U trenutku kada dijete postane tinejdžer, mnogi roditelji već sanjaju o tome da konačno ne moraju kontrolirati svaki njegov korak i da mogu računati na pomoć u kući bez podsjetnika i ultimatuma. U međuvremenu, odgovornost je usko povezana sa neovisnošću, a rad na ovom području mora početi puno ranije, uvjerena je dječja i adolescentna psihologinja Maria Grigorieva. Međutim, čak i ako su neki obrazovni trenuci propušteni u ranijim fazama, nije kasno da se nadoknade. Kako točno – pročitajte u našem materijalu.
Mlađi razredi ključni su trenutak za poticanje neovisnosti
Adolescencija u moderne djece počinje prilično rano – o tome se može govoriti već u dobi od 10-11 godina. Ali morate početi postupno graditi osjećaj odgovornosti ranije – počevši od starije predškolske dobi ili barem od sedme godine. U ovoj dobi mijenja se djetetova okolina (od predškolske do školske) i vrste aktivnosti (od igre do učenja), ono počinje imati prve obveze, a njegov društveni život postaje bogatiji.
Ovo je možda najbolje vrijeme da svoje dijete počnete učiti odgovornosti i važno je da ga ne propustite. Prve odgovornosti za koje bi mogao biti odgovoran nisu samo priprema za nastavu, već i, na primjer, briga o kućnom ljubimcu, sobnim biljkama i čišćenje njegove sobe.
Česta pogreška koju roditelji rade kada odluče prenijeti određene obveze na dijete je sumnja hoće li se ono snaći. I kao rezultat, nepovjerenje i pokušaji kontrole. No, na taj način nećemo razviti samostalnost, već ćemo samo dobiti iritaciju i stalne pokušaje djeteta da se otme kontroli.
Uravnoteženiji pristup je da se djetetu zadaju izvedivi zadaci, a zatim se situacija “pusti” i pita za njihovo izvršenje. Ako je u osnovnim razredima bilo moguće na ovaj način oblikovati ovo odgovorno ponašanje, onda s godinama možete postupno povećavati broj obaveza i složenost zadataka. Tada će dijete vidjeti da roditelji vjeruju u njegovu snagu i vjeruju mu. I u ovom slučaju, problemi s odgovornošću u adolescenciji ne bi trebali nastati. Iako problemi mogu nastati čak i ako stvari idu dobro, ako ova vještina nije razvijena u ranijoj dobi (a to se često događa), tada se doista ima na čemu raditi.
Po čemu je adolescencija slična trogodišnjoj krizi?
Čak i ako su roditelji uspjeli odgojiti neovisno i odgovorno dijete, najvjerojatnije će u adolescenciji i dalje doći do "povratka" u ponašanju, a za mnoge roditelje to je potpuno iznenađenje. Očekuju da će nakon toliko godina odgojnog rada dijete postati zrelije i da će se konačno početi odgovornije ponašati. Ali to se ne događa, naprotiv: dijete koje je u dobi od 9-10 godina bilo poslušno i radilo sve što je trebalo gotovo bez podsjetnika, odjednom u dobi od 12-14 godina kao da zaboravlja sve vještine koje je ranije savladalo.
Da bismo razumjeli zašto dolazi do tako ozbiljnog nazadovanja u ponašanju, prisjetimo se što je općenito karakteristično za adolescenciju. Dolazi do potpunog restrukturiranja tijela od djeteta do odrasle osobe: hormonalno, fiziološko, psihološko. I često tinejdžer nema dovoljno snage da zadrži svoje prethodno ponašanje. Štoviše, svoje prethodne obrasce ponašanja već doživljava kao “djetinjaste” i zastarjele. Ali, nažalost, još nisam nabavio nove i još ih tražim.
Dobra smjernica za sagledavanje ponašanja tinejdžera može biti dob od tri godine – upravo u to vrijeme dolazi do prve ozbiljne krize u životu osobe. Odjednom je shvatio sebe kao biće odvojeno od svojih roditelja, a to otkriće ga istovremeno fascinira i pomalo plaši. Otuda protestno ponašanje i stalno "ja sam (se)!" Ali još uvijek ima vrlo malo prilika da trogodišnjaci ostvare svoju neovisnost. U tom smislu, analogije s adolescencijom su očite.
Tinejdžer također sebe počinje doživljavati kao pojedinca autonomnog od roditelja i aktivno traži sebe: ima svoj društveni krug, formiraju se pogledi i ciljevi, pokušava se ponašati kao odrasla osoba. Istina, još uvijek mu to ne ide zbog nedostatka iskustva i jako je zabrinut zbog toga.
