Za mnoge odrasle osobe reći "ne" pravi je izazov: "Ako odbijem, osjećat ću se krivim", "Bojim se da ne uništim vezu", "Ako pristanem, kasnije ću požaliti." Sposobnost mirnog i odlučnog odbijanja druge osobe, bez osjećaja krivnje, vrlo je korisna u životu. Omogućuje vam da se oduprete utjecaju drugih ljudi, donesete informirane odluke i izgradite vlastiti život. I bolje je njegovati ovu vještinu od djetinjstva.
Sadržaj članka:
- Razmotrite djetetove potrebe i navedite razloge odbijanja
- Manje brinite o ponašanju i pustite djecu da budu svoja
- Dajte djetetu pravo da odbija odrasle – bez posljedica
- Postavite osobne granice
- Postavite primjer kako biste zaštitili svoje interese
Zašto je tako teško odbiti?
Naš strah da ćemo reći "ne" prvenstveno je posljedica naše nevoljkosti da uvrijedimo drugu osobu. Ali kada pristanemo protiv svoje volje, prije svega štetimo sebi, oduzimamo si vrijeme, energiju i potiskujemo svoje želje. Osjećamo se kao djeca koja su često izmanipulirana kako bi se dobro ponašala: "Moramo pomoći drugima", "Moramo dijeliti", "Učinit ćeš što ti kažem", "Dobri dječaci (djevojčice) ne rade to."
Osim toga, manipulatori, znajući naše slabosti, vrše pritisak na njih, formulirajući zahtjev na takav način da kao odgovor na njega osjećamo sažaljenje, sram ili strah. Tada postaje još teže odbiti.
Još jedna poluga kojom nas kontrolira je želja da se osjećamo važnima i potrebnima. U ovom slučaju, pristajanjem na uvjeravanje, neko (dosta kratko) vrijeme možemo osjetiti vlastitu vrijednost i iz tog razloga kažemo: “Da, dobro.”
Koje rizike preuzima dijete koje ne zna reći "ne"?
Djeca koja ne znaju odbiti i ostaju neuvjerena, ignoriraju svoje emocije i lako slijede tuđe vodstvo. Za njih se višestruko povećava rizik od upadanja u loše društvo, stjecanja loših navika ili čak kršenja zakona. Štoviše, mogu postati žrtve odraslih s lošim namjerama – uostalom, naučeni su da je "nezgodno" odbijati starije i "nepristojno" raspravljati s njima. Takva djeca pate od niskog samopouzdanja i nedostatka samopoštovanja pa im je teže zauzeti se za sebe, au školi ponekad postaju mete maltretiranja od strane vršnjaka.
Dijete koje nije naučilo reći “ne” slabije poznaje sebe, svoje potrebe, želje i interese. Teško mu je cijeniti svoje vrijeme i energiju, pa daje obećanja (učiteljima, roditeljima, prijateljima) koja onda ne može ispuniti. Zbog toga se osjeća kao da nije dovoljno sposoban, da se ne može nositi sa životom i osjeća se kao neuspjeh. Kako navika pristajanja na sve ne bi dovela do pada samopoštovanja, roditelji trebaju što ranije poticati djetetovo poznavanje vlastitih mogućnosti i ograničenja, samostalno prosuđivanje i neovisnost o tuđem mišljenju.
Naučite djecu algoritmima odbijanja
Najjednostavniji oblik odbijanja je uobičajeno "ne". Ova riječ, izgovorena samouvjerenim tonom, zvuči uvjerljivije od bilo kakvih izbjegavajućih fraza i dugih objašnjenja. Odmah jasno daje do znanja da je zahtjev jasno odbijen.
Ali postoje trenuci kada to nije dovoljno. Najčešće je potrebno opravdati svoje odbijanje kada zahtjev dolazi od prijatelja, rodbine ili drugih bliskih osoba. Naučite dijete da postavlja određena pitanja kada mu se neki zahtjev baš i ne sviđa.
Prvo dijete treba razjasniti situaciju: „Što točno žele od mene? Zašto od mene? Dijete bi trebalo moći postavljati izravna pitanja, poput: „Zašto želiš da to učinim? Zašto to ne učiniš sam?"
Ako postoje mogućnosti djelovanja koje dijete smatra uspješnijim (prihvatljivijim, ispravnijim), može napraviti protuponudu: „Učinimo to drugačije…“, „Učinimo to bolje…“. Na taj način će druga osoba (odrasla osoba ili dijete) vidjeti iskrenu želju da pomogne ili sudjeluje u zajedničkom cilju, ali ne na način na koji je on prvobitno predložio.
Ako dijete nije htjelo slušati, objasnite mu da može mirne savjesti reći “ne” i prekinuti razgovor. Nakon ovoga, možete se mirno pozdraviti, kao i obično, govoreći nešto poput "Ćao, vidimo se" ili "Čujemo se". Tako je lakše izbjeći neugodnu situaciju i neugodnost: uostalom, dijete jasno daje do znanja da se udaljava od tog konkretnog zahtjeva, ali nije protiv komunikacije općenito i želi zadržati normalan odnos.
Naučite svoje dijete da ne podliježe manipulacijama i ucjenama (i nemojte sami koristiti ove tehnike u komunikaciji s djecom). Pretpostavimo da prijatelj ucjenjuje vašeg sina: “Ako s nama ne pobjegneš iz matematike, ja s tobom više neću biti prijatelj” ili “Jesi li slab, uplašen?” Objasnite da ako je to stvarno prijatelj, prijateljstvo neće nestati zbog odbijanja, ali će ubuduće ovaj dječak biti oprezan u postavljanju ultimatuma i poštivat će stav vašeg djeteta. „Misli kako hoćeš. Jednostavno mi se ne sviđa ideja." Ovaj vas odgovor ne prisiljava da opravdate svoj izbor i može spriječiti daljnje napade.
