Kako podići samostalnost kod djeteta

Kako roditelji mogu taktično pomoći svom djetetu da se osjeća samopouzdano?

Sadržaj članka:

• Kako organizirati sam proces?
• Što roditelji mogu učiniti
• Odakle dolazi želja za izgovaranjem “loših” riječi?
• Generiranje popisa pravila

Kada beba kaže: "Ja sam!" – ovo je veliki razlog za maminu radost!

Međutim, između ove izjave i vezanja vlastitih vezica ponekad mora proći nekoliko godina pokušaja i pogrešaka.

Otprilike s 2 godine, a ponekad i ranije, djeca počinju braniti svoje pravo da sama odlučuju: jesti ili ne, spavati ili ne spavati, nositi plavu majicu ili zelenu itd. I u ovom ponašanju može biti puno tvrdoglavosti i neposlušnosti, ali upravo je to izvrstan “materijal” za razvijanje samostalnosti, spremnosti da brinete o sebi, a potom i o drugima.

• Do dobi od 2 godine beba hoda, sigurnije rukuje predmetima, a njegov govor se aktivno razvija.
• Može se samostalno koncentrirati na igru ​​do 15-20 minuta.
• Dijete uči da je zasebna osoba, proučava se u ogledalu, prepoznaje se na fotografijama i počinje afirmirati svoje želje u svijetu.
• Ovo je vrijeme kada bebi treba usaditi vještine discipline, brige o sebi (pranje zuba, pranje ruku), samostalnog oblačenja i svlačenja. Odvojeni članci posvećeni su tome kako naučiti bebu da pere zube i koje su mu obrazovne igre sada korisne. Ovdje ćemo govoriti o fazama razvoja koje dijete prolazi u ovoj dobi.

Usađivanje vještina neovisnosti u vašem djetetu

• Uvježbavanje ključnih radnji u igri . Čak i tako jednostavni zapleti poput doručka zahtijevaju prisutnost "reditelja". Sastoje se od niza jednostavnih radnji. Na primjer, stavite tanjur kaše na stol, u njega stavite kap pekmeza, natočite čaj u čašu, posjednite sve na svoja mjesta, nahranite ih – žlicu po žlicu, za tatu i za mamu itd. Sve to naizgled rutinske igre vrlo su važne i potrebne kako bi se beba dobro pripremila za stvarni život. Da pomognem mami staviti tanjure na stol, da primijetim nedostatak žlica i da ne zaboravim obrisati usne salvetom. Igrati se sa svojim djetetom je jednostavno: pridružite se njegovoj igri kao punopravni igrač i razgovarajte zajedno o svim fazama procesa. Na isti način možete trenirati postupak odijevanja: zajedno pripremite lutke i mekane igračke za šetnju, oblačeći odjeću za sezonu.
• Vizualna pomagala i upute. Ako postoje upute na slikama koje vise na zidu, bebi je mnogo lakše upravljati radnjama u više koraka. Primjerice, ako dijete ne dopušta da ga obučete za šetnju i traži da mu se dopusti da samo bira odjeću, dajte mu slike redoslijeda oblačenja. Ovu uputu možete pretvoriti u igru ​​- nacrtajte ljestve na čijoj prvoj stepenici stoji beba u kratkim hlačicama i majici kratkih rukava, a na posljednjoj stepenici mališan spreman za šetnju. Svaki korak odgovara jednom komadu odjeće. Dijete će, umjesto da muči svoju majku hirovima i tvrdoglavošću, biti zaneseno "penjanjem" po ovim "ljestvama", pokušavajući učiniti sve bez grešaka.
• Beskrajne mogućnosti za pohvale. Vrlo je važno pohvaliti svaku manifestaciju neovisnosti. Bolje je to učiniti smireno, govoreći kako vam je drago što je vaša beba postala toliko velika da sama pere zube. Uostalom, prošli tjedan nisam mogao, ali sada mogu sam! Ne uspoređujte svoje dijete s drugom djecom, već samo sa samim sobom i to samo na pozitivan način – naglašavajte ono što je naučilo i što je savladalo. Usput, o pranju zuba: u kupaonici možete objesiti maleni pješčani sat na osnovu kojeg će beba četkicom prelaziti po zubima potrebno vrijeme. Ili kupite električnu četkicu za zube s timerom.
• Strpljenje i podrška. Mora proći dosta vremena prije nego se dijete osamostali. Ali važno je od samog početka ponašati se s njim kao da on već može sve i sa svime se nosi. Naučite ga svemu što traži. Dopustite mu da čisti, kuha i ide s vama u trgovinu. Nemojte se bojati da će nešto razbiti, zaprljati, pokvariti ili presporo odraditi svoj dio posla… Treba mu vremena da shvati: neovisnost je razlog za ponos! Jednog dana vidjet ćete kako vas beba prati po trgovini s popisom proizvoda (čak i ako su svi artikli prikazani na slikama) i pomaže im staviti ih u košaricu – to će biti nagrada za vaše strpljenje!

