Treba li djetetu reći da je tata napustio obitelj prije njegova rođenja? Trebamo li u obiteljskoj povijesti tražiti odgovor na probleme u odnosu s djetetom? Utječu li iskustva prošlih generacija na našu djecu? O tome smo pitali sistemsku obiteljsku psihoterapeutkinju Innu Khamitovu.
Pile bez nogu tri generacije
Čovjek uvijek odreže noge pilećeg trupa kada kuha juhu. I stavio ih je u istu tepsiju kao i lešinu. Jednog dana su ga upitali – zašto? Zašto reže noge kad cijelo pile stane u tavu? Čovjek se zamisli i upita svoju sestru, koja je također kuhala brudet na ovaj način. I obratila se majci, koja je sina i kćer naučila ovakvom načinu rukovanja s piletinom: “Mama, zašto si to učinila?”
“Ne znam”, prvo je odgovorila starica, a onda se počela prisjećati. Ispostavilo se da im je tijekom rata, kada su ona i majka išle u evakuaciju, bombardiran vlak i izgubile su gotovo sve svoje stvari. Kad su stigli na mjesto, sve što im je bilo potrebno, uključujući i malu posudu, dala im je gazdarica kuće u kojoj su počeli živjeti. Cijeli leš pileta nije mogao stati u isti lonac, morali su mu se odrezati nogice. Djevojčica koja je gledala majčine manipulacije u kuhinji sjetila se ovoga – i ne samo da je to zapamtila, već je to prenijela i svojoj djeci kao dio formule za pripremu pileće juhe. I, naravno, učinila je to potpuno nesvjesno, automatski.
Inna Khamitova priča ovu priču kao primjer kako iskustvo naših predaka može utjecati na nas: „Samo nam se čini da svi sami odlučujemo, upravljamo svojim životom. Zapravo, mnogo smo više proizvod naše obiteljske povijesti nego što mislimo. U određenom smislu, kao u gornjem primjeru: mislimo da jednostavno kuhamo juhu kakvu želimo, ali zapravo automatski reproduciramo načine na koje su reagirale prethodne generacije. Pa, na kraju, nije toliko važno kako ćete skuhati piletinu, u ovom slučaju to je samo metafora, ali prošlost naše obitelji prisutna je u puno važnijim stvarima.”
Prošlost ostaje s nama
Prošlost je prisutna u sadašnjosti i utječe na budućnost. Neriješeni sukobi među rođacima, obiteljske tajne, “o čemu se ne može govoriti”, bolesti i ovisnosti, izbor zanimanja – mnogo toga se prenosi s koljena na koljeno. Kao naslijeđe od svojih predaka, osoba dobiva ogroman broj pravila, ideju o tome kako odgajati djecu, koga oženiti (ili ne oženiti), iz kojeg razloga se može razvesti, kako odabrati profesija – općenito, kako živjeti.
Zašto se to događa? Inna Khamitova objašnjava da se takvo nasljeđe temelji na fenomenu psihološke identifikacije s predstavnicima prethodnih generacija, često nesvjesnog. Dijete ne zna što bi sa svojim osjećajima, kako ne pasti pod njihovu vlast, slijedi roditeljski model i počinje se s njima nositi na način na koji su to činili njegovi roditelji.
Baka je gladovala – unuci pate od viška kilograma
Na primjer, čovjek je imao baku koja je preživjela glad u Povolžju ili tijekom opsade Lenjingrada. I kada je ovaj čovjek bio mali dječak, njegova baka je bila s njim dok su njegovi roditelji radili.
Prenahranila je unuka, kukajući da na tanjuru ne može ostati ni mrvica, jer nekada djeca poput ovog dječaka nisu imala priliku jesti do sita.
“Koje je iskustvo ova žena naučila iz svoje prošlosti? — razmišlja Inna Khamitova. — Ljubav i briga se pokazuju kroz hranjenje. Da biste spasili dijete, morate ga nahraniti. A dijete koje sluša baku i slijedi njezine upute, jede sve do posljednje stvari, čak i ako ne želi, ima osjećaj krivnje: sretno je što živi u tako bogatom vremenu, ali to ne cijeni uopće."
Tako se prehrambene navike utvrđuju za cijeli život: dječak postaje muškarac i pati od stalnog prejedanja i viška kilograma. Ali on fizički ne može ostaviti ništa na tanjuru a da ga ne proganja osjećaj krivnje.
Pradjed je pio – praunuci imaju nered u životu
Još jedan primjer. Pradjed je pio, a njegovi praunuci osnivaju obitelji s “krivim ljudima” ili također padaju u razne vrste ovisnosti. Zašto se ovo događa?
Pradjed je bio agresivan u pijanom stanju, ali ne i u trijeznom stanju. I njegova se kći navikla živjeti u atmosferi stalne tjeskobe. Uvijek je slušala očeve korake kad se vraćao s posla: kako će doći, što danas očekivati?
Takve emocionalne ljuljačke dovele su do činjenice da se kći udala za čovjeka koji bi ih mogao ponoviti za nju: bilo joj je nemoguće učiniti drugačije, bilo je neobično, dosadno.
