Mnoga djeca u dobi od 3-4 godine vole pričati odraslima o svemu što im se događa u životu. I ne govore samo o sebi. Mogu li se takva djeca smatrati šunjama? Kako se odnositi prema takvim "pričama" djeteta i kako naučiti razlikovati pritužbe od osuda? I, što je najvažnije, je li moguće spriječiti dijete da laže?
Sadržaj članka:
- Štiti društvene norme
- Privucite pažnju na sebe
- Zauzmite vodeću poziciju
- Ostvarite pravdu u obitelji
- Postanite saveznik odrasle osobe
- 1. Razgovarajte sa svojim djetetom
- 2. Naučite dijete da izrazi svoje osjećaje
- 3. Pokažite pažnju dječjim problemima
- 4. Shvatite ozbiljnost poruke
- 5. Potaknite pokušaje da sami riješite problem.
- 6. Budite posrednik
- 7. Ne kažnjavaj nikoga
„Pričati je loše“, kažemo djeci, ali ih istovremeno potičemo da uvijek budu iskreni i poštuju ostala važna pravila koja vrijede u obitelji i društvu. Kao odgovor, djeca nastoje ispuniti naše zahtjeve i reći istinu ne samo o sebi, već io svima koje vide oko sebe.
Roditelji žele biti upoznati s onim što se događa s njihovim djetetom, a ponekad im nije teško iskoristiti dječju iskrenost i spontanost. Ali dođe vrijeme kada se osjećaju neugodno i posramljeno, jer beba počinje "informirati" druge. Kako utvrditi i objasniti djetetu razliku između priče, želje za privlačenjem pozornosti i osude? Prvo ćete morati shvatiti zašto je dijete odlučilo obavijestiti odraslu osobu o tuđem postupku.
Što dijete želi postići kada laže?
Štiti društvene norme
Najvažniji razlog ogovaranja djece predškolske dobi jesu karakteristike razvojne faze u kojoj se trenutno nalaze. Do četvrte godine djeca su već upoznata s nekim pravilima ponašanja u društvu i jako žele živjeti po pravilima. Mogu predvidjeti koje će situacije naići na odobravanje odraslih, a koje će vjerojatnije izazvati tjeskobu, nezadovoljstvo ili ljutnju. Kako bi testirali svoje pretpostavke i osjećaje, potrebna im je reakcija roditelja.
No, još uvijek ne mogu razlikovati bitna kršenja pravila od manjih odstupanja. I tada imaju želju obavijestiti odraslu osobu o svakom neispravnom (po njihovom mišljenju) ponašanju.
Primijetivši nekakav poremećaj u svijetu, beba to odmah prijavi: "Mama, Maša baca pijesak!" U ovom slučaju, glavna stvar za dijete je provjeriti pravilo: "ne možete bacati pijesak, to je loše."
Za njega je važno podijeliti s odraslom osobom kako bi razumio kako se odnositi prema onome što se događa i kako postupiti u takvoj situaciji. Dijete se mora uvjeriti da je naučilo ovo pravilo i daje točnu ocjenu radnji.
“Mnoga djeca, usvojivši pravila prihvaćena u obitelji i društvu, nastoje ih održati radi svog duševnog mira i osjećaja da je svijet uređen”, objašnjava psihologinja Anna Skavitina.
“Zadirkivanje djece često se smatra nepoželjnim ponašanjem”, ističu istraživači sa Sveučilišta Virginia (SAD). “No u nekim okolnostima to može biti dokaz da su djeca svjesna važnih društvenih normi i da im je stalo do toga kako ih drugi poštuju.”
“Djeca pričaju priče jer imaju razvijen osjećaj za pravdu koji ih tjera da paze na druge ljude”, kaže dječja psihoterapeutkinja Fran Walfish. Prema njegovom mišljenju, podmukla djeca pate od “viška savjesti”.
Ali možda postoje drugi razlozi za žalbu na nečije loše ponašanje.
