Vijest o skorom pojavljivanju unuka kod starije generacije izaziva mnogo različitih emocija: radost, nadu, osjećaj nestvarnosti onoga što se događa. Mnogi osjete nalet snage i dobiju novi smisao života. Ali slavlje je često popraćeno strahom, zbunjenošću i tjeskobnim mislima o starosti. Kako se smiriti, naviknuti na novu ulogu i pronaći svoje mjesto u široj obitelji?
1. Kakva ću ja biti baka?
U potrazi za odgovorom na pitanje “Što znači biti najstarija generacija u obitelji?” naši se roditelji često pokušavaju prisjetiti slika svojih baka i djedova. Ali gotovo je nemoguće reproducirati prethodne modele u suvremenom svijetu. Sve se prebrzo mijenja: posao, obitelj, odnosi u paru, prehrana, zabava, tehnologija, pedagoška načela. U takvim uvjetima morate stalno tražiti svoje mjesto u životu. I definiranje nečijeg novog statusa kao najstarijeg člana višegeneracijske obitelji nije iznimka u tom smislu.
Današnje energične pedesetogodišnje bake možda su jedinstvena generacija. Pjesnikinja i esejistica Anna Arkatova opisuje svoje iskustvo koje se možda neće ponoviti u povijesti: “Mislim da smo mi doslovno jedinstvena generacija pedesetogodišnjih baka. Prvo, nitko prije nas nije izgledao tako šik. Odnosno u 35. Ni naši roditelji, a pogotovo naše bake, ušavši upravo u taj status baka, nisu odavale dojam da su majke svojih unuka. Udobnost, blagostanje i reklama svega protiv starenja učinili su svoje. S druge strane, naša posebnost je u tome što se današnjim dvadesetogodišnjacima ne žuri u roditeljstvo. U naše vrijeme došla je do izražaja želja da se zna puno stvari i odmah ih koristi, a ne sjedi s djetetom kao rezultat brzopletog braka. A mlađima od nas bit će teže postati mladi bake i djedovi.”
2. Kako će me zvati?
Budući mladi roditelji nemaju mogućnosti raspravljati: postat će mama i tata. Ali starijoj generaciji može biti teže odlučiti se. Prvo morate razumjeti svoje želje: "Kako želim da me se zove?" Neki ljudi pristaju na tradicionalne “baba”, “baba”, “djed”, “djed”, “žena” i “djed”, dok neki, posebno “mlade” bake, tjeraju misli o godinama i traže da ih jednostavno zovu imenom.
“Što žena radi kad joj kažu da će za nekoliko mjeseci postati baka? — pita Anna Arkatova. “Gleda se u ogledalo i bilježi vanjske znakove te iste bake – kako bi se odmah počela boriti s njima. Ponovno se upisuje na napušteni tečaj joge, kupuje kvalitetnu kozmetiku, baca staru odjeću i misli: “I nemoj ni pomisliti zvati me bakom!”
U svakom slučaju, kako god vas unuci zvali, možda samo ba ili nekom posebnom riječju iz djetinjstva, taj će poziv biti dio njihovog života i zauvijek u sjećanju. A uz pomoć novog "imena" moći ćete osjetiti svoj novi identitet i zauzeti svoje mjesto u obiteljskoj povijesti.
3. Koju ću ulogu igrati?
Mladim roditeljima bake i djedovi postaju neprocjenjivi pomoćnici, pomažu u svakodnevnom životu iu svim životnim situacijama. Ali unuci, koje predstavljaju bake i djedovi, trebaju saveznike i vodiče u svijet znanja, obiteljske povijesti i ljubavi. Roditelji postavljaju granice i smjernice koje dijete treba za odrastanje; Odnosi sa starijim rođacima često su slobodniji i lakši. Mame i tate preuzimaju odgovornost za svoju djecu, njihov odgoj, obrazovanje i razvoj. Bake i djedovi mogu jednostavno uživati u interakciji sa svojim unucima koja je puna ljubavi, intimnosti, pa čak i suučesništva.
Koje su još prednosti baka, pogotovo mladih? "Nitko od onih koji se formalno već smatraju umirovljenicima, naravno, ne planira napustiti posao ako se uspostavi", kaže Anna Arkatova. "A pomoć mladim roditeljima nudi se u trenutku koji je pogodan za bake – ne za roditelje."
Uloga djetetova saveznika i prijatelja, sposobna pobuditi zanimanje za bilo što, uvelike olakšava djetetovo učenje i upoznavanje sa svijetom oko sebe. Baka može djetetu usaditi drugačiji osjećaj za vrijeme i naučiti ga strpljenju. Uostalom, roditelji su ti koji uvijek žure i guraju, dok baka i djed mogu sebi (i njemu) priuštiti da nikamo ne žure.
4. Kako pronaći svoje mjesto?
Ponekad je prilično teško ne nametnuti svoje gledište u pitanjima odgoja, ali bolje je poštivati izbor mladih roditelja ili ga barem tretirati s razumijevanjem. Psihoanalitičarka i pedijatrica Françoise Dolto savjetovala je bakama i djedovima da "budu tamo kad ih se zatraži i da ne dolaze ako ih ne pozovu". Na taj način svojoj djeci možete pokazati svoje povjerenje i priznanje da su sposobni sami odgajati svoje potomke.
“Glavna razlika između današnjih baka i prijašnjih je njihova namjera da uče od svoje djece”, kaže Anna Arkatova. – Odnosno, iskustvo se, naravno, pretvara u korisna znanja i vještine – ali to nije cilj samo po sebi, nije diktat "višeg po činu", već prirodan i organski proces. Intonacije današnjih baka primjetno su drugačije od onih jučerašnjih, odnosno prabaka (također mladih, usput).
5. Kako sačuvati mir u novoj situaciji?
Oni koji aktivno pomažu mladim roditeljima ne smiju zanemariti vlastite potrebe. Kad se od nas nešto traži, uvijek postoji rizik da zaboravimo na sebe. Ako se to dogodi, pomoć iz manifestacije dobre volje i ljubavi prema obitelji može se pretvoriti u obvezu. Vrijedno je pratiti ravnotežu u odnosima kako ne biste izgubili radost komunikacije, priliku da nešto date i nešto dobijete zauzvrat.
"Tretiranje novih odgovornosti i privitaka ne kao žrtve, već kao novih boja u životu omogućuje vam da "ponovno pokrenete" vlastiti program i, računalnim jezikom, odmah instalirate korisna ažuriranja", kaže Anna Arkatova.
Ni pomoć putem sile ni nametnuta pomoć ne pridonose jačanju međugeneracijskih odnosa. Pitanja koja pojašnjavaju situaciju pomoći će vam da izbjegnete nezadovoljstvo, iscrpljenost ili čak depresiju: „Triče li me se ovaj zahtjev? Imam li prave alate i metode da pomognem svojoj djeci? Želim li ovo? Što će to donijeti mom životu?
Ova korisna pitanja omogućit će vam da postavite granice i čujete "mišljenje" svog unutarnjeg glasa. Također će vam reći gdje pronaći snagu za održavanje toplih odnosa sa svojom djecom i unucima.
Fotografija: Collection/iStock