Kada beba viče: "Ja to radim sama!", To nije baš zgodno za roditelje, ali je izuzetno potrebno za dijete. Samostalna djeca imaju povjerenja u sebe, osjećaju da sama određuju svoj život, ponašaju se sigurnije i mogu potpunije ostvariti svoje sposobnosti. Kako roditelji trebaju postupiti da im dijete izraste u samostalno? Odgovor na ovo pitanje nalazi se u knjizi Self-Reliant Children Neda Johnsona i Williama Stixruda. Zabilježili smo neke od njihovih ideja.
Svi mi želimo sreću za svoju djecu i trudimo se učiniti sve što možemo za njih kako bi u budućnosti bili sigurni u uspjeh, bili konkurentni i sigurni u svoje sposobnosti. To ne uspijeva uvijek jer roditelji često imaju pogrešne ideje o ciljevima i načinima kako ih postići. Klinički neuropsiholog William Stixrud i predavač, trener, osnivač tutorskog servisa za tinejdžere Ned Johnson predlažu prvo razumijevanje zašto ne uspijevamo, a zatim razvijanje novih strategija koje će funkcionirati.
Što nas sprječava da odgajamo neovisnu djecu?
Prva prepreka su uobičajene zablude i klišeji koje nam društvo nameće. Čine se samorazumljivima, pa se roditelji pokoravaju tim stereotipima, a da toga nisu ni svjesni.
1. Uzak je put do uspjeha. Ulozi su preveliki da bismo pustili dijete da samo odluči. Ova se ideja temelji na ideji oskudnosti resursa: da bi uspjela, djeca uvijek moraju biti konkurentna pod svaku cijenu.
2. Ako želite uspjeti u životu, vrlo je važno biti dobar u školi . Malo je pobjednika, ostali su gubitnici. Kao rezultat toga, mnoga djeca pokazuju maničnu motivaciju ili, naprotiv, potpuno prestaju ulagati bilo kakav napor.
3. Ako se više trudite , dijete će postati samodostatnije i uspješnije u odrasloj dobi. Učenike 6. razreda podučavat ćemo po programu za 9. razred ili ćemo svo slobodno vrijeme djece ispuniti učenjem.
4. Svijet oko nas je opasniji nego ikada. Dijete je potrebno stalno nadzirati kako se ne bi povrijedilo ili donijelo krivu odluku.
Mnogi roditelji smatraju da su takve prosudbe pogrešne, no ipak im je teško svladati društveni pritisak. Temeljni uzrok ovog pritiska je strah, a on gotovo uvijek dovodi do loših odluka.
Naravno, roditelji bi imali manje stresa kada bi mogli u potpunosti kontrolirati dijete i učiniti ga onakvim kakvim oni žele. U tom slučaju djeca bi postala poslušna, ali nimalo samostalna.
Kontrola djeteta ne bi trebala biti cilj odgoja. “Naša je uloga naučiti ih samostalno razmišljati i djelovati, kako bi i sami željeli biti uspješni u školi i, što je najvažnije, u životu”, poručuju autori knjige.
Ključ neovisnosti je osjećaj kontrole
Brojna su istraživanja pokazala da ako osoba osjeća da može utjecati na svijet oko sebe, osjeća se sigurnije i sve radi bolje. Sposobnost da napravite vlastiti izbor u bilo kojoj situaciji – od preferiranja hrane do donošenja ozbiljnih odluka – faktor je dobrobiti i ugode. Zato djeci moramo dopustiti da rade ono što mogu sami.
“Dijete koje odluči hoće li raditi domaću zadaću ili učiti za završni ispit bit će sretnije, manje pod stresom i naposljetku će se lakše snalaziti u životu”, kaže Ned Johnson.
Mnogi roditelji često govore svojoj djeci da su sami odgovorni za svoj život, a zapravo se i dalje miješaju u djetetove poslove, kontroliraju nastavu, izvanškolski život i odnose s vršnjacima.
Tada dolazi do situacija kada roditelji tvrde da za njihov život nisu odgovorna djeca, nego oni, odrasli. Takvi postupci u djetetu usađuju osjećaj nemoći i narušavaju odnose s roditeljima.
Današnji tinejdžeri imaju 5 do 8 puta veću vjerojatnost da će imati anksiozni poremećaj nego mladi ljudi prethodnih generacija. Današnja djeca imaju nisku razinu povjerenja da mogu kontrolirati vlastiti život, a višu razinu uvjerenja da njihovu sudbinu određuju vanjske sile. Znanstvenici sugeriraju da su roditelji ti koji svojim postupcima potiskuju djetetove prirodne mehanizme suočavanja, želeći učiniti sve ZA i UMJESTO njega.
William Stixrud, Ned Johnson "Samopouzdana djeca"
Treba imati na umu da se bez zdravog osjećaja kontrole djeca osjećaju bespomoćno, depresivno i često postaju pasivna i ravnodušna. Ako dijete nema priliku napraviti samostalan, informiran izbor, može postati anksiozno i depresivno. Takva djeca često imaju problema s koncentracijom, napade bijesa i sklona su samouništenju.