Privucite pažnju na sebe
Često se dijete okrene odrasloj osobi, dobro znajući da na taj način može privući pozornost. Ako dijete misli da ne može samo izaći na kraj s nekom teškom situacijom, tada traži pomoć roditelja.
“Vova mi je uzeo auto!” – takva izjava obično nije namijenjena kažnjavanju Vove, to je poruka da je dijete u nevolji i da mu je potrebna utjeha i podrška.
“Zahtijevati da sam shvati, uzvrati udarac i hrabro odgovori prijestupnicima znači ostaviti ga u nevolji”, kaže Anna Skavitina. "On još nema učinkovite vještine za izlazak iz takvih situacija, treba mu pomoći i učiti ga malo po malo, govoreći mu što može učiniti sljedeći put."
Zauzmite vodeću poziciju
Zbog ljubomore ili ogorčenosti, dijete se može žaliti na drugo dijete, nadajući se da će prekršitelj biti kažnjen. “Takva djeca žele preuzeti vlast u svoje ruke, ali još nisu stekla odgovarajuće načine vođenja i poštovanja”, kaže Anna Skavitina. “Zato pokušavaju manipulirati drugim ljudima kroz laganje ili klevetu, maštajući da će tako biti cijenjeni, voljeni i poštovani.”
U takvoj situaciji važno je saslušati djetetova iskustva i objasniti mu da je odabralo pogrešan način stjecanja autoriteta.
Ostvarite pravdu u obitelji
Ako vaše dijete uglavnom razgovara kod kuće, to može biti zbog suparništva između braće i sestara. Starija djeca često vjeruju da roditelji od njih traže više nego od mlađe djece te ih strože kažnjavaju. I ponekad su u pravu.
“U ovom slučaju bilo bi dobro da roditelji iskreno procijene situaciju i svoje postupke”, kaže Fran Walfish. “Ako odrasli oštro osuđuju svoju djecu i postavljaju previsoke i nepravedne zahtjeve, djeca će učiniti isto.”
Postanite saveznik odrasle osobe
Dijete može lagati za odobravanje odrasle osobe i pokušati postati njegov saveznik. Ali održavanje discipline u timu (obitelj, vrtićka grupa, na igralištu) nije odgovornost djeteta, to je zadatak i uloga odrasle osobe.
Ako u ovoj situaciji zahvalite ušuljanju i kaznite krivca, tada se ljubomora i natjecanje mogu pogoršati kod djece. Onda će sljedeći put beba opet lagati.
Da biste zadovoljili djetetovu želju da vam bude saveznik, dajte prednost nekoj zajedničkoj aktivnosti. Zajedničke aktivnosti ne samo da ujedinjuju, već i pomažu u njegovanju neovisnosti.
Što učiniti ako se vaše dijete žali na druge
Djeca koja su previše iskrena s odraslima dobivaju uvredljive nadimke: „cinkaroš“, „doušnik“, „doušnik“. Obično nitko ne želi biti prijatelj s njima, a brižan roditelj može djetetu objasniti cijenu njegovog ponašanja.
Jednostavno reći djetetu da "prestane lagati" je beskorisno: te riječi ničemu ne uče, ne nude alternativno ponašanje i ne rješavaju problem.
Zviždanje je međufaza u djetetovom socijalnom razvoju, a dok je ne prođe, odrasli mogu na različite načine reagirati na dječje poruke.
1. Razgovarajte sa svojim djetetom
Objasnite djetetu kako se šuljanje razlikuje od običnih razgovora o tome što se zanimljivo dogodilo tijekom dana. Djeca često jednostavno ne razumiju zašto se može reći što su dali za ručak u vrtiću, ali pogrešno je reći da se netko loše ponio i da ga je odgajateljica kaznila. Tražite od djeteta da govori uglavnom o sebi i svojim problemima i iskustvima.
2. Naučite dijete da izrazi svoje osjećaje
Naučite svoje dijete da izrazi svoje neslaganje s tuđim postupcima obraćajući se izravno prijestupniku i objašnjavajući mu svoje osjećaje. Na primjer, može reći drugom djetetu: „Ne sviđa mi se što si uzeo sve blokove. I ja želim igrati s njima." To će djetetu omogućiti da bolje razumije svoje osjećaje, postavi granice i postane neovisnije.
