Kad se muškarac oženi ženom koja ima dijete, mora savladati dvije uloge odjednom – muža i očuha. Što je posebno u vezi između djeteta i muža njegove majke? Kako novi član obitelji pronaći ravnotežu između zahtjevnosti i želje da se sprijatelji s djetetom? Kako se ponašati u slučaju sukoba? Glavna stvar u odnosu s posinkom ili pokćerkom je međusobno poštovanje i postupnost, kaže dječja i obiteljska psihologinja Vera Povetkina. S njom smo razgovarali o tome kako odrasli i djeca mogu sigurno preživjeti razdoblje prilagodbe.
Sadržaj članka:
- Upozorite i objasnite unaprijed
- Ne svađajte dva čovjeka jednog protiv drugog
- Preuzmite neke "muške" funkcije
- Podijelite pažnju između djeteta i muža
Što majka treba učiniti kada osniva novu obitelj?
Bolje je započeti rad na izgradnji odnosa između očuha i majčina djeteta i prije nego što se upoznaju. O ženi uvelike ovisi kako će se taj odnos razvijati.
Upozorite i objasnite unaprijed
Ponekad majka dovede novu osobu u kuću i kaže svom sinu ili kćeri: "Upoznaj ovog strica koji će živjeti s nama." Neke majke čak traže od svoje djece da svog novog poznanika zovu tata.
Ne čudi da se nakon nekog vremena parovi obraćaju psihologu s raznim problemima u obiteljskim odnosima. Uostalom, u trenutku stvaranja nove obitelji dijete nije imalo priliku prilagoditi se novim okolnostima koje mu je bilo teško prihvatiti: „Iz nekog razloga, ovaj stranac će sada biti moj tata.“
Stoga je zadatak majke razgovarati s djetetom što je više moguće, unaprijed razgovarati o budućim promjenama i novom članu obitelji.
Ne svađajte dva čovjeka jednog protiv drugog
Ako dijete u životu ima prirodnog oca, važno mu je objasniti da će tata ostati s njim i da će mu uvijek biti otac, da ga nitko neće zamijeniti ili gurnuti u stranu – to će smanjiti razinu anksioznosti. .
Ako majka ima zamjerku na svog bivšeg muža, bolje je ne dijeliti svoje teške osjećaje s djetetom: svi napadi na djetetova oca zakomplicirat će situaciju u novoj obitelji, jer će ga dijete instinktivno pokušati zaštititi.
Preuzmite neke "muške" funkcije
Na početku zajedničkog života bolje je da majka preuzme na sebe brigu o disciplini i drugim trenucima kada je strogoća neophodna. Ako tipičnu "očinsku" funkciju obavlja ujak koji nije previše upoznat, to će također izazvati odbacivanje djeteta.
Ako je rođeni otac umro ili ne komunicira sa sinom ili kćeri, očuh će se prije ili kasnije morati aktivnije uključiti u djetetov život: odvesti ga u vrtić, školu, liječniku, ići na roditeljske sastanke. , provjeri lekcije.
Bolje je da i te roditeljske obveze u prvoj godini braka češće obavlja majka, postupno ih delegirajući na očuha. Na taj način možete ublažiti promjene u djetetovu životu i dati mu vremena da vidi kako se njegov očuh odnosi prema njegovoj majci i prema sebi.
Podijelite pažnju između djeteta i muža
Drugi težak zadatak koji majka mora riješiti je posvetiti dovoljno pažnje i djetetu i mužu. Ne održavate li zdravu ravnotežu, budete li pažljivi prema jednome nauštrb drugoga, javit će se ljubomora, a obiteljski će se odnosi zakomplicirati, čak i ako su u početku bili prilično skladni.
A kako bi par imao vremena za romantiku i izgradnju odnosa, s vremena na vrijeme moraju pronaći priliku ostaviti dijete s bakom ili dadiljom i provesti vrijeme zajedno. Takvi trenuci su svojevrsno "gorivo" za odnose.
Kad postoji poštovanje prema djetetu, tada će se (eventualno) pojaviti i ljubav
Majke koje se ponovno udaju imaju iluziju da bi se njihova djeca "trebala" brzo zaljubiti u novog muža svoje majke i da muškarac mora voljeti svu djecu. Ali u stvarnosti je mnogo važnije međusobno poštovanje. Djetetu se možda neće svidjeti nova obiteljska situacija, možda će se željeti vratiti na prijašnje stanje i pokušati pomiriti roditelje.
