Uzroci mnogih problema s kojima se odrasla osoba pokušava nositi leže u njegovom djetinjstvu. Klinička psihologinja Marina Savkina govorila je o tome kako ne povrijediti svoju djecu i ne pogriješiti u roditeljstvu.
Neke odgojne pogreške i mane javljaju se kod gotovo svakog roditelja. To je normalno jer smo svi ljudi. Ponekad je teško predvidjeti posljedice pojedinih odgojnih metoda jer je odrasla osoba u trenutku njihove primjene ispunjena dobrim namjerama i nije mu vidljiva šteta vlastitih postupaka. Ali još uvijek postoje situacije koje je bolje pokušati izbjeći jer mogu negativno utjecati na razvoj djeteta.
Moderan stil roditeljstva
Roditelji koji se pridržavaju ovog stila dopuštaju djetetu apsolutno sve, slijede ga, ne inzistiraju ni na čemu, prepuštaju mu izbor aktivnosti, hobija i prijatelja.
Moguće posljedice: s jedne strane takav pristup djetetu usađuje samostalnost u izboru i odgovornost za njega, ali postoji jedna stvar. Ako roditelji prerano počnu koristiti ovu metodu odgoja, tada dijete ne uči i boji se donositi odluke za sebe. Uostalom, nikada nije imao pred očima primjer kako se te odluke donose. Roditelji djetetu daju slobodu „Radi što hoćeš“, ali ono ne zna kako se to obično radi, kako se donosi odluka i na čemu treba temeljiti svoj izbor.
Postupno takva djeca izrastaju u vrlo nesigurne osobe koje ne znaju odlučivati u odrasloj dobi, ne razvijaju jezgru, ne mogu se osloniti na to što je ispravno ili pogrešno, što je moguće, a što ne. Oni nemaju smjernice koje roditelji inače prenose djetetu, usmjeravajući i upućujući sina ili kćer na određeni put. Ako odrasli to nisu učinili, tada će se dijete morati "sastaviti".
Opsjednutost hranom
Mnogi roditelji još uvijek tjeraju svoju djecu da dovrše obrok, ili da pojedu određenu hranu, ili da nešto ne pojedu zbog navodne alergije. Iako se često događa da su manifestacije alergija uvelike pretjerane. To se događa u obiteljima u kojima su roditelji jako zabrinuti za svoju djecu. Općenito, hrana je predmet na koji zabrinuti roditelji vrlo često usmjeravaju svoju pažnju.
Moguće posljedice: strah od hrane. Neki se boje jesti jer će se udebljati ili otrovati, drugi odrastaju potpuno neemocionalno u pogledu hrane, imaju vrlo usku dijetu od 5-6 jela. Ako roditelji govore djetetu da je debelo i da puno jede, onda posljedice ovog roditeljskog klišeja mogu imati tužne posljedice, i to suprotne prirode. Dijete može potpuno odbiti jesti ili, naprotiv, postati proždrljivac, pohlepan za hranom. Zašto se ovo događa? Ili se dijete uplaši i počne vjerovati da će zbog hrane postati ogromno i golemo i da ga nitko neće voljeti. Ili počinje vjerovati da ga ljudi mogu voljeti samo ako je debeo, a da bi to učinio mora narasti do enormne veličine i čekati da bude voljen.
Ako se dijete stvarno prejede, bolje je bez komentara, postupno ograničiti njegovu prehranu i početi se pridržavati zdrave prehrane, za što je bolje konzultirati se s nutricionistima.
Suprotna situacija je kada se dijete trpa hranom jer je mršavo, uz riječi “Dovrši do kraja!” Metaforički, ovaj izraz govori djetetu da nema izbora: ako nešto započnete, onda jednostavno ne možete odbiti. Čemu to vodi? Takva djeca najčešće postaju taoci situacije u kojoj se nalaze. Iz toga se ne mogu izvući jer to moraju dovesti do kraja. Uostalom, prema riječima roditelja, dijete čita poruku ne o hrani, već o svom ponašanju. On razumije da u svakoj situaciji mora ići do kraja: pročitati knjigu, biti prijatelj s osobom koja mu možda više nije zanimljiva, raditi posao koji ne voli itd.
U takvim situacijama vrijedi se usredotočiti na dijete. Njegovo tijelo bolje zna koliko mu hrane treba. Čak i najzagriženiji mališani još uvijek imaju neke omiljene namirnice koje sa zadovoljstvom jedu, a djetetov ukus se ne poklapa uvijek s preferencijama roditelja.
