“Roditelji odgajaju djecu kao što suvereni vladaju nacijama”, rekla je dječja psihoanalitičarka Françoise Dolto. Što više ljudi poštuju suverena, to ljudi bolje žive; Što je autoritet roditelja u očima djeteta jači, to se njegova osobnost skladnije razvija. Kako nastaje roditeljski autoritet i po čemu se razlikuje od autoritarnog pristupa roditeljstvu?

Sadržaj članka:

Balon autoriteta

Teško je i strašno ploviti brodom na kojem kapetan nije siguran u točan kurs, ne zna što bi posada trebala učiniti i ne objašnjava što sve mornare čeka na kraju putovanja i zašto je ono počelo u prvo mjesto. Dijete ovisi o roditeljima, kao što posada broda ovisi o kapetanu. Potrebna mu je roditeljska ljubav, zaštita i briga, primjer – da bi razumio kako živjeti, kako se ponašati, kako se integrirati u društvo.

Psihologinja Tatyana Lelimuzen uspoređuje roditeljski autoritet s balonom – može se napuhati, ali da bi ostao na nebu, zrak u njemu mora biti zagrijan. Autoritet roditelja za djecu stvara se od trenutka kada dijete počne samostalno istraživati ​​svijet oko sebe. Što su djeca starija, roditeljima je potrebno više truda da zadrže autoritet.

To nije lako jer je povezano s osobnom poviješću svake odrasle osobe, svjedoče psiholozi. Da bi ograničili djecu, da bi ih usmjerili, roditelji moraju osjećati pravo na to. Ponekad je to nepodnošljivo teško zbog činjenice da su odrasli u djetinjstvu imali problema s roditeljskim autoritetom. Ako ni u čemu nisu bili ograničeni, sada je nejasno kako svojoj djeci usaditi ispravne stavove. Ako su bili tiranizirani, onda će se odrasli bojati da ne postanu tirani za vlastitu djecu.

Strah od zlouporabe vlastite moći sprječava roditelje da budu čvrsti i zaustave nedolično ponašanje kod djece – što se, zapravo, percipira kao poticanje takvog ponašanja. Za dijete je šutnja odraslih znak pristanka. A takva šutnja uništava roditeljski autoritet.

Čvrsti temelj autoriteta, kažu stručnjaci, psihološki su uvjerljiva pravila i ograničenja koja odrasli nude djetetu. Uvjerljivost se postiže ako su ti zahtjevi jasni, razumljivi i opravdani. I – što je bitno! – primijetili su i roditelji.

Na čemu se temelji roditeljski autoritet?

Roditelji shvaćaju da su odgovorne odrasle osobe

Roditelji se ne svađaju sa svojom djecom, ali ipak mogu s njima voditi dijalog. Iz shvaćanja te odgovornosti proizlazi da odrasli ne mogu biti uvrijeđeni od strane djece. Dijalog u stanju ogorčenosti je nemoguć. Uvrijeđeni roditelj htjet će uzvratiti prijestupniku, napućit će se i rasplakati se ili, još gore, odlučit će se osvetiti. Sve su to potpuno dječje reakcije koje ne odgovaraju našem odraslom stanju, statusu i iskustvu.

Roditelji razumiju i uzimaju u obzir potrebe djeteta

Potrebe nisu želje, već ono što je djetetu potrebno za razvoj. Za razumijevanje emocionalnih potreba djece postoje dvije strategije: prisjetite se sebe kao djeteta (i pokušajte razumjeti njihove osjećaje u konkretnoj situaciji) ili zamislite sebe u sličnoj situaciji sada, kao odrasla osoba. Druga strategija izgleda otprilike ovako: ako dječak kojeg poznajete dođe u posjet vašem djetetu i želi se odmah igrati sa svojim omiljenim autićem, zamislite da vam u posjet dođe vaš prijatelj i zamoli vas da vozi vaš novi auto nekoliko dana. Što biste rekli nekome tko vam je predložio "ne budi pohlepan i dijeli"?