Zdrava poslastica – jogurt “Agusha Ya Myself!” od odabranog mlijeka – kreiran je posebno za samostalnu djecu i za one koji tek uče vještine samostalnosti. Počastite svog malog pomagača njegovim omiljenim jogurtom s jagodama i šumskim jagodama. A zahvaljujući odabranom mlijeku i zdravom starteru od kojeg je napravljen jogurt, beba će još brže u potpunosti rasti, razvijati se i učiti nove stvari!

Učiti dijete disciplini

U životu djece koja rastu pojavljuju se nove odgovornosti, a neke od njih nisu djetetu zanimljive za ispunjavanje.

Što roditelji mogu učiniti kako bi beba više voljela obavljati svakodnevne rutinske poslove, primjerice složiti pidžamu ispod jastuka, umiti lice i oprati zube te vježbati?

Naša nevjerojatno pragmatična djeca vole dobiti nagradu za svaki podvig. Pritom je nagrađivanje bilo kakvog “kihanja” opaka praksa, koja dovodi do toga da dijete neće ni prstom maknuti bez slatkiša. Najbolja taktika ovdje je odgođena nagrada, koja se sastoji od velikog broja malih "podviga".

Prvo, beba se navikava na činjenicu da morate naporno raditi da biste postigli svoj cilj.

Drugo, postupno uči očekivati ​​odgođenu nagradu, odnosno poboljšava se u kontroli emocija.

Najbolja taktika nagrađivanja je odabrati točno određeni dan u tjednu (primjerice petak ili subota) i taj dan uvijek zajedno otići u trgovinu po zasluženu nagradu – igračku. 

Ako pogledate troškove, četiri igračke mjesečno i nisu puno, a obično kupujemo otprilike isti iznos (ili za isti iznos) bez ikakvih “nagradnih lenti”. A ako mislite da ima previše igračaka, možete se razmijeniti s prijateljskom obitelji ili staviti dio kolekcije na polukat. Kad ga izvadite nakon 5 – 6 mjeseci, dijete će biti jako sretno!

Kako organizirati sam proces?

Morate odlučiti koje aktivnosti želite pretvoriti u naviku – ne više od pet dnevno. Ove se radnje moraju ponavljati svaki dan (na primjer, pranje i pranje zubi).

• Opišite u vizualnom obliku sve radnje koje je potrebno izvesti. Ako trebate skupljati igračke, onda nacrtate kutiju s igračkama, ako želite da dijete pere zube, nacrtate četkicu i pastu za zube. Dijete mora jako dobro razumjeti kakvi se rezultati od njega očekuju.
• Na vidljivo mjesto za tjedan dana objesite veliku tablicu u kojoj uz svaku radnju (sliku) možete staviti znak plus.
• Dogovorite se koliko ćete puta praviti podsjetnike i koliko je dopuštenih “minusa” kako se nagrada ne bi poništila. Na primjer: “Sine, dvaput ću te podsjetiti na tvoj posao, a ako na kraju još uvijek nisi oprao zube, stavit ću ti minus u tablicu. Pet minusa u tjedan dana – i ne idemo kupiti igračku."
• Prvih nekoliko tjedana beba će se naviknuti na to i, eventualno, opirati se i sabotirati. Nakon šest mjeseci, kada vidite da su se rutinske obveze konačno ustalile i prešle u naviku, set zadataka možete promijeniti – izbacite ono što dijete već radi i dodajte nešto što je vrijeme za savladati.

