Ako dijete ima poteškoća u ponašanju, za to uvijek postoji razlog. Dekan Fakulteta za psihologiju na Novosibirskom državnom pedagoškom sveučilištu govori o tome kako ga pronaći i ispraviti situaciju.Kandidat psiholoških znanosti Olga Andronnikova.
Provjera osjećaja
Poteškoće u ponašanju djece uzrokovane su jednim ili drugim motivom. Postoje četiri vrste: privlačenje pažnje, moć, osveta, izbjegavanje neuspjeha. Kako osigurati da vaše dijete bude poslušno i da ne nastaju poteškoće u njegovom ponašanju? Prije svega, utvrditi koji je motivacijski oblik u pozadini poremećenog ponašanja pojedinog djeteta. Kriterij za određivanje toga su osjećaji roditelja. Koje točno?
Ako se dijete bori za pažnju, odrasla će osoba sigurno biti razdražena. Roditelj se osjeća nesposobnim, djetetovo ponašanje ga ljuti, želi se isključiti iz situacije i nekako zaustaviti iritantno ponašanje. Ali što se roditelj više trudi izbjeći interakciju s djetetom, ono postaje više razdraženo.
Ako je vaš osjećaj ljutnja, koja se javlja kao odgovor na djetetovo ponašanje, tada je djetetova motivacijska potreba, temeljni razlog njegovog teškog ponašanja u ovom slučaju, moć. To znači da su djetetove radnje usmjerene na zadovoljenje potrebe da bude značajno, važno i da se afirmira.
Kada roditelj osjeća ogorčenost, razlog djetetovog poremećenog ponašanja je osveta. Važno je zapamtiti da je prilagodba ponašanja povezana s osvetom jedna od najtežih, jer ćete morati raditi ne samo s djetetovom ogorčenošću, već i s ogorčenošću odrasle osobe.
Ako je dijete izgubilo vjeru u svoj uspjeh, onda su osjećaji roditelja beznađe, bespomoćnost, a ponekad i očaj.
Dakle, na temelju toga koji su osjećaji vodeći za roditelja, možete točno odrediti koja je vrsta poremećenog ponašanja i kakva motivacija prisutna kod djeteta.
Program djelovanja
Strategiju i taktiku za ispravljanje teškog ponašanja djeteta treba odabrati ovisno o motivu koji je u pozadini.
Za privlačenje pozornosti
Nakon utvrđivanja motiva djetetovog teškog ponašanja, možete početi ispravljati trenutnu situaciju. Borba za pažnju nastaje kada je roditelj prezauzet da bi posvetio konstruktivnu pažnju djetetu. U tom slučaju dijete vrlo brzo počinje tražiti pažnju kroz negativne oblike.
Zamislite: vaše tinejdžersko dijete dobilo je tri čiste petice, pospremilo kuću, skuhalo večeru, a vi ste došli s posla. Kažete: "Bravo!" – i idi večerati. Ili ste možda toliko umorni da biste htjeli samo sjediti, bez večere. Razmislite koliko je pažnje dijete dobilo za radnje koje je učinilo. Zamislite sad: dođete kući, a dijete ima tri loše ocjene u dnevniku, stvari su razbacane po kući i, primjerice, kuhinja je preplavljena sokom. Postajete puno više emocionalno uključeni u ovu situaciju – psujete, vrištite i postajete ogorčeni.
To znači da je dijete u drugom slučaju dobilo znatno više pažnje nego u prvom. Takva svijetla i otvorena emocionalna reakcija na negativne oblike manifestacije automatski stvara djetetovu naviku da na ovaj način privlači pažnju.
Analizirajte koliko konstruktivne ili negativne pažnje pružate svom djetetu. Ako ustanovite da je negativne pažnje mnogo više, trebali biste stati i sjetiti se da je potreba za pažnjom biološka potreba svakog živog bića. Da biste ga zadovoljili, morate početi organizirati zajedničke aktivnosti, igre, šetnje. Takva zabava poboljšat će kvalitetu pažnje.