"Ne bi nužno izabrala alkoholičara – on bi vrlo lako mogao biti osoba ekstremne profesije, s kojom nikad ne znaš što očekivati", objašnjava Inna Khamitova. “Onda bi ga, poput očeve kćeri, mogla čekati svaku večer s posla bez daha.”
Kći alkoholičara imala je djecu, a ona su joj prenijela preosjetljivost na emocionalne promjene. Oni su pak sami sebi birali odgovarajuće životne partnere ili su, pokušavajući se nositi sa svojim osjećajima, stjecali razne vrste ovisnosti.
Moja majka je patila zbog majčinstva, a i ja sam.
“Svi mi odnosimo “prtljagu” prošlosti iz obitelji naših roditelja. Osnove odnosa između majke, oca i djeteta reproduciraju one koje su bile prihvaćene u prošlim generacijama ove obitelji, a najvjerojatnije će se prenijeti i na sljedeće.”
Kad bi djevojka stalno slušala od svoje majke kako joj je bilo teško odlučiti se na dijete, kako se loše osjećala tijekom poroda, kako joj je bilo teško odgajati kćer, uskraćivala si sve i ostavljajući svoj omiljeni posao, propuštajući na priliku za razvoj karijere, tada će odrasla djevojka majčinstvo zamisliti kao neizbježan težak rad.
Inna Khamitova daje primjer: trudnica se boji roditi jer je saznala spol djeteta – imat će dječaka. Njezina je anksioznost bila vrlo velika i smanjila se tek nakon rada s psihoterapeutom, koji je ustanovio: gotovo svi dječaci koji su prije rođeni u obitelji (stričevi, rođaci) boluju od urođenih bolesti.
Kako nastaju obiteljski scenariji i tajne
Kada se dijete pojavi u obitelji, ono ne samo da dobiva ime i prezime, već nasljeđuje i određeni teret obiteljskih očekivanja. Na primjer, djeca koja se pojave u obitelji nakon smrti prvorođenca ili drugog dragog rođaka ponekad postaju neka vrsta "zamjene". Pozvani su da nadoknade gubitak, da zamijene one kojih više nema. Kao rezultat toga, takva se djeca mogu osjećati krivima što su živa i što nisu ispunila očekivanja koja su im postavljena – a to je samo dio posljedica.
Djeca, čije je rođenje povezano s velikim emocionalnim stresom, uvijek, uz pažnju i ljubav odraslih, dobivaju i odrasle probleme o kojima roditelji nisu spremni ni razmišljati, a kamoli naglas raspravljati. A ti se problemi u pravilu niti ne shvaćaju.
Dječaku koji nikad nije poznavao oca, na pitanje: “Gdje je moj tata?”, majka počinje pričati priču o pomorskom kapetanu ili smišlja neku drugu, kako joj se čini, spasonosnu priču.
“Ali dijete uvijek jako dobro osjeti iz neverbalnih signala da mu se laže, ali tu laž tumači na svoj način”, kaže Inna Khamitova. “On povezuje: kada pitam za oca, moja majka je očito u nedoumici i ne želi razgovarati, što znači da je bolje ne pitati je.”
Osim toga, sin može pripisati majčinsku nelagodu samoj činjenici svog postojanja: osjećajući se krivim pred majkom, više se nikada neće vratiti na ovu temu ili će nastalu prazninu ispuniti vlastitim fantazijama koje nemaju veze sa stvarnošću.
Istrgnite se iz obiteljske kolotečine
Prvi korak da se riješite tereta prošlosti: shvatite koliko ste emocionalni dio svoje obitelji, što ponavljate iz svoje obiteljske povijesti.
Ne morate nužno ponavljati nešto loše: imena, prezimena, nasljedna zanimanja, obiteljske priče, pitke pjesme, navika kuhanja piletine, odsijecanja nogu – to su samo neutralne činjenice, dio vaše biografije. Štoviše, kontinuitet i obiteljske tradicije su kolosalan obiteljski resurs.
Ali ako dijete ne samo da nosi ime djeda kojeg nikada nije vidjelo, nego postaje predmetom roditeljskih projekcija, reproducira njegove navike ili se razboli od istih bolesti, to je razlog za razmišljanje. Ako u odnosu na svoju djecu ponavljate ponašanje svojih bližnjih koje vam nije odgovaralo dok ste i sami bili dijete, to je također razlog da razmislite o tome koliko ti postupci odgovaraju vašim osobnim vrijednostima. Možda su to u stvarnosti vrijednosti, ciljevi i očekivanja vaše obitelji.
Drugi korak je naučiti shvatiti i osjećati se kao zasebna osoba, birajući kako živjeti, a ne reproducirati uobičajene načine ponašanja. Psihoterapija, uključujući obiteljsku terapiju, može pomoći u tome.
Izvor:
I.Yu. Khamitova, G.L. Budinaite “Opasne veze među generacijama” // “Moderno dijete. Enciklopedija međusobnog razumijevanja" (Ujedinjena humanitarna izdavačka kuća, 2006.)
Fotografija: Collection/iStock