Trogodišnja kriza: kako prevladati svađe

Kriza djeteta od 3 godine nastaje zbog razvoja samostalnosti. Ovo razdoblje neizbježno dovodi do svađa, zbog čega se ovo vrijeme naziva "trogodišnja kriza". Konflikt je vrlo važan dio komunikacije jer nam daje priliku da razumijemo drugu osobu i poboljšamo svoje socijalne vještine. Evo uobičajenih problema tijekom treće ljetne krize:

• Agresivnost, agresivnost, do te mjere da mali buntovnik počinje gristi;
• Neposlušnost;
• Zakeranje;
• Želja za izgovaranjem "loših" riječi;
• Ponekad dijete jednostavno pobjegne.

Beba može svemu početi govoriti "ne", bacati stvari i hranu. Kako se ponašati u konfliktnoj situaciji sa svojim djetetom kako bi ono naučilo „ispravno“ se svađati i miriti s vršnjacima, ali istovremeno održavati hijerarhiju s odraslima?

• Recite svom djetetu što je moguće, a što ne. Jedan od najvažnijih zadataka mame i tate je jasno i odlučno komunicirati djetetu što treba, a što ne treba, kako bi ono naučilo sigurno komunicirati sa svijetom. Uglavnom, sigurnost je jedina tema u kojoj ne možemo biti fleksibilni i zahtijevati od djeteta da se pridržava određenih (ponekad minimalnih) pravila. Inače, slobodni smo djelovati prema okolnostima, a dijete uči živjeti gledajući nas, komunicirati s drugim ljudima, kopirajući naše navike i manire, i to na mnogo načina – upravo u trenucima svađe.
• Objasnite djetetu da niste prijatelj, već roditelj. Ponekad djeca koju su stariji tretirali kao jednake ne mogu izgraditi normalnu interakciju s drugim odraslim osobama – na primjer, s učiteljima u školi. Važno je s djetetom razgovarati kao s ravnopravnim, ali mu pritom dati da shvati: niste mu prijatelj, niste vršnjak, niti ste isti kao on. Vi ste roditelj, odrasla osoba. Vrlo je jednostavno za napraviti. Ponekad u konfliktnoj situaciji možete reći: „Ja sam velik, a ti si mali, ja te volim i moram se brinuti o tebi. Stoga je jako važno da me slušate i tako se ponašate…"
• Pokažite poštovanje prema svom djetetu. Vrlo je važno da beba osjeti da je slušaju s velikom pažnjom i poštovanjem. Najlakši način da to pokažete je da sjednete pored svog malog sugovornika tako da on ne mora podizati pogled prema vama. Ne prekidajte ga i ne dopustite da vas on prekida. Mogli biste reći: “Važno je da naizmjence govorimo. Onda ću ja tebe poslušati, a onda ćeš ti mene. Nećemo se moći složiti ako svoje misli dijelimo u isto vrijeme.”
• Razgovarajte s bebom o svojim osjećajima. Tijekom svađe djetetu možete reći kako se osjećate kada se ponaša ovako ili onako. Vrlo je važno govoriti u prvom licu ("Uvrijedio sam se" umjesto "uvrijedio si me") i izgraditi specifične veze između svojih osjećaja i djetetovih postupaka. Na primjer: “Osjećao sam se tužno i usamljeno kad si šutio i nisi odgovarao na moja pitanja.” Na taj način beba će povezivati ​​svoje postupke i osjećaje drugih ljudi, a ujedno i produbljivati ​​svoje znanje o emocionalnim stanjima. I moći će vam reći kako se osjećao kada ste učinili nešto što ga je povrijedilo.
• Razgovarajte o šteti i kako je popraviti. Oboje pate od svađe, zbog čega je najbolji izlaz iz sukoba kada se “nadoknadi” šteta nanesena svim sudionicima. Bit će sjajno ako svom djetetu vrlo jednostavno i jasno objasnite (ili pokažete) koji su vaši emocionalni (i ne samo emocionalni) gubici, a zatim pustite da vam beba ispriča svoje. Jednostavna demonstracija ovdje nije dovoljna za pomirenje, jer na taj način možete naučiti dijete da koristi svoju stvarnu ili izmišljenu štetu za postizanje osobne koristi. Bilo bi puno bolje da pokušate zajedno raspraviti što svatko od vas može učiniti kako bi se iskupio za tu štetu koja je nanesena jedno drugome. Konkretne radnje za "ispravljanje štete" bit će put do postizanja mira. Također će naučiti dijete da situaciju sagledava trodimenzionalno: tu nije samo on i njegovi osjećaji, već i druga osoba sa svojim iskustvima.
• Upozorite da može početi svađa i budite dosljedni: ako dijete obavijestite o kazni, a ono ne prestane, nemojte odstupiti. Kada vaše dijete prekrši pravila, možete ga izravno upozoriti da ćete se uskoro početi ljutiti i zbog toga će doći do svađe. Tako će saznati da postoje znakovi upozorenja i iz prve će ruke razumjeti što se događa ako ih se zanemari.

