Tipično, adolescencija donosi mnoge probleme i roditeljima i djeci. Događa se da tinejdžerski bunt poprimi ozbiljne razmjere. Što učiniti u teškoj situaciji za djecu i odrasle? Koje strategije ponašanja roditelji trebaju izabrati? Kako stvoriti siguran prostor za komunikaciju? O tome je govorio Pavel Azyrkin, učitelj, voditelj metodološkog odjela Saveznog centra za razvoj programa socijalizacije adolescenata.
Tinejdžeri su zaokupljeni traženjem svog “ja”, teže osamostaljivanju, izgradnji vlastitog sustava vrijednosti, au toj želji ne znaju uvijek pravilno djelovati i komunicirati. Zbog toga njihovo ponašanje postaje čudno (sa stajališta odraslih), a ponekad čak i neadekvatno. Mnogi roditelji te postupke doživljavaju kao postupke usmjerene protiv njih samih. Međutim, ne može se svaka radnja smatrati izazovnim ponašanjem. Važno je razumjeti koje su manifestacije tinejdžera normalne za njegovu dob, a koje su znakovi ozbiljnih problema.
Potrebe adolescenata i socio-psihološka neprilagođenost (SPD)
U adolescenciji dijete treba emocionalnu podršku, stabilnost, prostor za izražavanje i pokazivanje samostalnosti te upute kada ne razumije što učiniti.
Kada tinejdžerove potrebe nisu zadovoljene dulje vrijeme, on se nađe u situaciji LDS-a. U tom stanju dijete traži alternativne načine za zadovoljenje svojih potreba (uključujući i asocijalne načine).
Ako odrasli ne promijene okolinu u kojoj je tinejdžer bio i u kojoj njegove potrebe nisu bile zadovoljene, on se tamo vjerojatno neće vratiti i nastavit će tražiti druge načine.
Kako promijeniti okolinu
Prije svega, valja razlikovati teško i nezgodno ponašanje adolescenata. Neugodno ponašanje donosi nelagodu drugima, ali ne i djetetu. U ovom slučaju, tinejdžer ne razumije što učiniti, a odrasli postaju nervozni. Mnogo je mitova o teškom ponašanju.
- Tinejdžer se namjerno tako ponaša.
- Samo trebate biti oštriji prema toj osobi i ona će se poboljšati.
- Tu ne možete ništa učiniti.
- Dijete/tinejdžer sve savršeno razumije, samo ne želi da mu bude bolje.
- Samo ako pokažete da ste gospodar situacije, dijete će se prestati tako ponašati.
- Neka su djeca jednostavno takva (teška) rođena.
Zapravo, sve nije baš tako.
Dijete se teško nosi sa sobom i potrebna mu je pomoć odrasle osobe.
Izazovno ponašanje je ponašanje koje može biti izazovno, ali je uzrokovano karakteristikama dobi, temperamenta ili trenutka.
Kako neugodno ponašanje ne bi postalo teško, vrlo je važno da roditelji stvore siguran prostor i izgrade sigurnu komunikaciju.
Uzroci i posljedice
Možete pomoći svom djetetu da se nosi s teškim ponašanjem (jer jednostavno zabranjivanje neće uspjeti) tako da ga naučite da se ponaša drugačije. Da biste to učinili, vrijedi drugačije sagledati manifestacije teškog ponašanja – pokušati razumjeti njegove razloge i motivaciju te analizirati vlastite postupke i životne okolnosti.
Primjeri izjava roditelja koje mogu potaknuti izazovno ponašanje:
"Prestani to raditi!"
"Ne gledaj kroz prozor, ne pričaj tako glasno!"
"Potrudi se jače!"
"Ja mogu, ali ti ne možeš."
“Drugi su sve razumjeli, ali zašto ne bi i ti?”
Što može uzrokovati neugodno i teško ponašanje:
- Težak kućanski/školski zadatak
- Zbunjeni i nejasni zahtjevi
- Prekidi, nagli prekid aktivnosti i/ili govora
- Upute bez uputa ili podrške
- Nagla promjena okoline (selidbe, promjene bez dogovora)
Uz to, izazovna ponašanja mogu proizaći iz specifičnog funkcioniranja neokorteksa, dijela mozga koji nam omogućuje donošenje boljih odluka, planiranje akcija i kontrolu impulsa. Kod djece ovaj dio mozga jednostavno nije dovoljno razvijen da bi apelirao na njihovu racionalnost ili ih plašio apstraktnom budućnošću.
Stvaranje sigurnog prostora
Predvidljivost i rituali (rutina, obiteljske navike itd.), sigurna komunikacija i dosljedna odrasla osoba, jasne upute i konstruktivna povratna informacija te jasna pravila pomoći će osigurati sigurno okruženje za dijete. Važno je naučiti kako pravilno komunicirati s tinejdžerom.
Koraci sigurnog razgovora:
- Opažanje: “Koja se situacija dogodila? Što sam vidio?
- Osjećaji: "Što sam osjećao?"
- Potreba: “Koja potreba nije zadovoljena?”
- Zahtjev: "Koju konkretnu radnju mogu zatražiti da mi se zadovolji potreba?"
Potrebno je naučiti promatrati postupke tinejdžera bez osuđivanja. Zapažanja bi trebala jasno naznačiti vrijeme i kontekst. Opažanja se ne mogu generalizirati. U razgovoru ne biste trebali koristiti riječi “uvijek”, “nikad” itd. Trebate samo navesti činjenice: riječi, akcije, djela.
Kada komunicirate s tinejdžerom, možete koristiti "ja-poruke". Ovo je oblik izražavanja vlastitih emocija, osjećaja i želja koji počinje rečenice riječima "ja", "mene", "ja" i formuliran je bez osuđivanja ponašanja drugih ljudi ili okrivljavanja. Na primjer, umjesto "Opet nisi pospremio svoju sobu", bolje je reći: "Uznemiren sam što tvoja soba nije čista." One su u suprotnosti s "Ti porukama" ("Još uvijek kršiš svoja obećanja!"), koje su usredotočene na procjenu riječi ili postupaka druge osobe. “Ja poruke” su emocije: “Tužan sam što nisi učinio ono što si obećao.”
Ne biste trebali koristiti bezlične i generalizirajuće konstrukcije, poput "Sve je dosadno!" i "Ništa dobro nikad ne izađe."
Ne možete prebacivati odgovornost imenujući osjećaje ili namjere drugoga: “Radiš to iz inata”, “Uznemiren sam jer me ne cijeniš.”
Umjesto da kažete: "Nemoj to učiniti", bolje je reći: "Molim te, učini to." Obavezno koristite riječ "molim". Bez izražavanja osjećaja, zahtjev će zvučati kao zahtjev, stoga je vjerojatnije da će biti primljen s neprijateljstvom.
U komunikaciji s djetetom možete postavljati pitanja, griješiti, iznositi mišljenja bez imena, a ne možete davati savjete bez pitanja, davati ocjene, miješati se u aktivnosti tinejdžera.
Najvažnije je zapamtiti da poteškoće u ponašanju i učenju nisu problem djeteta, već problem odraslih.