Objasnite da dijete ima pravo štititi svoje osobne granice. Ako osjeća pritisak kojemu se teško oduprijeti, može se bezbrižno obratiti za pomoć razredniku, psihologu ili prijateljima. Traženje pomoći nije znak slabosti, već korak osobe koja sebe cijeni i poštuje.
Što još roditelji mogu učiniti?
Evo još nekoliko načina kako svom djetetu usaditi samostalno razmišljanje i neovisnost o mišljenju drugih.
Razmotrite djetetove potrebe i navedite razloge odbijanja
Ništa ne može bolje naučiti djecu da poštuju vlastite potrebe od našeg odgovora na njihove zahtjeve. Ako na neku pritužbu ili molbu (“Umoran sam (žedan sam)”) uvijek iznova odgovarate: “Hoćeš li pričekati da dođeš kući” ili, još gore, “Nikad ne znaš što želiš, I ja želim puno”, obezvrjeđujete njegove osjećaje i želje. Dijete se navikava misliti da njegove potrebe nisu toliko važne koliko ono što drugi žele od njega. Ali postoji i drugi način reagiranja: “I ja sam žedan, ali sada nemam vode, pričekajmo dok ne dođemo kući” ili “Razumijem, pričekajmo samo pola minute i idemo dalje, inače smo pobijedili neću stići na vrijeme.” Ovako kažemo djetetu: “Razumijem tvoje potrebe, one su važne i zaslužuju pažnju.” Stavovi koje roditelji usade u djetetovu glavu utjecat će na ponašanje još mnogo godina.
Manje brinite o ponašanju i pustite djecu da budu svoja
U potrazi za odobravanjem roditelja i drugih ljudi, djeca su sklona žrtvovati svoje želje. Oponašaju nas i usvajaju naše ponašanje, htjeli mi to ili ne (od lijepog ponašanja do loših navika). Ali više pažnje posvećujemo "pogrešnom" ponašanju jer nam je neugodno. Zaista važna ograničenja mogu se grupirati u dvije skupine: prve se odnose na sigurnosna pravila, a druge se odnose na poštivanje granica i interesa drugih ljudi.
Društvo – od baka i djedova do učitelja – već koristi mnoge metode (najčešće batinu i mrkvu) kako bi prisililo djecu da se ponašaju “kako treba”.
Stoga su roditelji ti koji imaju zadatak razviti kod svoje djece sposobnost da se odupru pritiscima, ne pokleknu pred nagovaranjima i odbiju one koje smatraju autoritetima ako im se ponuda ne sviđa. Tvrdoglava djeca koja žele sve učiniti po svom zadaju puno problema svojim roditeljima, ali ne treba ih grditi ili kažnjavati zbog toga. Možda će im u odrasloj dobi ova sposobnost pomoći da inzistiraju na svome i postignu svoje ciljeve.
Dajte djetetu pravo da odbija odrasle – bez posljedica
Redovito dajte svom djetetu da shvati da je argumentirano "ne" potpuno prihvatljiv odgovor. Recite mu da ćete ga jednako voljeti, čak i ako se ne slaže uvijek s vama. Pokušajte poštovati njegovo mišljenje što je više moguće, ali upozorite na posljedice ovog ili onog "ne". Ne želi više jesti, iako je ostalo na tanjuru? U redu, ali tu je i dogovor: nemojte grickati prije večere.
To ne znači da trebamo udovoljavati svim djetetovim željama – rezultat bi bio mali čovjek koji ne zna poštivati druge i nositi se s razočaranjem. Postavite razumne granice i osigurajte sigurnost, ali također pokušajte biti empatični i dati djeci osjećaj kontrole nad onim što ih se izravno tiče i što im je važno.
Dijete koje ne nauči reći "ne" svojim roditeljima vjerojatno neće moći reći tu riječ drugim ljudima. A ako (ili bolje rečeno, kada) vašem sinu ponudi drogu, a vašoj kćeri se ponudi da ode na nepoznatu "registraciju", bolje je ako razviju sposobnost da kažu "ne".
Postavite osobne granice
Umjesto da gradite ogradu od granica oko svog djeteta, puno je korisnije postaviti i zaštititi vlastite granice. Razlika je naizgled mala, ali je značajna i jasno vidljiva u tome što i kako roditelji govore svom djetetu. "Ne želim da se igraš mojom šminkom" razlikuje se od "Nije ti dopušteno da se igraš mojom šminkom." Formulacija “želim” ili “ne želim” pri postavljanju granica je otvorenija i iskrenija, ne koristi vašu moć u obitelji i jasno ukazuje na vaše želje, što znači da djecu uči poštovati osobne granice.
Postavite primjer kako biste zaštitili svoje interese
Izbjegavamo reći “ne” kako ne bismo izazvali sukob, uvrijedili osobu koja pita ili pokvarili odnos s njom. Međutim, pokušaji ugoditi drugima mogu dovesti do toga da izgubimo sebe. Osim toga, ako se uvijek slažemo, drugi bi mogli sumnjati u iskrenost našeg "da". Stoga se nemojte ustručavati odbiti, prigovoriti i reći mirno „ne“ u prisutnosti djeteta. Tako ćete mu pokazati da je bolje trezveno procijeniti svoje želje i mogućnosti nego kasnije patiti i žaliti zbog izbora.
Izvor:
Video “Mogu reći NE” na kanalu sajta “Ja sam roditelj”
Fotografija: Pexels