Poslovica “bolji je loš mir nego dobra svađa”, nažalost, dobra je samo za one koji znaju puno o dobrim svađama. Ali djeca su još daleko od ovoga. A vaš zadatak je naučiti svoje dijete svađati se i miriti kako bi se osjećalo sigurnim, moglo samo davati signale upozorenja i na vrijeme prepoznati druge.

Zašto je beba hirovita i kako se ponašati?

Znanstvenici su proveli eksperiment kako bi odredili najiritantniji zvuk na svijetu. A to je ispalo… djetinjasto kukanje. U istraživanju su sudjelovali i roditelji i oni bez djece: svi su rješavali matematičke zadatke slušajući razne snimke na slušalicama. Ispostavilo se da gotovo nitko ne može pronaći odgovor na žalosne zvukove koje ispuštaju djeca (čak ni škripanje pile nije imalo sličan učinak). Ima li ta činjenica razumno objašnjenje? A kako se nositi s djetetom koje cvili?

• Kukanje je, uz dječje ispade bijesa i krizu od tri godine, sasvim prirodna faza u razvoju djeteta.
• Gotovo svi roditelji susreću se s ovom pojavom, obično u 3. do 5. godini bebinog života. I kao svaki prirodni proces, ima svoje važne razloge. Znanstvenici su proučavali fonetiku i zvučnu strukturu dječjeg cviljenja i otkrili da je ono vrlo slično plaču beba, kao i jeziku kojim majke razgovaraju sa svojim bebama.
• Osim toga, djeca obično koriste ovu "metodu mentalnog utjecaja" samo s najbližim ljudima – onima koje najviše vole. Odnosno, "kukanje" je pravi jezik osjećaja (možda ga je upravo zato nemoguće ignorirati). A ponekad je djetetu lakše upotrijebiti ga da ispriča o svojim najskrivenijim željama.
• Ako iz ovog kuta promatramo iritirajući učinak, možda ćemo odmah moći zauzeti pravilan stav prema cviljenju, a dijete će vrlo brzo prerasti ovu neugodnu fazu. Da bi se to dogodilo, moramo, prvo, utvrditi koji cilj beba slijedi dosađujući nam zamornim zavijanjem, i drugo, naučiti ga koristiti druge vrste komunikacije kako bi dobili rezultate.

Sva su djeca različita i mnogo je razloga zašto se dijete okreće „teškoj artiljeriji“ kukanja. Dijete može poželjeti nešto konkretno – određenu stvar, slatkiš, gledanje crtića, ali puno češće govorimo o nečemu puno važnijem i teže iskazivom u toj dobi. Naime, o našoj pažnji u bilo kojem obliku. A kada, istjerani iz sebe neprestano ponavljanim jaucima “Mamaaaa, pa mamaaaa!”, prodremo u vrisak, dijete dobije ono što želi.

Što roditelji mogu učiniti

Ne postoji univerzalni odgovor, svaki roditelj mora pronaći svoje rješenje. Ali evo nekoliko metoda koje preporučuju psiholozi i iskusne majke.

