Kršenje osobnih granica u obitelji dovodi do tužnih posljedica: dijete postaje tjeskobno, ima problema sa samoodređenjem, teško mu je graditi odnose s drugim ljudima. Primjere najčešćih pogrešaka u obiteljima vezanih uz osobne granice analizirala je Tatyana Yudina, izvanredna profesorica Odsjeka za opću psihologiju na Institutu društvenih znanosti Ruske predsjedničke akademije za nacionalno gospodarstvo i javnu upravu, voditeljica Odsjeka za socijalnu i psihološka podrška na MIPT-u, kandidat psiholoških znanosti .
Ljudi sasvim dobro osjećaju svoje osobne granice kada je u pitanju radno vrijeme, prometna gužva, nekretnine i njihova zaštita. Trudimo se biti pristojni prema strancima, odlazimo s posla na kraju radnog dana, sastavljamo dokumente koji potvrđuju pravo boravka na određenom mjestu, postavljamo sigurnosna vrata, zaključavamo ih i ne dajemo ključeve prolaznicima.
Ali kada dođe do uzimanja u obzir osobnih granica unutar obiteljskih odnosa, počinju poteškoće. Podcjenjivanje ovog neprimjetnog i ponekad zbunjujućeg problema ozbiljno utječe na psihičku dobrobit svih članova obitelji.
Prije ili kasnije, članovi obitelji susreću se s posljedicama ignoriranja međusobnih granica: javlja se povećana razdražljivost i opća anksioznost, javljaju se problemi u komunikaciji. Agresivnost u djetinjstvu i rani odlazak djeteta od kuće često su povezani s kršenjem njegovih osobnih granica. Nemaran stav roditelja prema ovom pitanju također može utjecati na buduće samoodređenje djeteta.
Kako poštovati granice u obitelji
Osobne granice svakog člana obitelji, uključujući i dijete, prolaze kroz njegove osobne interese, osobne stvari, njegovo stanište, njegove osjećaje, misli, želje i društveni krug. Osobni teritorij može biti zasebna soba ili dio sobe, kao i radni stol ili prostor za igru ili jednostavno bilo koji zatvoreni prostor.
Uzimanje u obzir granica može se izraziti riječima tijekom svakodnevne komunikacije i ponašanja. Dovoljno je steći naviku postavljanja pitanja koja izražavaju poštovanje prema postojanju drugoga i odražavaju jednak odnos prema njemu.
“Mogu li uzeti (tvoju stvar itd.)”, “Mogu li vidjeti (što si nacrtao itd.), “Što želiš (za večeru itd.)”, “Zašto ti je ovo važno?” — pitanja mogu biti ova ili bilo koja druga ovisno o kontekstu, ali bez obzira na dob člana obitelji.
Primjer ponašanja koje izražava poštovanje tuđih granica može biti odvajanje osobnog prostora za svakog člana obitelji, kucanje na vrata prije ulaska u sobu, korištenje televizora naizmjenično ili uzimanje u obzir interesa svakog člana obitelji, kupnja osobnih stvari (zajedno s onima koji su podijeljeni ili preneseni od drugih članova). Posjedovanje osobnih mapa na računalu pomoći će ako ih dijele svi članovi obitelji.
Također je važno biti tolerantan prema drugom članu obitelji ako on sada ne želi komunicirati s vama.
Primjeri kršenja granica
Zamislimo dijalog između majke i njezine kćeri tinejdžerice.
— Sutra idemo u shopping centar.
“Ne mogu, pristao sam na sastanak s djevojkom, nisi me upozorio.”
"Ne moram te upozoravati, djevojka ne ide nikamo." Zašto bih sve to nosio sam? I ti jedi, trebamo pomoć!
Kontekst može biti drugačiji, ali smisao i priroda ove vrste kršenja osobnih granica je sljedeća: kada se osobni život člana obitelji obezvrjeđuje radi “općeg dobra”.
U ovom slučaju djevojka ne mora biti tinejdžerka, već može biti odrasla kćer ili sin.
Još jedan primjer. Dijalog majke i sina.
— Upisao sam te na tenis, nastava počinje sljedeće subote.
— Tenis? Ali ja želim jahati konje!
– Tenis je koristan, svidjet će vam se.
Ovdje je značenje kršenja osobnih granica ignoriranje osobnog interesa, lišavanje osobe mogućnosti samoodređenja. Ako se to ponavlja i širi na različita područja života, dijete će odrastati pasivno i neće imati pojma što znači “slijediti tvoj interes”.
Pogledajmo još jednu kategoriju primjera kršenja granica. Sve su one povezane s ignoriranjem djetetovih specifičnih osjećaja i osjeta.
Roditelj može reći: “Hladno ti je, stavi kapu”, “Gladan si, idemo jesti palačinke”, “Plačeš bez razloga”, “Ne voliš me”, “Ovo je ukusno, ne pričaj gluposti” i tako dalje. Sve ove fraze ukazuju na to da član obitelji ne uzima u obzir stvarne osjećaje drugoga, pripisujući mu svoje želje i emocije.
Sljedeći primjer bila bi situacija u kojoj su roditelji planirali zajedničku slobodnu aktivnost, ali su je otkazali zbog djetetovog nezadovoljstva tom činjenicom. To nije korisno ni za budućnost djeteta ni za odnos roditelja. Važno je djetetu pokazati da roditelji imaju svoje interese i želje. U istoj kategoriji su i djeca koja mlađa od 10 godina traže da idu u krevet s roditeljima.
Kao posljednja kategorija kršenja granice može se navesti primjer kada se član obitelji pokaže kao nehotični ili dobrovoljni svjedok razgovora između drugih članova obitelji o njemu (bez njegove prisutnosti). Smisao takvog kršenja granica je potpuno negiranje činjenice postojanja pojedinca.
Neophodno je zapamtiti da je uzimanje u obzir granica dvosmjeran proces koji zahtijeva zdrav razum, prilagodbu i raspravu. Svi članovi obitelji moraju uzeti u obzir činjenicu individualne autonomije.
Zašto razmišljati o osobnim granicama u obitelji?
Svaki će vam psiholog potvrditi koliko je važno voditi računa o osobnim granicama drugih članova obitelji, kao i osjećati vlastite granice i štititi ih.
To je djetetu potrebno, jer kroz definiranje svojih granica i sposobnost da ih brani razvija se njegov identitet. Tako se razvija njegova osobnost, njegovo jastvo, odnosno on postaje ne samo društveni objekt (sin, kći, učenik, zaposlenik), već specifična osobnost.
Granice daju osjećaj subjektivnog postojanja (osjećaj „ja jesam“), unutarnju stabilnost, osjećaj da „imam pravo“. Razumijevanje vlastitih granica omogućuje vam da vidite i poštujete granice drugih i daje vam mogućnost otvorene interakcije s drugima.
Zamagljen osjećaj vlastitih granica dovodi do trajne tjeskobe, neadekvatne razine povjerenja u odnosu s drugima („ne vjerujem nikome“ ili, obrnuto, „svakome se može vjerovati“) i uskraćuje djetetu unutarnji kompas u proces samoodređenja.
Fotografija: Collection/iStock