Najveća poteškoća za roditelje je odustajanje od stalnog praćenja lekcija i domaćih zadaća. Ipak, bolje je ipak pokušati izaći na kraj sa sobom. “Razumijemo da dođe trenutak kada dijete više ne treba pomoć pri odijevanju ili vezanju vezica. Isto tako, moramo prepoznati točku u kojoj djetetu više nije potrebna naša intervencija u izradi domaće zadaće”, savjetuju Ned Johnson i William Stixrud.
Uvjet za samostalnost je osjećaj sigurnosti
Osjećaj da je svijet siguran javlja se kod djeteta kada roditelji nisu previše zabrinuti za njega i kada je dom za njega utočište gdje se može opustiti i oporaviti, a ne mjesto borbe s odraslima.
Anksioznost se može prenijeti s jedne osobe na drugu. Djeca koja imaju osjećaj da su njihovi roditelji posebno osjetljiva na ovu "infekciju".
Anksioznim roditeljima je teško biti srdačni i nježni, kritičniji su i skloniji izraziti više sumnje u sposobnosti svoje djece. Veća je vjerojatnost da će pretjerano kontrolirati i manje će osigurati neovisnost svojoj djeci.
U međuvremenu, roditelji, kao vođe obiteljske grupe, mogu pružiti djetetu "umirujuću prisutnost". Smireni roditelji koji ne doživljavaju stalni stres djeci prenose osjećaj da je svijet siguran, u kojem se mogu slobodno kretati i istraživati.
Tri načina za podizanje samopouzdanja vašeg djeteta
Pomoć u pronalaženju motivacije
Dijete možete natjerati da radi nešto što trenutno ne voli, ali to dugoročno ne ide. Ovisno o temperamentu i karakteru, prosvjed protiv nametanja tuđe volje svakako će se očitovati u jednoj ili drugoj mjeri.
Kada se roditelji ponašaju kao da je njihov posao pobrinuti se da njihovo dijete bude dobro u školi, da svira klavir ili se bavi sportom, oni jačaju pogrešno uvjerenje da je netko drugi odgovoran za njihov uspjeh.
Ako se u rješavanju djetetovog problema roditelji više trude nego samo dijete, tada dijete postaje slabije, a ne jače. “Ako vi, pokušavajući pomoći djetetu, potrošite 95 jedinica energije, ono će potrošiti 5”, sigurni su autori knjige. "Ovo je kontraproduktivna dinamika i neće se promijeniti sve dok se ne promijeni stupanj ulaganja u energiju."
Umjesto da tjeraju dijete na nešto čemu se ono opire, roditelji mu mogu pomoći pronaći ono u čemu uživa i razviti motivaciju. U ovom modelu roditelji sebe doživljavaju kao savjetnika svom djetetu, a ne kao njegovog šefa.
Naučite se nositi sa stresom
Roditelji ne mogu i ne trebaju u potpunosti zaštititi svoje dijete od negativnih iskustava. Njihova je zadaća drugačija: objasniti, reći i pokazati kako se izvući iz teških situacija, a samim time učiniti je otpornijom na stres.
Tu važnu ulogu igra podrška voljenih osoba i osjećaj kontrole. “Ako se dijete osjeća pod kontrolom u stresnim okolnostima, tada će kasnije u životu, čak i kada zapravo nema kontrolu, njezin mozak moći lakše nositi se sa stresom”, objašnjavaju istraživači. “U biti, tako se formira imunitet.”
Osim toga, kako bi se uspješno nosilo sa stresom, dijete treba utočište, mjesto gdje se može opustiti i oporaviti. "Kada je dom takvo mjesto, vjerojatnije je da će djeca i tinejdžeri na zdrave načine istraživati mogućnosti izvan kuće", kažu stručnjaci.
Poštujte, surađujte, postavljajte granice
Autoritativan stil roditeljstva je zlatna sredina između autoritarnosti i permisivnosti. To podrazumijeva podršku, a ne kontrolu. Autoritativni roditelji grade suradničke odnose s djecom jer ih poštuju i žele da njihova djeca uče iz iskustva.
Kada je autoritet roditelja, djetetov mozak u razvoju ne troši goleme količine energije odupirući se onome što je u njegovom najboljem interesu.
U isto vrijeme, autoritativni roditelji ne daju svojoj djeci potpunu slobodu djelovanja. Postavljaju granice i iznose svoje mišljenje kada im se nešto ne čini kako treba, ali ne tjeraju dijete ni na što.
Ne podcjenjujte svoju djecu. Dijete je razumno biće, ono samo želi da mu u životu sve bude dobro. Smislit će što mu je činiti u određenoj situaciji, pogotovo ako osjeća podršku roditelja.
Izvor:
William Stixrud, Ned Johnson, Samopouzdana djeca. Kako osloboditi kontrolu i naučiti svoje dijete da upravlja vlastitim životom" (Mann, Ivanov i Ferber, 2020.)