• Uklonite moguće uzroke. Često su temelj bebinog ponašanja vrlo jednostavni mehanizmi: možda je umorno, gladno ili se ne osjeća dobro. Suočavanje s tim problemima stavlja nas na poznato područje i olakšava nam da ostanemo mirni. A zdravo, uhranjeno i odmorno dijete mnogo će manje stenjati i negodovati.
• Budite dosljedni. Koliko god vam bilo teško suzdržati se, pokušajte izvoditi iste radnje svaki put kada dijete počne cviliti. Možete mu objasniti da mama, tata i svi odrasli ne govore ovaj jezik i da ga ne razumiju, da će beba dobiti ono što želi samo kada mirno, riječima, zatraži ono što želi. Najvjerojatnije, u početku ova tehnika neće dati rezultate i dijete će nastaviti "psihološku opsadu". Ponašajte se prema planu: šutite ili idite u susjednu sobu ili pokušajte bebu “prebaciti” na neku drugu aktivnost.
• Učite kroz igru. Djeca mlađa od 4 godine nisu uvijek u stanju procijeniti svoje ponašanje. Upotrijebite figure igračke ili kazalište prstima, gdje će svi likovi govoriti i ponašati se kao odrasli, a samo će jedan stalno "stenjati". Pokušajte se pretvarati da cvilite kada nešto tražite od djeteta ("Što ako i tata i ja tako razgovaramo?").
• Pomozite pronaći prave riječi. Nitko ne poznaje vašu bebu bolje od vas. Čak i ako ne možete pronaći pravi razlog koji je izazvao zapomaganje, uvijek možete pretpostaviti: “Je li ti dosadno? Jeste li ljuti jer vam nisu dali ovaj slatkiš? Jesi li ljut što je mama zauzeta drugim stvarima?” Tako će beba brzo naučiti koristiti riječi kako bi izrazila svoje emocije.
• Ne budi kao beba. Nažalost, majke i same pribjegavaju ovakvom stilu komunikacije (mnogo češće nego što bismo same željele priznati). Ako dijete čuje svoju majku kako neprestano prigovara mužu ili baki, vjerojatno će nastaviti koristiti ovu metodu.
• Ne bojte se eksperimentirati. Budući da je kukanje jezik emocija, pametna rješenja nisu uvijek način da mu se suprotstavimo. Nemojte se bojati učiniti nešto neočekivano kao odgovor na takvo ponašanje.

Neke majke kažu svojim bebama koje cvile da im se jako sviđa zvuk njihovog stenjanja, da je to nešto najljepše što su čule u životu. Drugi legnu u blizini i zatvore oči. Treći se opet grle i ljube. A neki i počnu plesati. Uostalom, ples i smijeh potpuno su isti načini izražavanja osjećaja bez korištenja riječi!

Borba protiv "loših" riječi

Zašto vaše dijete kopira “loše riječi” i agresiju – i što učiniti u vezi s tim? Neka djeca, nakon prvog objašnjenja, prestanu ponavljati radnje drugih ljudi, dok ih druga, naprotiv, prilično čvrsto asimiliraju. Što roditelji trebaju učiniti ako primijete ovu praksu kod svog djeteta?

Dijete koje za drugima ponavlja nepristojne riječi i geste izaziva razumljivu zabrinutost. Ako se loše stvari tako lako "lijepe" na njega, neće li krenuti krivim putem? Što ako dijete kaže grubu riječ u autobusu ili na zabavi? Što ako odgajatelji na temelju njegova ponašanja počnu donositi zaključke o odnosima i komunikaciji u obitelji? Kako bi se nosili s ovom tjeskobom, važno je razumjeti zašto su djeca spremna kopirati loše ponašanje svojih vršnjaka ili odraslih.

Odakle dolazi želja za izgovaranjem “loših” riječi?

Govoreći s distance, ponavljanje postupaka drugoga osnova je na kojoj se gradi obuka i odgoj djeteta. Sa sigurnošću možemo reći da razvijena sposobnost shvaćanja vanjske slike i njezina reproduciranja nije nešto negativno, naprotiv, to je djetetova snaga na koju se ono oslanja pri učenju. Umjesto toga, akutna točka je da dijete odabire kopirati ponašanje koje društvo ne odobrava – na primjer, ponavljanje psovki za odraslima. 

Može postojati nekoliko razloga.