3. Pokažite pažnju dječjim problemima
Tipično, mala djeca radije rješavaju sukobe započinjanjem tučnjava ili uzvraćanjem udaraca prijestupniku. Ako je dijete došlo roditelju i prijavilo svoj problem, treba odati priznanje njegovoj samokontroli: moglo se oduprijeti i željelo je problem riješiti na drugačiji način.
Budite pažljivi, pokažite zabrinutost i zainteresiranost, suosjećajte, ali ako ispričana priča ne izaziva zabrinutost, smanjite svoju reakciju. Ako reagirate smireno, vaše dijete ubuduće neće htjeti cinkarenje.
4. Shvatite ozbiljnost poruke
Možete razlikovati između šuljanja, kada dijete želi drugome uzrokovati nevolje, i prigovaranja, kada stvarno morate riješiti problem, uz pomoć nekih pitanja: Može li se netko ozlijediti? Hoće li se nešto pokvariti? Jeste li pokušali nešto učiniti? Ako su odgovori negativni, tada ova situacija ne zahtijeva intervenciju odrasle osobe.
Razgovarajte s djetetom o potrebi da se govori istina o nečijim postupcima ako postoji opasnost, a postupci drugoga predstavljaju stvarnu prijetnju zdravlju i životu.
5. Potaknite pokušaje da sami riješite problem.
Ako svjedočite sukobu između djece, dajte im priliku da sami nađu rješenje. Počevši od dobi od 4 godine, dijete je sposobno slušati mišljenja drugih i izraziti vlastito stajalište. Osim toga, u ovoj dobi djeca već znaju pregovarati i sklapati kompromise.
Zadaća roditelja je naučiti dijete samostalno rješavati sukobe na prihvatljiv način. Da biste to učinili, svom djetetu možete postaviti pitanja: Što biste mogli učiniti da riješite ovaj problem? Što biste joj/mu mogli reći? Što biste još mogli pokušati učiniti? Što učiniti ako vas ne čuju? Kakva će biti reakcija ako učinite to i to?
Recite svom djetetu da sve dok ljudi rade istu stvar mirno i nitko nije u opasnosti, ono može samo donositi odluke. Na taj način učite svoje dijete da preuzme odgovornost za situaciju.
6. Budite posrednik
Podmukla djeca obično više prate ponašanje svojih vršnjaka nego svoje. No, može ih se naučiti da izražavaju pritužbe i brige izravno jedno drugome, a ne odraslima. Neka razgovaraju jedno s drugim bez prozivanja ili prekidanja.
Zatim ih oboje upitajte: "Kako ćete riješiti ovaj problem?" Poslušajte prijedloge djece. Ako im je teško odgovoriti, ponudite nešto svoje i dajte im izbor. U pravilu samo rješenje nije toliko važno, koristan je proces njegovog pronalaženja.
7. Ne kažnjavaj nikoga
Nemojte ohrabrivati dijete ako je njegova pritužba namijenjena kažnjavanju drugoga. Ne možete kazniti nekoga tko je pogriješio, da ne izazovete daljnje cinkarenje.
Osim u ekstremnim slučajevima – na primjer, kada je dijete namjerno uvrijeđeno ili poniženo – nemojte zauzimati strane i ne kažnjavajte ni prikradu ni osobu na koju se žali. Bolje je igrati ulogu pomoćnika-konzultanta nego suca ili krvnika.
Većina djece preraste fazu cinkarenja kako odrastaju bez ikakvih posljedica. Ako se dijete počne šuljati u starijoj dobi, vršnjaci će mu vrlo brzo predočiti cijenu takvog ponašanja i pomoći mu da se "ispravi": u dječjim grupama nitko ne voli šuljanje. Ako iza ovakvog ponašanja stoje psihološke poteškoće, dijete će možda morati konzultirati stručnjaka.
Fotografija: Collection/iStock