Konfliktne situacije nastaju u bilo kojoj dobi. Kada su djeca uključena, roditelji su skloni pretjerano reagirati i pokušati zaštititi svoje dijete. Koliko će sudjelovanje roditelja u sukobu biti konstruktivno i korisno za djecu? Kojim bi vještinama rješavanja sukoba stariji mogli naučiti dijete?
U interakciji s drugom djecom u dvorištu ili u vrtićkoj grupi, dijete s vremena na vrijeme biva uključeno u svađe ili rasprave. Roditelji često ne znaju što učiniti, jer im se obično čini da je njihovo dijete uvrijeđeno i da treba hitnu pomoć; Najbolje bi bilo osigurati da do sukoba uopće nikada ne dođe. Ali takva roditeljska pozicija nije konstruktivna. Stručnjaci vjeruju da su sukobi dobri.
"Konfliktna situacija daje djetetu iskustvo", kaže psihologinja Marina Romanenko. "Sudjelovanje u njemu omogućuje mu da iskusi neugodne osjećaje, shvati da ne voli sukobe i pokuša na različite načine izaći iz njih." Kako bi roditelji trebali postupiti u situaciji dječjeg sukoba ovisi prvenstveno o dobi djeteta.
Od 1 do 2,5 godine: nevoljni sudionik sukoba
U ovoj dobi sama djeca u pravilu ne izazivaju sukobe. Često se ispostavi da nisu pokretači svađa, već njihovi prisilni sudionici. Djetetu se može oduzeti igračka, gurnuti ga ili posuti pijeskom. Djeca na takve postupke reagiraju na različite načine: neki su jednostavno iznenađeni, drugi plaču.
Važno je da roditelji shvate što se u tom trenutku dogodilo djetetu, kaže Maria Romanenko. Pokazalo mu se da na svijetu postoji netko tko vrlo lako može uzeti nešto vrijedno. To je “prvi poziv” iz vanjskog svijeta na koji dijete treba naučiti odgovoriti.
Takve situacije će se ponavljati, a beba će svaki put tražiti prihvatljiv izlaz iz neugodne situacije. U početku će se pokušati odmaknuti u stranu kako bi izbjegao sukob, zatim će se pokušati oduprijeti i ne odustati od omiljene igračke, držeći je uz sebe. Time stječe neprocjenjivo iskustvo: ima nešto što mu pripada, a to “nešto” mora biti zaštićeno od onih koji traže njegovo vlasništvo.
Što roditelji trebaju učiniti u takvoj situaciji? “Pazite da oko dvogodišnjaka ne bude previše trogodišnjaka jer će oni biti ti koji će uvrijediti mlađe”, savjetuje psihologinja. Dovoljno je da se roditelji pobrinu da dijete ne bude maltretirano i ponižavano, a pritom ne zaboravite da su manji sukobi česta pojava.
3 godine: poticatelj sukoba
U dobi od 3 godine dijete se suočava sa zadatkom da se počne odvajati od roditelja. Morat će shvatiti svoje sposobnosti kao pojedinca u komunikaciji sa svijetom. Jedan od načina takvog znanja je interakcija s maksimalnim brojem ljudi oko sebe. Zato trogodišnjaci stalno postaju poticatelji sukoba.
"U ovom trenutku, trogodišnjaku je svejedno tko će mu uzeti lopatu na igralištu", kaže Marina Romanenko. “Onaj koji je za glavu niži i tek je naučio hodati ili onaj koji je par godina stariji.” Dijete ove dobi lako će prihvatiti svaki odgovor na svoj postupak. Drugim riječima, oduzevši lopaticu i vidjevši da na nju nema reakcije, pokušat će oduzeti sve ostalo.
Ali ako kao odgovor na svoje postupke dijete dobije odbijanje, svakako će obratiti pozornost na ovaj rezultat i zaključiti da je u ravnopravnom položaju s onim od koga je pokušao uzeti igračku. Ovo iskustvo omogućit će djetetu da shvati koliko daleko može ići u svojim namjerama i željama.
Prema riječima psihologa, roditelji se ne bi trebali miješati u takve sukobe. Kontroverzne situacije između trogodišnjaka nužne su za razvoj osobnosti i stjecanje životnog iskustva. Omogućuju djetetu da označi svoj teritorij i dobije ideju o osobnom prostoru druge osobe.