• Ovo ponašanje može "moliti" za pozornost. Beba otkriva da postoji ključna riječ, nakon što je majka čuje, odmah se odvlači od posla i usredotočuje se na nju. Sama činjenica pažnje toliko je važna da njen “znak” (majka grdi ili hvali) više nije toliko bitan. Ako je smisao kopiranja traženje pažnje, onda zajednička igra, šetnja, pisanje domaće zadaće ili jednostavno "maženje" može napraviti veliku razliku.
• Želja za kopiranjem nekoga "lošeg" može biti eksperiment igranja uloga, studija. Tu potrebu najčešće imaju starija djeca – ona koja su već proslavila svoj peti rođendan. Dijete želi glumiti negativca, okušati se u ulozi nekog lošeg, jer to je zanimljivo, to je druga strana poznatog svijeta. Nema ništa loše u takvom kopiranju. U igri djeca isprobavaju različite uloge kako bi izgradila vlastite, jedinstvene. Ako su roditelji jako zabrinuti zbog izbora djetetove uloge, onda mogu razviti igru ​​s njim kako bi pokazali posljedice određenih zločinačkih postupaka. Ako dijete ne samo da se uživi u uloge negativaca, već pokazuje agresiju iu stvarnom životu (pokušava krišom nanijeti bol, izaziva svađu među vršnjacima, napada mlađu djecu, muči životinje), trebate se obratiti dječjem psihologu kako biste pronašli uzroci ovog poremećaja ponašanja.
• Dijete pokušava kompenzirati svoje poteškoće prisvajajući osobine osobe kojoj, kako mu se čini, takve poteškoće nisu poznate. Ako je beba plašljiva, može pokušati kopirati agresivnog vršnjaka. Ali obično se ti “testovi” izvode u sigurnom okruženju – na primjer, s mlađom djecom ili s njihovom majkom. Odnosno, u situaciji stvarne prijetnje dijete ne može koristiti “tuđu” hrabrost i drskost.

Važno je da roditelji nađu priliku svom djetetu dati samopouzdanje koje mu nedostaje. Ako je sanjar, mogao bi se dobro snaći u kreativnom studiju. Ako se voli kretati, onda sport ili ples mogu postati sredina u kojoj će se osjećati ugodno. U tom slučaju dijete više ne treba oponašati drskije i "bodljikave" vršnjake.

Ako vaša beba iz vrta ili s ulice donese manire i riječi koje vas šokiraju, strpljivo shvatite zašto mu to treba. Strpljenjem i ljubavlju puno toga se može riješiti i spriječiti.

Što učiniti ako beba pobjegne od vas

Što učiniti ako dijete tijekom šetnje pobjegne od roditelja: izleti na kolnik, ne reagira na mamin glas ili mu se istrgne iz ruku? Općenito, takvo ponašanje je normalno za dijete koje je uspjelo otići u šetnju po lijepom vremenu. Kako osigurati sigurnost malog istraživača, a da mu pritom strogo ne ograničite slobodu?

Obično se problem "bježanja" na ulicu ne manifestira izolirano, već se javlja u kombinaciji s neposluhom kod kuće, ignoriranjem zahtjeva roditelja i upornim zahtjevom da sve bude "po mome". Također je potrebno riješiti sveobuhvatno, stvarajući za dijete jasan i jednostavan sustav zahtjeva i reakcija na njihovo kršenje. Kada su pravila igre definirana i razumljiva svima, roditeljima je puno lakše održati ravnotežu između osiguravanja osnovnih uvjeta odgoja – a to su režim, disciplina i sigurnost – i razvoja djetetove osobnosti.

Generiranje popisa pravila

Trebalo bi biti malo pravila, njihov tekst mora biti pojednostavljen kako bi beba mogla sve razumjeti.

Vrlo je važno da takav “kod” u nekim slučajevima omogućuje zabavu i užitak. Ako ovaj princip primijenimo na šetnje, onda rutu treba podijeliti na segmente: one u kojima treba držati majku za ruku ili sjediti u kolicima i one u kojima možete trčati i kretati se kako dijete želi.

Djecu izvodimo van kako bi se ugrijali i istraživali prostor. Ako žele bježati, neka bježe. Glavna stvar je da je mjesto namijenjeno za to. A naš zadatak je zaštititi ih od nevolja.

Kako (osim jasno postavljenog pravila i višestruko primijenjene sankcije) naučiti dijete da se drži za ruku roditelja na nesigurnim dionicama ceste?