Roditelji prihvaćaju svoje dijete onakvo kakvo jest

Ne možemo promijeniti svoje dijete, možemo promijeniti samo svoju reakciju. Naša poteškoća je u tome što nas zbog lošeg ponašanja djeteta smatramo lošim roditeljima. Ne možemo se riješiti tog neugodnog osjećaja, ali ga možemo prepoznati i ne dopustiti da kontrolira naš odnos s djetetom. Naša ljubav prema njemu ne može ovisiti o njegovim kvalitetama – on treba da ga volimo samo zbog činjenice da postoji. Stoga djetetu možemo reći da smo nezadovoljni njegovim ponašanjem. Možemo čak nametnuti sankcije za nedolično ponašanje. Ali moramo nastojati da se nikada ne razočaramo u dijete, da ne mislimo da je ono „nekako drugačije“. A onda ni on neće sumnjati u vaše pravo da vodite njegov život.

Razumne granice ponašanja učinit će dijete slobodnim

Zašto su djetetu potrebna pravila?

Pravila i ograničenja nužna su za oblikovanje djetetove osobnosti. Neće postati slobodan i sretan ako se nađe kao talac vlastitih impulsa i emocija ili živi u stalnoj tjeskobi zbog činjenice da se ne zna nositi sa svojim željama. Djeca to ne uče sama – potrebno im je vodstvo odraslih. Roditelji su ti koji djetetu "obilježavaju" svijet, objašnjavaju ga, čine ga prijateljskijim i razumljivijim. Inače će se zakoni svijeta za dijete svesti na dva pola: ako sam jači, onda sam u pravu, ako sam slabiji, nitko me neće zaštititi.

Autoritet i autoritarnost

Postavljanje određenih pravila i ograničenja za dijete nije samo pravo, već i odgovornost roditelja. Ali važno je zapamtiti kako ih instalirati, kako ih održavati – i ne ići predaleko. Važno je ne skliznuti s autoriteta na autoritarnost, odnosno na situaciju kada se dijete prestane osjećati slobodnim i počne trpjeti pod jarmom besmislenih zabrana: „Ne skači, ne trči, ne vrišti. , ne kucaj, ne plači, ne cvili, ne pričaj, ne šuti – ovo sam ti rekao, moraš poslušati!” Sve to može dovesti do neravnoteže u budućnosti: djeca će odrastati s osjećajem nesigurnosti u sebe i svoje postupke ili će, obrnuto, biti sklona destruktivnom ponašanju u pokušajima da se odupru bilo kakvim ograničenjima, čak i onim najrazumnijim.

Autoritarnost je moć koju roditelji preuzimaju za sebe. Autoritet je moć koju im djeca daju.

A u drugom slučaju ta je moć privlačnija i plodonosnija, jer autoritet je uspostavljanje stvarnog, dubokog kontakta s djetetom. Uspostavljanje autoriteta uključuje pokret s obje strane – a taj se pokret može nazvati uzajamnim poštovanjem.

Podizanje poštovanja

Poštovanje u obitelji povezano je s osobnim primjerom koji odrasli pokazuju djetetu. A i sa željom da uvažimo – čujemo i vidimo – potrebe djece, učeći ih istom odnosu prema drugim ljudima.

Dječji psiholozi kažu da ponašanje s poštovanjem počinje kod djeteta kada se počne razlikovati od drugih – dakle, tijekom druge godine života. Zatim će ga roditelji naučiti kako reagiraju na njegove postupke – na primjer, ne smiješ udariti svoju majku, jer to boli i vrijeđa tvoju majku. Važno je imenovati postupke djece, razgovarati o njima i njihovim posljedicama, uključujući i osjećaje drugih ljudi – bez odrasle osobe dijete se neće moći nositi s tim, neće moći vidjeti drugu osobu kao osoba vrijedna poštovanja.