Važno je uzeti u obzir dob djeteta. Ako je dijete predškolske dobi, igre, aktivnosti i bilo koje aktivnosti – oko kuće, kreativne, slobodne – prikladne su za zajedničko druženje. Ali važno je pomoći malom djetetu, predškolcu, da odluči koji su mu oblici pažnje zanimljivi, naučiti ga da bude svjestan svojih osjećaja. Vrlo je važno da ga češće grlite. Da biste to učinili, možete uvesti neke rituale koji će vam omogućiti da izgradite ovu pažnju.
Borba za moć
U pokušaju da se afirmira, dijete nastoji postati glavno, želi biti primijećeno. Prvo što treba shvatiti u ovom slučaju je da njegovo ponašanje nije zlonamjerno. Ovo ponašanje temelji se na potrebi da se istakne vlastita važnost i značaj. Često su roditelji ti koji žele odgojiti snažnu osobnost oblikujući dijete, a ono, zapravo, ostvaruje njihovu želju i san o snažnoj osobnosti. Kao rezultat toga, prvi ljudi na kojima testira svoju moć i trenira svoju osobnost su njegovi roditelji.
Da bi se problem riješio, potrebno je djetetu dati “pravnu” moć u određenim stvarima. Odredite što mu točno možete povjeriti, koje zadatke i probleme može riješiti sam. No, to ne znači da djetetu dajete moć, kažete: “Sada si ti odgovoran za ovo”, ali pritom svake tri minute provjeravate kako je prošlo.
Prava pravna ovlast je puna odgovornost djeteta u onim stvarima oko kojih ste se dogovorili. Ovisno o dobi, obveze mogu biti različite: čišćenje stana, odabir odjeće ili hobiji. U svakom slučaju, to bi trebalo biti govorno, određeno područje života u kojem se dijete može osjećati značajnim i važnim. Važno je izbjegavati izravan sukob s djetetom, jer on gotovo uvijek dovodi do sukoba i pojačanog negativnog ponašanja.
Osim toga, važno je da roditelj ne potkrepljuje ponašanje gladno moći koje se manifestira u neprihvatljivim oblicima. Odnosno, morate djetetu objasniti kako možete koristiti vlastitu moć, a kako nikako ne.
Ne biste trebali ništa naređivati niti zahtijevati od djeteta koje želi moć – to će izazvati sukob.
Važno je pohvaliti djecu za njihove dobre osobine, jer za svako dijete njihove negativne manifestacije imaju lošu stranu. Dijete koje se puno svađa barem zna organizirati dijalog. Tvrdoglavo dijete koje zahtijeva ima potencijal postići svoj cilj, doći do kraja u svojim postupcima.
Želja za osvetom
Suočavanje s osvetoljubivim ponašanjem jedan je od najtežih zadataka za roditelja. To je zbog činjenice da su i roditelj i dijete u stanju ogorčenosti i boli. Prije svega važno je da sam roditelj stane i ne osvećuje se.
Postoji pravilo za prenošenje zahvalnosti. Kad vraćamo dug, obično vraćamo ono što smo uzeli, plus još malo. Onaj od koga smo nešto uzeli i vratili, posljedično se također osjeća dužnim i zauzvrat nam daje nešto drugo: zahvalnost, čokoladu itd. Tako zahvalnost raste. Nažalost, ljutnja, bijes i agresija, osjećaj da ste prevareni, raste po potpuno istom principu. Ako smo povrijeđeni, onda da bismo se osjećali kompenzirano (odnosno osvećeno), trebamo nanijeti istu bol uvrijeditelju i još malo povrh toga. Naš se prijestupnik u ovom slučaju, makar bio i kriv i kriv, osjeća nepravedno uvrijeđenim jer mu je dano više nego što je zaslužio. I pokušava se više osvetiti zauzvrat kako bi se osjećao dobro u sebi. Osveta je također rastući proces. Prvo što roditelj treba učiniti je prestati i ne osvećivati se djetetu, osjećajući se ogorčeno i ljutito.