Načini da ispravite bebinu želju za bijegom:

• Nagrada (od 2 godine starosti)
  
  
  Mnoga djeca vole nešto žvakati i to se može uspješno iskoristiti. Pozovite dijete da se odveze u park u kolicima s krastavcem, jabukom, oguljenom mrkvom, komadom slatke paprike ili listom kupusa u šaci. Najavite poslasticu kao nagradu za strpljenje. Pokažite da imate poslastice i za povratno putovanje. Počnite s “čvrstom ishranom” prije nego što dijete prepozna okus čokoladnog slatkiša, inače ga se neće dojmiti mrkva. Dobra dob za ovaj trik je 2 godine, ali i kasnije djeluje kao šarm!
• Occupy (od 4 godine)
  
  
  Na putu možete obaviti određeni zadatak koji će očarati dijete tako da ono samo ne želi "zaboleti". To može biti bajka, natjecanje s majkom tko će prvi vidjeti crveni auto, razgovor o markama automobila kraj kojih prolazite, zajedničko pjevanje pjesama ili recitiranje poezije. Savjet: ovaj trik ima smisla koristiti dok se tek oblačite: recite bebi što ćete zajedno raditi na putu do parka ili igrališta i koliko će vam biti zanimljivo.
• Ponudite povoljan vidikovac (od 2 godine starosti) Na slobodan dan možete se odjahati do parka na tatinom/ujakovom/djedovom vratu i odatle se sve vidi mnogo bolje nego inače. Dogovorite se da će se vaše dijete ovako “voziti” na povratku, ali samo ako se dobro ponaša u parku (pod “dobro” mislimo na specifične zahtjeve).
• Igrajte se hvataljke (od 2,5 godine) Jedan od razloga zašto dijete može pobjeći je kad ga odrasli pozovu na igru. Hoće da svi trče za njim! Složite se da ćete u parku u kojem nema automobila i gdje je zgodno igrati sigurno trčati s bebom i održati obećanje. Vozite ga tako da traži da uđe u kolica na povratku!
• Napravite kontrolni popis (od 4 godine) Kupite elegantne naljepnice i zalijepite ih jednu po jednu na poseban plakat za svaku šetnju u kojoj beba nije pobjegla. Kad bude sličica koliko i malih prstića na vašim rukama, dajte mu nagradu.

Kao međuobrok za aktivnu bebu, ponesite sa sobom u šetnju zdrave i ukusne jogurte za piće u sippy pakiranju, na primjer Agusha “Ya Sam!” jabuka-kruška.

Integriramo obiteljske tradicije u život djeteta

U dobi od 3-4 godine beba već aktivno pokazuje svoju neovisnost – i upravo sada je korisno uključiti dijete u kolektivne radnje kako bi se njegova energija usmjerila u mirnom smjeru.

Obiteljske tradicije su nam potrebne kako bismo osjetili bliskost i ljubav, osjetili kontinuitet generacija, izrazili zahvalnost svakom članu obitelji, stvorili poseban prostor komunikacije u kojem su svi sretni jedni s drugima. Netko ide zajedno na blagoslov uskršnjih kolača, netko položi cvijeće na Vječnu vatru u svom gradu, netko okupi cijelu obitelj na rođendanu…

Mnogi postupci koji su nas veselili kao djecu gube smisao kad odrastemo, ali svojoj djeci udahnemo novi život sjećanjima i počnemo ponavljati ono što su nekada naši roditelji činili za nas.

Najbolji način da svom djetetu pružite ovo važno iskustvo jest da ga učinite punim sudionikom procesa. Možete početi od vrlo rane dobi: već u dobi od 3,5 do 4 godine vaš mali pomagač može zajedno s vama kititi božićno drvce ili mijesiti vlastiti komad tijesta.

Kako napraviti najjednostavniju razglednicu? Za ovaj projekt trebat će vam craft papir (vrsta koja se nekada koristila za zamatanje kupnji, ali se sada aktivno koristi za kreativnost), boje za prste i elegantni okviri. Evo tri mogućnosti, a vi možete smisliti nešto svoje bez ograničavanja svoje mašte.