Pravila i ograničenja za dijete: kako postaviti i ne povući se

Pravila i ograničenja koja vrijede za dijete moraju biti relevantna i za one koji ih postavljaju, odnosno za roditelje. Ako odrasli traže od djece da ne bacaju odjeću na pod, onda to ne bi trebali činiti sami. Ako odrasli grde djecu zbog “loših” riječi, onda bi bilo dobro da se i oni suzdrže od grdnje.

Kako se pravila i ograničenja međusobno razlikuju? Pravila su smjer akcije, ograničenja, naprotiv, akcije su suzdržane. Ako jedan od članova obitelji prekrši prihvaćena ograničenja, možete uvesti pravilo – raspravite o tome. Na primjer, ako u kući nije običaj povisivati ​​ton jedno na drugo, a jedan od roditelja je vikao na dijete, dijete ima pravo odgovoriti: „Ne volim da vičeš na mene, nije prema pravilima.”

Pravila omogućuju djetetu ne samo da razumije razliku između dopuštenog i zabranjenog, već i pomažu u rješavanju svakodnevnih problema. Kako naučiti djecu da operu ruke nakon šetnje, operu zube prije spavanja i pospreme stol? Roditelji bi trebali razgovarati o pravilima koja vrijede u obitelji. O njima se najprije mora razgovarati, utvrditi mjere za nepoštivanje i učvrstiti ih u praksi. Na primjer, možete nacrtati poster s riječju "ruke" i privući pozornost djeteta na njega nakon šetnje.

Pravila se mogu i trebaju mijenjati i revidirati s vremena na vrijeme: djeca rastu, životne okolnosti se mijenjaju. Tinejdžer želi doći kući kasnije nego inače kako bi duže komunicirao s vršnjacima i ne bi izgledao "mali" u očima svojih prijatelja: roditelji se mogu dogovoriti s djetetom da će nazvati (kao i svi članovi obitelji) ako kasni. Staro pravilo bit će zamijenjeno novim u skladu s novim položajem djeteta ne samo u obitelji, već iu društvu.

Knjige na tu temu

Kako biste saznali više o roditeljskom autoritetu, kako ga stvoriti, održati ili vratiti, kako pronaći ravnotežu između poštovanja prema djetetu i potrebe da ga na neki način ograničite, možete pročitati ove knjige.

1. Madeleine Denis “Parental Authority” (Clover Media Group, 2014.)

Kako pronaći sredinu između poštovanja djetetove osobnosti i potrebe zabranjivanja i odbijanja? Kako usmjeravati njegove postupke, učiti ga da poštuje i poticati na pridržavanje pravila? Na sva ova pitanja može se odgovoriti u knjizi “Parental Authority” francuske psihologinje Madeleine Denis. Daje savjete koji će vam pomoći da pronađete pristup svom djetetu kako u ranoj tako iu tinejdžerskoj dobi.

2. Vanessa Saab “Učitelji debitanti: Kako steći autoritet u očima djeteta?” (Ripol Classic, 2013.)

Da bi dijete raslo i razvijalo se potrebna mu je briga roditelja, ali istovremeno i stroge granice koje treba postaviti. Kako to učiniti što delikatnije, opisano je u knjizi Vanesse Saab, glavne urednice časopisa PsychoEnfants. Roditelji prvijenac sadrži detaljne, korisne, praktične savjete za mame i tate.

3. Anton Makarenko. Knjiga za roditelje (Petar, 2016.)

Prošla su desetljeća od prvog izdanja (1937.) ovog djela klasika ruske pedagogije Antona Semenoviča Makarenka, autora poznate “Pedagoške pjesme”, ali ono je i dalje aktualno. Šesto poglavlje knjige posvećeno je roditeljskom autoritetu. Duhovit, precizan tekst potaknut će suvremene roditelje na razmišljanje o vječnim pitanjima odgoja – kako djeci usaditi dobrotu, poštovanje starijih i samopoštovanje.

Izvori:

Psychologies časopis i web stranica

Časopis "Obiteljski odgoj"

Portal za odgovorne roditelje Chips Journal

Sličan:

Neuroigre za razvoj govora
Razvijanje prstiju - poticanje govora
Teški tinejdžer: što roditelji trebaju učiniti