Sindrom siročeta
Sindrom siročadi javlja se prvenstveno kod osoba čije djetinjstvo nije proživljeno punim plućima. Odnosno, to su djeca koja su vrlo rano sazrela. To se može dogoditi iz različitih razloga: hitne i traumatične situacije koje prisiljavaju dijete da postane odrasla osoba, obiteljske tragedije itd. Ali postoje slučajevi kada je u obitelji sve u redu, ali dijete se vrlo rano počinje tretirati kao odrasla osoba.
Možda roditelji u ovom trenutku misle da stvarno vjeruju svom djetetu, da je njihovo dijete vrlo inteligentno, a najvjerojatnije ono i jest. On sve zna sam, a roditelji se na to opuštaju, rasterećujući se svoje roditeljske funkcije. Ali, nažalost, to je pogrešno. Na taj se način dječaku ili djevojčici oduzima osjećaj da je dijete: nestaje svijest da netko odlučuje umjesto tebe, da mu je stalo do tebe, pokazuje pažnju i sl. Dijete to ne prima i posljedično ne živi svoje djetinjstvo punim plućima. Kao rezultat toga, obično odraste u takvo "odraslo dijete" koje i dalje želi primati brigu i pažnju koju nije dobivalo u djetinjstvu.
Također, takva “siročića” rastu zbog pretjerane kontrole i pretjeranih zahtjeva. Pokušavajući ispuniti želje i očekivanja roditelja, koja možda ne odgovaraju djetetovim mogućnostima i sposobnostima, dijete je u beskrajnoj napetosti i stresu. Sada mora učiniti nešto zrelo i ispravno, nema pravo na pogrešku, inače će ga grditi ili razočarati u njega. Odnosno, on mora biti idealna odrasla osoba sa 7 godina da bi bio voljen.
Moguće posljedice: djeca sa sindromom siročeta pretvaraju se u pretjerano kontrolirajuće odrasle osobe koje u principu ne znaju vjerovati ovom svijetu. Obično su to ljudi s opsesivno-kompulzivnim poremećajem (OKP). OCD karakterizira neku vrstu beskonačnog uzročno-posljedičnog odnosa u glavi: "Učinit ću to, jer ako to ne učinim, bit ću u nekoj opasnosti."
Siročad odrastaju i ako roditelji vrlo rano počnu s njima komunicirati kao s odraslima i upoznati ih s nekim njihovim problemima. Ovakvim se pristupom odgovornost za ono što se događa u obitelji vrlo rano nesvjesno prenosi na dijete. Primjerice, u slučaju roditeljskih svađa dijete se uvijek osjeća krivim. Ako se odrasli žale na probleme na poslu, onda djeca mogu preuzeti odgovornost za to: "Mama i tata su umorni zbog mene na poslu." Takva iskustva ostavljaju dijete osjećaj krivnje.
Uzrok sindroma siročeta može biti bilo koje drugo pretjerano emocionalno iskustvo u koje dijete može biti uključeno na ovaj ili onaj način. Važno je da roditelji upamte da imaju svoj vlastiti emocionalni život i da ne bi trebali previše uplitati svoje dijete u njega. U suprotnom, to može dovesti do vrlo velike tjeskobe: dijete odrasta zabrinuto da će sve biti dobro za sve, da svima ugodi. Takva će odrasla osoba proživljavati beskrajan osjećaj krivnje zbog činjenice da se ne može nositi. I taj osjećaj krivnje u njemu razvija beznačajnost sebe kao osobe: „Da, za nekoga ću učiniti sve da svi budu sretni i zadovoljni, ali za sebe neću uzeti ništa.“
Sindrom siročeta kod odraslih često dovodi do depresije, čak i kliničke depresije. Osjećaj krivnje tjera osobu da se upusti u samobičevanje kroz bolesti: alergije, bronhitis, upalu grla. Psihosomatika je uključena.
Narcizam
Kako možete odgojiti dijete da bude narcis? Postoje dva načina. Prvi – očigledan – odnositi se prema djetetu kao prema kralju: “Njemu je sve moguće i dozvoljeno, jer ono je najvažnije, najljepše, najbolje, najdraže.” Takvo dijete odrasta s osjećajem da se svi prema njemu trebaju ponašati na ovaj način: “Budući da se moja obitelj tako ponaša prema meni (a obitelj je najispravnije mišljenje), onda bi se i svi drugi trebali prema meni tako ponašati.” Kad dijete odraste i suoči se sa stvarnošću, teško je traumatizirano.
