Dešava se da se roditelji posvađaju oko ponašanja svog djeteta. U ovoj situaciji stradaju svi, a prije svega dijete. Kako izaći iz toga i održati duhovnu bliskost? Alena Sinkevich, klinička psihologinja i zaposlenica dobrotvorne zaklade Volunteers to Help Orphans, priča priču.
Kako radi roditeljski okidač?
Petogodišnje udomljeno dijete ima manjak kilograma, pa ga tata hrani s posebnom marljivošću. Dijete odbija jogurt, a tata kaže: "Nećeš od stola dok ti je na tanjuru." Ali dijete nije gladno i općenito se želi ići igrati s braćom. Izlije jogurt na stol i time riješi problem: nema više jogurta na tanjuru, možete ustati od stola i ići se igrati. A onda tata eksplodira.
Roditelji djeteta su odani i pažljivi, otac je vrlo brižan. Ali tata ima vlastito traumatično iskustvo iz djetinjstva. Polivanje ili bacanje hrane dok je bio mali bilo je strogo zabranjeno. Bio je to zločin.
Stoga, kada je dijete izlilo svoj jogurt, tata je “iznio”. Tata je bio izvan sebe, vrištao je "upadajući" u traumu iz djetinjstva. Osjećao je da se događa nešto čudovišno.
Srećom, dijete se nije posebno uplašilo. Bio je zabrinut jer je jako želio otići do svoje braće i igrati se. Imao je veliku motivaciju!
Vidjevši tu scenu, djetetova majka se okrenula i otišla, pokazujući tako svom mužu da nije s njim. Kad se on iz brižnog oca pretvori u agresora, ona se uplaši i napusti sobu. Ne želi ulaziti u sukob sa suprugom, shvaćajući da roditelji trebaju biti jedno, au isto vrijeme ne može podržati supruga jer joj se ne sviđa njegova agresija. Što bi trebala učiniti? U slijepoj je ulici i jako je ljuta na muža. U njezinoj slici svijeta on zadire u njezinu glavnu vrijednost: djecu. Viče na dijete!
Rezultat: sukob između mame i tate – i uzrujano dijete na koje su vikali.
Kako izaći iz ovog sukoba i podmetati slamke u slučaju da se ovako nešto ponovi? Prije svega, obje odrasle osobe moraju razmisliti o tome što se događa.
Kako mama može pomoći tati?
U ovom trenutku treba podržati muža, ali ne u njegovoj agresiji, već u njegovom umoru.
Može mu prići i reći: “Pa, je li bio težak dan? Ti si umoran, a dječak ne jede dobro.” Tako će tatu vratiti u odraslu pozu i pridružiti mu se, ali ne u njegovom plaču, već u njegovoj boli. “U redu je, ima i gorih stvari, hajde sad obriši stol – to je sve.” Ne brini". Tata treba podršku jer je upao u traumu iz djetinjstva.
To će mu pomoći da uključi samoregulaciju i samokontrolu, izađe iz stanja djeteta i vrati se u stanje odrasle osobe. Da shvati da je mogao obrisati stol i da dijete ne zadire u svetinje njegove duše, nego da dijete jednostavno ima svoj plan: želi se što prije riješiti ovog jogurta.
Da je majka to učinila, ona i njen muž bi u tom trenutku ostali zajedno i u isto vrijeme, a dijete bi dobilo natrag mirne roditelje.
Savjetovao bih svojoj majci da se pripremi na takve situacije – jer ona zna da se one događaju.
Što bi majka trebala reći svom djetetu?
Dakle, može reći djetetu: "Vidi kako je tata ljut, hajdemo mu natočiti čaj." A zatim: "Počistimo stol zajedno." Još je bolje ako tata pomogne djetetu pospremiti stol. Pa da kaže: “Oprosti, vikao sam na tebe. Nisam htio. tako sam ljuta! Ponekad se naljutim kad sam umoran. Dopusti mi da ti pomognem obrisati stol.”
Što bi tata trebao učiniti da se pomiri sa svojom ženom?
Ispričaj se svojoj ženi jer se uplašila. Reci joj: “Oprosti, nešto me ponijelo. Ja te molim: kad se tako osjećam, dođi, uzmi me za ruku, natoči mi čaja. Onda ću doći k sebi. Molim te, nemoj se bojati, ne odlazi, nego mi pomozi.”
Moja omiljena tehnika je eksternalizacija problema (kada se ne shvaća kao svojstvo osobe, već kao nešto odvojeno od njega. – Urednik ).
Kako primijeniti ovu tehniku?
Tata bi mogao reći mami: “Imam problem. Ponekad znam biti inkontinentna. Razmislimo što bismo trebali učiniti kad se ja ovako ponašam.” Ako on tako kaže, on i njegova žena će u tom trenutku biti zajedno, jedno uz drugo.
Kako može pregovarati s bebom?
Ista bi tehnika dobro funkcionirala s djetetom.
“Slušaj, ti i ja imamo dva problema. Znam biti neumjeren, a ti proliti jogurt po stolu. Razmislimo što možemo učiniti s tim stvarima."
Dijete je još malo, a odgovor može pronaći samo zajedno s roditeljem.
Tata mora sam ponuditi izlaz.
“Prvo pokušajmo shvatiti zašto ste prolili jogurt po stolu. Ako uopće ne želite završiti svoj obrok, recite to riječima. Ako si umoran od jedenja sam i želiš da te nahranim, reci mi o tome.”
Tata je zapravo izvrstan u pregovaranju s djetetom. Samo treba proširiti ovu vještinu na stvari koje ga ljute. A sve vezano uz hranu ga ljuti. Očito su na početku njegova života postojale neke stroge smjernice u tom pogledu.
A onda se tata može ispričati djetetu i dogovoriti s njim novi model ponašanja.
“Oprostite što vičem. Pokušat ću se suzdržati. Ali pokušajmo i vidimo što možemo učiniti. Jako se uznemirim kad se dogodi to i to. I onda mogu vrištati, a mogu biti u krivu i pokušat ću ne vrištati. I pokušajmo to ne učiniti.”
Koliko je vremena potrebno da obitelj nauči novi model ponašanja?
Za dijete ne mogu sa sigurnošću reći, sve ovisi o djetetu. A o odrasloj osobi… Ako se obrati psihoterapeutu, onda vrlo brzo.
Oni koji mogu razmišljati bez terapeuta mogu se sami snaći.
Gledajte, dijete mora slijediti pravila u sustavu svojih roditelja. On ne može promijeniti ova pravila i ne može ih odbiti.
A odrasla osoba može mijenjati sebe i mijenjati sustav kako treba. Ako je sposoban razmišljati, onda može reći sebi: "Želim živjeti ne ovako, nego drugačije." Mnogi ljudi na koje su roditelji vikali nikada ne viču jer su odlučili da ne viču.
Fotografija: Collection/iStock