Svako dijete u jednom trenutku počne lagati i ne reći sve svojim roditeljima. Zašto se to događa, govori dječji analitički psihoterapeut i klinički psiholog Anna Borodkina.
Laganje je normalna pojava, lažu i odrasli i djeca. Ali česte laži ozbiljan su signal da se dijete ne osjeća sigurno. Bebi je nešto nejasno ili zastrašujuće, a laganje može postati obrambena reakcija. Može to iskoristiti da se psihički nosi, da izdrži, izdrži.
Do dobi od 3-3,5 godine djeca ne znaju lagati, psihički nisu zrela za tako složenu kombinaciju.
Dječje laži su signal za pomoć. Ona ne govori o problemima u razvoju.
Kada bi tajnovitost trebala biti briga
Vrlo mala djeca, u pravilu, sve govore roditeljima bez skrivanja. Odrasli se naviknu na to, ali u jednom trenutku primijete da je beba lukava i prešućuje riječi. Što se događa? U redu je, dijete samo raste. Već s 4 godine dijete shvaća da mu roditelji nešto skrivaju, ne govore mu sve, a ispada da i ono može to učiniti. Počinje shvaćati da njegovi roditelji ne mogu znati ono o čemu on ne govori. Ali prije je dijete mislilo da odrasli znaju doslovno sve njegove misli.
To što je dijete prestalo pričati apsolutno sve je normalno. U ovoj fazi razvoja roditelji bi trebali dopustiti bebi da sakrije neke stvari. “Pravo na tajne” blagotvorno djeluje na proces samoidentifikacije i izgradnje osobnosti.
Ako se djetetovo ponašanje promijeni, ono više ništa ne govori, ne smije se, kada se šalite, možete izravno pitati: „Što se dogodilo? Što nije u redu?" Ili postavite sugestivna pitanja: „Jesi li tužan? Ti si ljut?" Ili započnite apstraktni razgovor: "Sin moje prijateljice Marije nije htio reći svojoj majci da…" Takve tehnike pomoći će da dijete progovori, saznati što se dogodilo i pružiti pomoć.
“Moje dijete laže!”
Kada dijete shvati mogućnost da nešto prešuti, misli da je u stanju promijeniti stvarnost. Djeca u ovoj dobi često koriste takozvanu utilitarnu, obrambenu laž: „Nisam ja razbio šalicu; Nisam ja izgubio igračku, ona jest.” Takva laž je “normalna”, nije strašna, ona je dio razvoja djetetove osobnosti.
Za ranu dob to je prihvatljivo i prihvatljivo. Nema ništa loše u tome što dijete ne želi priznati manje grijehe. Negdje do 4-5 godine djeca se oslanjaju na magično razmišljanje – primitivne mentalne mehanizme: ako kažete da nisam ja razbio šalicu, onda će u stvarnosti biti tako. Tako se beba pokušava sakriti iza fantazije, vjerujući u nju i predstavljajući je kao stvarnost.
Što roditelji trebaju učiniti?
1. Svakako slušajte dijete.
2. Ne uništavajte djetetovu fantaziju naglo, već ga pokušajte vratiti u stvarnost. Nježno objasnite djetetu da se stvari gube ili razbijaju i da nema ništa loše ni u tome ni u činjenici da je dijete razbilo/izgubilo šalicu ili igračku.
3. Reci mu da ga nećeš kazniti i da ako ti kaže istinu, tvoj stav prema njemu se neće promijeniti.
Dijete koristi obrambenu laž kako bi izbjeglo kaznu. Iza toga se najčešće krije strah. Zadatak roditelja je pokazati djetetu da se nećete ljutiti i vrištati zbog razbijene šalice ili izgubljene igračke, da će ako vam kaže istinu ostati sigurno.
Bude li prijevara učestalija
Ako obmana postane sustavna, roditelj bi trebao obratiti pozornost na to. Možda opetovane laži imaju određene korijene – neku vrstu povijesti. Ovdje je važno bolje pogledati i procijeniti prije koliko su vremena počele laži, koje su rezultirale lažima.
Pažljivije pogledajte dijete, pokušajte razumjeti što njegov signal znači. Možda se dijete boji kazne za uvredu, možda se ne može nositi s jakim emocionalnim doživljajima koji ga plaše, a tada mu laž može postati utočište od straha. Ili možda uz pomoć laži dijete želi izbjeći sukob s roditeljima.
Dijete se teško nosi s poteškoćama koje izazivaju laži. Obratite pozornost na to kakav odnos imate s djetetom: kakva očekivanja imate od njega, vjerujete li mu, vjeruje li ono vama, kakva je općenito situacija s lažima u obitelji.
Kako bi izbjegli ponavljanje obrambenih laži, roditelji ih ne bi trebali pretvarati u dramu. Dijete najčešće laže ili nešto ne kaže jer se boji posljedica. Dramatiziranje situacije je siguran način da se taj strah kod djeteta pogorša.
Što još može reći dječja laž?
Možda je djetetu uz pomoć laži lakše graditi odnose s drugima. Na primjer, laže kako ne bi uznemirio odrasle. Ili mašta o sebi, svojoj obitelji, uljepšavajući stvarnost. Često djeca roditelja koji se rastaju govore drugima da je njihova obitelj jaka, da mama i tata žive zajedno i da se nikada ne svađaju.
Ponekad djeca lažu kako bi izbjegla uzrujavanje važne odrasle osobe. Smatraju da je to najbolji način da ga oslobode razloga za brigu.