Kao rezultat imamo osobu u krizi, koja također razvija određene karakteristike vezane uz dob. Primjerice, dokazano je da su kod adolescenata pomaknuti bioritmovi (sve kasnije liježu i kasnije se bude), malo je narušeno razumijevanje uzročno-posljedičnih veza, kao i percepcija prostora i vremena. Zato može reći: "Učinit ću to za pet minuta", i lako tih pet minuta razvući u dva sata. Naravno, to mu također ne dodaje bodove u očima odraslih.
Dakle, ako su do adolescencije postavljeni temelji neovisnosti, tada se roditelji imaju na što osloniti u interakciji s tinejdžerom. Čak i ako sada promatrate "povratak" u ponašanju, morate upamtiti: ove osnove nisu nestale. A kada osoba uz podršku roditelja izađe iz tinejdžerske krize, ponašat će se po već poznatom obrascu, odnosno neće se bojati odgovornosti. Pa čak i tijekom ove krize roditelji se mogu osloniti na neke djetetove uobičajene obveze koje je prije obavljalo.
Što učiniti ako osnovna odgovornost nije formirana
Ako se temelji odgovornog ponašanja nisu formirali u ranijoj dobi, tada tinejdžer doslovno “podivlja”. On stvarno želi neovisnost, ali nema unutarnju bazu na koju bi se mogao osloniti. Roditelji se, pak, također ne mogu pozvati na prethodno iskustvo neovisnosti, jer ono ne postoji.
Ispostavilo se da adolescencija nije najbolje vrijeme za stvaranje nove navike odgovornosti. Uostalom, u ovom razdoblju čovjeku nije lako. Stoga je potrebno razviti novu shemu odnosa. A zakon prirodnih posljedica može pomoći roditeljima u tome.
Jasan i razumljiv sustav kućnog reda, koji se temelji na delegiranju odgovornosti, ohrabrivanju i pravilima o kojima se unaprijed raspravlja (na primjer, ako niste napisali domaću zadaću – dobili ste lošu ocjenu – ostali bez interneta jedan dan), pomoći će tinejdžer nauči upravljati svojim ponašanjem, vidjeti njegove posljedice i postupno naučiti odgovarati za sebe, za svoje postupke.
Osim što se o kućnom redu treba unaprijed dogovoriti kako bi svima bila jasna i jasna, propusti ne bi trebali biti element manipulacije. Inače, umjesto suradnje, odrasli riskiraju, naprotiv, naići na prosvjed i odbijanje interakcije.
Roditeljima je u ovom slijedu najteže delegirati odgovornost i postupno popuštati kontrolu u onim područjima gdje je to moguće. To je teško, ali nužno, jer stalna kontrola automatski slabi odgovornost tinejdžera i nimalo ne doprinosi njegovoj samostalnosti.
Ako odrasli slijede roditeljsku tjeskobu i iz navike nastoje kontrolirati svoju djecu koja rastu više nego što je potrebno, onda ona ostaju infantilna i često niti ne znaju što žele: na kraju krajeva, roditelji su ih “htjeli”!
Ako zovete/pišete osam puta dnevno i pitate: “Jesi li otišao iz škole”, “Jesi li došao kući?”, “Jesi li jeo?”, “Jesi li napravio zadaću?”, onda nema potrebe za razgovorom o bilo kakvom neovisnom upravljanju svojim ponašanjem .
Nažalost, ovakva pretjerana kontrola problem je mnogih suvremenih roditelja. Stalno smo u kontaktu s učiteljima i razrednikom, odmah saznamo da dijete nije došlo u školu ili je dobilo lošu ocjenu. Odnosno, tinejdžer je uvijek "ispod haube" odraslih. Kakva sloboda i odgovornost mogu nastati u takvim uvjetima?
Psiholog će vam pomoći pronaći zajednički jezik
Jednom riječju, ako želimo da se nešto promijeni u djetetovom ponašanju, prije svega moramo razmisliti o tome što možemo ispraviti u vlastitom ponašanju i odnosu prema njemu. Dakle, pred roditeljima je težak zadatak: s jedne strane, kao s tri godine, postaviti pravila i definirati granice, a s druge strane dati više slobode, povjerenja, podrške i biti spreman pomoći.
Kao iu mnogim drugim situacijama, iu nastavi odgovornosti vrijedi princip “zrakoplova”: prvo stavljamo masku sebi, a zatim djetetu. Ako osjećate da se ne možete nositi s tim, morate se pobrinuti za svoje psihičko zdravlje. Možda će u ovom slučaju biti korisno savjetovanje s obiteljskim ili adolescentnim psihologom.
Stručnjak će vam reći kako izgraditi komunikaciju s djetetom koje raste na takav način da bude i mekani ograničavač i pouzdana podrška za njega. Naravno, psiholog može raditi izravno s tinejdžerom, ali, kako pokazuje praksa, za djecu bilo koje dobi puno je važnija podrška roditelja, koju čak ni najkompetentniji stručnjak ne može zamijeniti.
Fotografija: Collection/iStock