ne vodi ničemu dobrom.
- Izbjegavanje manipulativnog ponašanja u obitelji. Roditelji su uzor djeci.
- Poticanje otvorenog razgovora o potrebama. Ako se dijete ne boji izraziti svoje osjećaje i reći roditeljima o svojim potrebama, neće morati pribjegavati trikovima i manipulacijama. Izgradite odnose pun povjerenja sa svojom djecom.
- Formiranje ispravnog odnosa prema sebi i drugima. Da bismo to učinili, formiramo odgovarajuću percepciju o sebi: ne "ti si najbolji", već "za mene si ti najbolji". Objašnjavamo djetetu da njegove želje ne smiju biti štetne drugima. Postupno učimo učiniti nešto za druge. Izbjegavajte usporedbe s drugom djecom. Učimo vas ideji da se sve želje ne mogu ispuniti.