Što roditelji tu mogu učiniti? Oni mogu "osigurati" djetetu dostojne protivnike: dobro je ako u blizini postoje slični trogodišnjaci ili starija djeca koja mogu uzvratiti, obogaćujući time djetetovo iskustvo interakcije s drugima.
Možete naučiti svoje dijete jednoj korisnoj tehnici: ispružite ruku naprijed i recite: "Stani!" Klinac ga može koristiti svaki put kad osjeti da mu se približava poticatelj sukoba. “Uz pomoć ispružene ruke i riječi “Osjećam se loše!” Stani!’ Trogodišnjaci mogu jako dobro zaustaviti jedni druge”, kaže Marina Romanenko. "Onda stvari nikad neće doći do svađe."
4–5 godina: aktivan sudionik u borbama
Djeca od četiri do pet godina već znaju tko je od njih za što sposoban, ali ne staju u svom “istraživanju”. U ovoj dobi moguće su ozbiljne tučnjave: djeca se mogu međusobno gristi, snažno udarati i nazivati pogrdnim imenima.
“Ako se u vašoj prisutnosti svađaju djeca od 4-5 godina, morate ih odmah odvojiti”, savjetuje stručnjakinja. "I razgovarati sa svakim od njih posebno." Iznimno je važno djeci objasniti da postoje i drugi načini da se stvari riješe te da ni u kojem slučaju ne smijete udarati drugu osobu.
Ne morate naučiti kako uzvratiti udarac. Trebate naučiti dijete da izrazi svoje mišljenje, kaže da se s nečim ne slaže, da je trenutno ljutito i pokušajte mu prenijeti ideju da je nemoguće boriti se.
Tučnjava je dopuštena samo u situaciji kada ste napadnuti i nema drugog izlaza. Možete braniti svoju čast ili svoje bližnje, ali nikada ne počnite prvi, kaže psihologinja.
5 godina: žrtva zanemarivanja
U dobi od 5 godina između djece nastaju sukobi druge vrste, bez razjašnjavanja odnosa i bez pritužbi. Petogodišnjaci stvaraju “klanove” i nagovaraju nekoga da se s nekim ne druži”, kaže psihologinja. – Dijete se može uvrijediti ako ga ne odvedete na igru. I doći će s ulice ili iz vrtića uzrujan jer ga 5-6 ljudi njegovih godina nije odvelo na igru ili ga nisu pustili u svoje društvo.”
U ovom slučaju roditelji žele otići i objasniti svima da im dijete treba odvesti na utakmicu. Ali na ovaj način neće biti moguće riješiti problem. Jednom kada djeca poslušaju odraslu osobu i prihvate „izopćenika“ u igru, ali kada odrasle nema u blizini, dijete i dalje neće smjeti u društvo.
Zadatak roditelja je razgovarati s djetetom i saznati što ono želi. Ako mu je važno ući u ovu igru, vrijedi objasniti sinu ili kćeri da mora nekako zainteresirati grupu vršnjaka.
Djetetu možete reći: „Nemojte se uvrijediti, nemojte odbijati komunikaciju, ali nastavite pokušavati poboljšati odnos. Budite osoba s kojom se žele igrati. Ne odustaj, pokušaj ući u društvo.”
Takve poteškoće u komunikaciji s drugima izvrstan su način vježbanja komunikacijskih vještina. Odrasli se u pravilu mogu okrenuti i otići ako im se društvo ne sviđa, no djeca se nađu taoci situacije. Dijete u vrtić šalju roditelji, a ono mora komunicirati s onima koji idu u tu grupu.
Djeca ne slijede uvijek savjete odraslih, ali će se uvijek osloniti na svoje životno iskustvo. Nakon što je u ranom djetinjstvu naučilo graditi odnose, dijete se lakše prilagođava školi. Ako dođe na nastavu s razmišljanjem da se potrudi postati dio tima, moći će primijeniti vještine koje je prethodno naučio. Znat će izbjeći sukobe ili iz njih izaći dostojanstveno, a neće uvrijediti slabije. I sve to zahvaljujući onome čega se roditelji toliko boje – dječjim "obračunima" u pješčaniku.
Fotografija: Collection/iStock