Pa ipak, očuh mora pridobiti djetetovo poštovanje svojim odnosom prema njemu i njegovoj majci – to je nužna "podloga" na kojoj onda mogu rasti drugi osjećaji.
Ne može se svatko odmah zaljubiti u tuđe dijete. Trebate sebi i njemu dati vremena; Za početak je dovoljna mirna, puna poštovanja i prijateljska komunikacija tijekom koje se možete bolje upoznati.
Zajedničko hodanje, igranje, razgovor o crtiću ili bajci – sve to doprinosi stvaranju nove obiteljske strukture. Obično su potrebne dvije godine da se stabilizira i da se svi članovi obitelji naviknu jedni na druge.
Odnos između očuha i pokćerke/posinka donekle je sličan prijateljstvu. Postupno jačamo odnose s prijateljima, zbližavamo se s njima; kada želimo postati dio djetetova života, također trebamo djelovati postupno, glatko ulaziti u njegov život. To se također odnosi i na fizičko preseljenje: svi će biti mirniji ako se novi član obitelji postupno preseli živjeti na teritorij svoje supruge. Na primjer, prvo dolazi vikendom, zatim ostaje preko noći, zatim ostaje nekoliko dana, a tek nakon ove prijelazne faze se seli zauvijek.
Normalno je doživjeti različite emocije
Moguća je situacija u kojoj se muškarac želi približiti svom posinku ili pokćerki i ulaže napore da to učini. Ali kao rezultat toga, doživljava jake negativne osjećaje u trenutku kada odnos postane napet, na primjer, kada dijete ne posluša. S prirodnim djetetom, roditelj bi duže zadržao samokontrolu; često je puno teže izdržati trikove i hirove pastorka, čak i ako je očuh u početku bio sklon suradnji.
Očuh mora biti svjestan svojih emocija i razumjeti da one nastaju kao reakcija na situaciju. Imamo pravo iskusiti bilo kakve osjećaje; bitno je što mi kao odrasli radimo s njima.
Ako ih jednostavno svaljujete na dijete ili krivite ženu za nedostatak sposobnosti podučavanja, onda je to nekonstruktivan način. Moguća alternativa je da opišete osjećaje koje imate kao odgovor na ovo ili ono ponašanje (djeteta ili njegove majke): "Kad to učiniš, ja osjećam da…" Ova formulacija će vam pomoći da izbjegnete okrivljavanje, objasnite svoju reakciju i dopustite drugoj osobi – djetetu ili odrasloj osobi – da se stavi na vaše mjesto i brzo shvati koje točno emocije doživljavate.
Kako odgovoriti na rečenicu "Ti nisi moj otac"
Prije ili kasnije u svakoj obitelji nastaju sukobi. U svađi s očuhom djeca uvijek imaju dodatni argument. Ali bez obzira što dijete kaže – "Ti nisi moj tata", "Odlazi", "Mrzim te" – ne smijete to uzeti k srcu.
Kod mlađe djece te riječi mogu, primjerice, govoriti o očaju jer mama i tata nisu zajedno, a nova osoba u obitelji prepreka je njihovom ponovnom okupljanju. Osobno, takve riječi možda nemaju nikakve veze s očuhom, nego su roditeljima razlog za razmišljanje i pokušaj shvatiti koje osjećaje dijete na ovaj način želi izraziti.
Najbolje je smireno se složiti s izjavom “Ti nisi moj tata”. Očuh može uvjeriti dijete da će rođeni otac uvijek biti posebna osoba u njegovom životu i da nitko neće zauzeti mjesto njegovog oca.
To će smanjiti djetetovu tjeskobu: očeva figura neće potpuno nestati ako se pored njega pojavi drugi muškarac, koji s vremenom može postati blizak.
Drugi način da odgovorite na dječje napade je da djetetu pokušate opisati svoje osjećaje. Na primjer, očuh bi mogao reći: “Razumijem da ste vjerojatno ljuti što mama ima novog prijatelja. Siguran sam da to nije ono što stvarno mislite o meni. A tvoji mama i tata uvijek te vole i voljet će te.” Kada se majka i očuh ne boje izgovarati takve fraze, dijete osjeća da ga se razumije i brzo se prilagođava novom članu obitelji.
Fotografija: Collection/iStock