Zaustavljanje osvete temeljni je faktor. Nakon toga morate početi graditi odnos pun povjerenja sa svojim sinom ili kćeri. Uvjerite dijete da je voljeno, izgradite sustav interakcije s djetetom na način da ono osjeća prihvaćanje, pažnju i poštovanje. Pritom je vrlo važno naučiti dijete da izražava vlastite osjećaje.
Treba izraziti sve osjećaje. "Sad sam ljut na tebe jer si učinio to i to." Vrlo je važno označavanje osjećaja, njihovo razlikovanje. Da bi ukazao na osjećaje djeteta, roditelj kaže: “Razumijem da si ljut, zato sad vrištiš. Da, ovo nije najbolje ponašanje, ali imate pravo na to. Pokušajmo ovo učiniti drugačije."
U tom procesu pomoći će takozvane trodijelne izjave: roditelj izgovara situaciju koja se pojavila, svoje osjećaje u vezi s njom, predlaže kako promijeniti situaciju ili izgovara svoja očekivanja od nekog drugog ponašanja koje bi bilo konstruktivnije.
Zamislite: tinejdžerica nije došla kući na vrijeme, njezina majka čeka, ljuta. Kad kći dođe kući, majka se može ponašati drugačije. Ako je majka ljuta i želi osvetu, može izgovoriti ružne riječi koje će povrijediti dijete i dovesti do problema u budućnosti. Ako je majka u poziciji zaustavljanja negativnog osvetoljubivog ponašanja, tada može koristiti trodijelnu izjavu: „Kad dođeš kući u krivo vrijeme i ne upozoriš me na to, brinem se, bojim se za tebe. i osjećam se tjeskobno. Možete li me upozoriti? U tom će slučaju dijete imati drugačija iskustva – bit će spremnije za adekvatnu interakciju bez osjećaja ljutnje ili osvete.
Izbjegavanje neuspjeha
Kada se dijete osjeća bespomoćno, ono doživljava osjećaj uznemirenosti i pokušava izbjeći bilo kakvu aktivnost. Da bismo se nosili s takvim problemom, prije svega je potrebno prestati zahtijevati od djeteta primjereno, tzv. očekivano ponašanje. Trebali biste prestati prenositi svoja očekivanja svom djetetu.
Najvjerojatnije je zbog prevelikih zahtjeva dijete već razvilo osjećaj nevolje. Zbog toga nema spremnosti i unutarnje sposobnosti da se aktivno uključi i provede neku aktivnost. U isto vrijeme, svako dijete ima svoju vrstu "zabranjenih aktivnosti". Neka djeca prestanu odgovarati na nastavi i počnu se bojati izaći pred ploču. Drugi ne pokušavaju crtati, pjevati ili plesati jer u početku znaju da neće uspjeti. Neka djeca čak i ne počnu učiti zadaću kako bi dobila dobre ocjene, jer takvu aktivnost unaprijed smatraju uzaludnom.
Za rješavanje problema važno je da roditelj prestane postavljati zahtjeve i zahtjeve i organizira zajedničke aktivnosti s djetetom.
Ni u takvoj situaciji ne treba dopustiti nikakvu kritiku prema djetetu, koja će samo učvrstiti njegovu ideju da ono to ne može. Važno je slaviti i najmanje uspjehe. To ne znači da dijete treba za sve pohvaliti. Pohvale i ohrabrenja mogu se primijeniti samo na aktivnosti.
Važno je dijete sačuvati od većih neuspjeha, podržati ga i dati mu zadatke koje ono zaista može izvršiti. Vrijedno je razgovarati s učiteljima i učiniti ih svojim saveznicima, kako biste mogli učinkovito stvoriti nekakvo polje za djetetov uspjeh, kako bi ono počelo vjerovati u sebe.
Svaki pojedinačni problem zahtijeva individualno rješenje. Ako to ne možete sami riješiti, uvijek se možete obratiti stručnjaku za pomoć. U svakom slučaju, glavna stvar je pozitivan stav i želja da se situacija promijeni na bolje.