Razgovarajte s djetetom o njegovim lažima, tjeskobi i razlozima njegovog ponašanja. Pozovite ga da zajedno razmislimo zašto želi stvoriti drugi svijet temeljen na lažima. Pitajte ga što mu trenutno nedostaje, čega se boji i što možete učiniti zajedno kako biste ga oslobodili stresa i tjeskobe kako bi vam želio reći istinu.
Pravo na privatnost
Ne pokušavajte saznati sve o svom djetetu, jer je vrlo teško osjećati se stalno pod nadzorom. Budna kontrola ukazuje na nedostatak povjerenja. Čvrsto kontrolirajući dijete, odrasli mu govore da bez roditelja neće moći ništa izdržati. To je štetno za njegov razvoj: djetetu će biti teško izgraditi vlastitu osobnost. Odrasli trebaju naučiti dva pravila: ne paničariti ako dijete laže i naučiti s djetetom graditi odnos međusobnog povjerenja. Nije lako, ali je moguće!
10 načina za izgradnju povjerenja
1. Povjerenje odrasle osobe u dijete ojačat će njegovo samopouzdanje. Potaknite mu neovisnost, omogućite mu malo slobode djelovanja i zaboravite na pretjeranu zaštitu.
2. Pružite djetetu emocionalnu sigurnost. Sama briga, briga i zadovoljenje tjelesnih potreba nisu dovoljni za puni razvoj. Djetetu je potrebna sigurna privrženost koja će mu pomoći da nauči vjerovati sebi i svijetu.
3. Volite svoje dijete bezuvjetnom ljubavlju i prihvatite ga onakvim kakvo jest. To će mu omogućiti da se u potpunosti ostvari. Prihvaćanje djeteta svjesno je pristajanje na njegovo pravo da bude ono što jest, odnosno ne kao njegov roditelj. Ovo je također pozornost na manifestacije vašeg djeteta, na njegove mogućnosti i ograničenja. Drugim riječima, prihvaćanje je odsustvo očekivanja od druge osobe, jer je svatko od nas došao na ovaj svijet jedinstven i neponovljiv. Upravo ta različitost ima veliku vrijednost. Prihvatiti drugoga znači iskreno odgovoriti na njegovu drugost, a ne reagirati samo na pojedinačne manifestacije.
4. Pokušajte ne vršiti pritisak na dijete. Kada govorimo o vanjskom, društvenom pritisku, mislimo na očekivanja koja pred osobu postavlja njezina okolina. Zapamtite da je svako dijete jedinstveno, pa tako i vaše. Djeca se s nekim stvarima nose bolje, s drugima lošije, jer svako dijete ima svoj potencijal. Dopustite svom djetetu da izrazi svoje snage bez obzira na vaša očekivanja ili očekivanja drugih. Podržite njegove slabosti, naučite ga da prihvati sebe.
Nemojte podlijegati stereotipima odgoja i nemojte stalno težiti ostvarenju ciljeva koje nameće društvo. Sve tablice sukladnosti sa standardom samo su smjernice, a ne upute za djelovanje. Zapamtite individualnost svog djeteta.
5. Odgovorite na djetetovu potrebu za priznanjem. Slaveći njegova postignuća, motivirate ga na daljnja postignuća i ulijevate mu samopouzdanje. Ali zapamtite: biti blizu i dostupan ne znači biti u kontaktu sa svojim djetetom sva 24 sata. Za razvoj nije bitan broj sati provedenih zajedno, već kvaliteta komunikacije.
Biti blizu znači biti fizički i emocionalno nadohvat ruke, biti blizu djeteta u određenom trenutku kao potrebna i važna odrasla osoba kod koje ono može pronaći utjehu, razumijevanje, prihvaćanje, podršku.
Pola sata dnevno bliske osobne komunikacije može djetetu biti dobar oslonac i podrška. Moći će se “nahraniti vama”, “napuniti baterije”. Možete smisliti poseban ritual, odabrati vrijeme i aktivnost kada ćete vi i vaše dijete biti sami i posvetiti mu pažnju.
6. Što god dijete učinilo, ne naglašavajte rezultat njegovih postupaka, već napore koje je uložilo – to će ojačati djetetovu vjeru u sebe. Sudjelovanje je uvijek važnije od pobjede. Čak i ako napori nisu doveli do željenog rezultata, dijete je steklo nove vještine i nova iskustva koja može koristiti u budućnosti. Obratite pažnju na ono što dijete radi dobro – marljivost, strpljenje, hrabrost, odvažnost. Sve pohvale za sve postignuto i učinjeno. Uostalom, ovo je već rezultat!
7. Koristite konstruktivnu kritiku. Bolje je usmjeriti pažnju ne na ono što nije uspjelo, već na ono što je uspjelo. A ako ne ide sve, pokažite što i kako se može poboljšati. Time ćete potaknuti dijete na nova postignuća, naučiti ga vidjeti prepreke i prevladati ih.
8. Više razgovarajte s djetetom o različitim temama. Dijalog je jamstvo međusobnog povjerenja. U razgovoru dijete uči ne samo izraziti svoje mišljenje, već i biti slušatelj, netko kome odrasla osoba vjeruje. Ova vještina povećava samopoštovanje.
9. Postanite "osoba od povjerenja" svog djeteta. Ako ste ga uvijek spremni saslušati, riješit će se usamljenosti, neizvjesnosti i tjeskobe.
10. Dajte djetetu jasne životne smjernice. Prenesene obiteljske vrijednosti omogućit će djetetu da samo odredi tko i što želi postati te kako graditi vlastiti život.
Fotografija: Collection/iStock