• " Dlanovi " . Otisak ruke na lijepom papiru. Čak i mališani mogu izvesti ovaj trik (glavno je odmah pokušati objasniti bebi da se boje ne smiju kušati i paziti da to ne radi). Istisnite malo boje na glatku dasku ili tanjur i ravnomjerno rasporedite po površini. Prije nego počnete izrađivati ​​sliku kao dar, pustite mladog umjetnika da se samo igra bojama. Zatim pritisnite bebin dlan najprije na površinu s bojom, a potom na craft papir, "motajući" ga tako da "utisnete" sve prste. Možda ćete drugi ili treći put dobiti savršen otisak, stoga budite strpljivi i uživajte u procesu. Odaberite najljepši print i uokvirite ga! Slavljenik će biti jako zadovoljan!
• "Buket kao poklon" . Nacrtajte zelene stabljike na debelom papiru, a zatim pokažite djetetu kako staviti prst u boju na "platnu" da napravi laticu. Promijenite boje – neka buket bude višebojan! Vrlo je važno da vaša beba vidi kako dizajnirate gotovu "sliku" i daje vam je! Bit će ponosan što odrasli uživaju u njegovoj kreativnosti. Ako se odjednom ispostavi da nema mjesta za njegov rad na zidu rođendanskog dječaka, napravite još jedan kod kuće i objesite ga u svom domu. Djeci je važno da plodovi njihove kreativnosti stoje ili vise na vidnom mjestu: tako osjećaju da ih cijene i ponose se njima.
• "Vatromet za baku" . Uzmite olovku s okruglom gumicom na kraju i pokažite djetetu kako umočiti gumicu u boju i zatim je utisnuti u papir. Ako stavite mnogo ispisa iste boje jednu pored druge, dobit ćete vatromet! Pozovite svoje dijete da promijeni boju tako da se na listu pojavi nekoliko svijetlih bljeskova vatrometa.

Koje druge radosti možemo zamisliti za svoju djecu?

• Zajedničko ukrašavanje božićnog drvca prije Nove godine;
• Promatranje vatrometa navečer 9. svibnja;
• Proslava dočeka proljeća uz porinuće papirnatih brodova;
• Pravljenje palačinki za Maslenicu;
• Izrada zidnih novina za čestitke za tatin rođendan;
• Pečenje posebne, najdraže rođendanske torte za slavljenika koji je naručio ovu poslasticu.

Izbjegavanje grešaka i grešaka u obrazovanju

Ako je roditelj izgubio živce, vikao na dijete ili ga ishitreno kaznio, ispričava se i priznaje grešku. To je vrlo važno – ne samo za odnose, nego i kako bi dijete razvilo sposobnost da prizna svoje pogreške i radi na sebi u budućnosti.

• Sada treba naučiti da svi griješe, da greška nije zločin, da nije kriv ako je roditelj nezadovoljan. Ispričavajući se djetetu, učimo ga odgovornosti.
• Autoritativan stil roditeljstva je stalni rad na sebi, traženje boljih rješenja i spremnost na promjene. Ovo je "najzahtjevniji" način interakcije s djecom. Gdje možete jednostavno reći: "Začepi i idi u svoju sobu!" – Moram reći: “Ljuta sam jer ti ne mogu objasniti: jako mi je važno da stvari postaviš na svoje mjesto. Svađamo se oko toga i ništa se ne mijenja. Razmislimo zajedno o tome kako se možemo dogovoriti?"

Kao što praksa pokazuje, takvo iskustvo poštovanja od strane odraslih, kao i njihova želja da s njim razgovaraju jezikom objašnjenja i dogovora, a ne sukoba, ispadaju vrlo vrijedni za dijete. 

Rezultat ovakvog pristupa odgoju, doista, jest postizanje određenih dogovora unutar obitelji – dogovora, čiju važnost razumiju i odrasli i djeca. Svijet obitelji, u kojem se stariji i mlađi poštuju, vode određenim pravilima i znaju razgovorom pronaći izlaz iz sukoba, stabilniji je i predvidljiviji, što znači da dijete u takvim odnosima odrasta s osjećaj sigurnosti i vlastite vrijednosti.

Želimo vašoj bebi da lakše prebrodi krizu od tri godine i postane samostalna!