Najveći problem narcisa je beskrajna sumnja u sebe i nepovjerenje u svijet. Jako mu je teško vjerovati ljudima oko sebe, jer ispada da su ga njegovi najmiliji kod kuće, koji su od njega stvorili narcisa, cijelo vrijeme obmanjivali da je najbolji, pa ga može prevariti i svatko drugi. .
Druga vrsta narcisa je suprotnost – ružno pače, kojega su cijelo djetinjstvo pokušavali isključiti iz društva. Kako se to događa u obitelji? “Idi u svoju sobu”, “Joj, opet si obukao nešto krivo”, “Krivo si svirao klavir”, “Kakav nespretan rukopis imaš”, “Joj, napisat ću ti razglednicu, ionako nemaš ništa neće ići” itd. Dijete se pretvara u prognanika koji se petlja sa svima.
Kako se dijete zaštiti od takvih iskustava? Apsolutno isto kao u bajci o ružnom pačetu: ono počinje sanjati i maštati da će odrasti i definitivno svima pokazati što je zapravo labud. On odrasta, a cijeli život usmjeren je na težnju savršenstvu: "Bit ću tako dobar i lijep da ću se svidjeti apsolutno svima, svima i ničemu drugom!" Ali takvi ljudi, poput "narcisoidnih kraljeva", također žive s beskrajnom sumnjom u sebe, jer povjerenje nije gajeno od samog početka. I koliko god se trudili postati labudovi, ne mogu to postati, nemaju to u sebi na razini osjećaja i emocija.
Kako dijete ne biste odgojili u narcisa, u odgoju treba održavati ravnotežu i tražiti sredinu: ne tretirati ga kao kralja, ali i ne širiti trulež kao ružno pače.
Pogrešna procjena
Česta roditeljska greška u roditeljstvu je procjena djetetove osobnosti. Nije u redu. Uvijek postoji trenutak “ovdje i sada” i situacija u kojoj se osoba ponaša ovako ili onako. Kad vam se ne sviđa što dijete radi, trebate mu izreći i opisati tu situaciju, a ne da je dijete loše ili dobro. Na primjer, “Danas si dobio peticu na testu. Super je što si se jučer potrudio, sve naučio i pripremio.” Odnosno, ne kažemo: "Ti si moj najpametniji, uvijek ćeš imati čiste petice, svi će te obožavati." Govorimo o njegovim postupcima, onima koje je dijete učinilo da zaradi ovu peticu.
Pritom, ako dijete razbije šalicu, ne treba govoriti da uvijek sve razbije, da je nespretno. Bolje je obratiti pozornost na činjenicu da se takav incident dogodio, da možda šalica nije bila ravna ili pri ruci: "Što mislite da biste sljedeći put učinili da to izbjegnete?" Možete jednostavno zamoliti dijete da mirno počisti za sobom. Tako da, dok čisti, shvati da će sljedeći put morati biti pažljiviji, itd.
Ovakav pristup omogućuje djetetu da shvati da se takva situacija dogodila i da ima određene posljedice, ali ih se sljedeći put može izbjeći. I to se odnosi na sve životne situacije.
U čemu god dijete uživa…
Stav "U čemu god dijete uživa, samo da ne plače" dovodi do katastrofalnih rezultata. Prva ozbiljna posljedica je narcizam, a druga ovisnost o drogama. Slogan o djetetu sadrži stanoviti bijeg od poteškoća, povlađivanje djetetovim slabostima i nesigurnost da se može nositi s problemom.
Na primjer, dijete padne ili mu se nešto dogodi, počne plakati, a mnogim je roditeljima nepodnošljivo doživjeti negativne emocije iz djetinjstva. Čini im se da dijete jako pati i treba hitno poduzeti nešto u vezi s tim: dati mu slatkiš, uključiti crtić, odvratiti mu pažnju. To se ne bi smjelo raditi. Trebate pustiti dijete da proživi cijelu situaciju: plače, brine se, uplaši se, brine, doživi cijeli niz negativnih emocija. Proživjevši ovo iskustvo, dijete će shvatiti da iza njega ne stoji ništa strašno.
Tada će već u odrasloj dobi lako doživjeti neke teške događaje i, umjesto da bježi od poteškoća i nevolja, počet će ih svladavati. Kada svom djetetu dopustite da doživi teške događaje, ono će izrasti u snažnu i samosvjesnu osobu koja nikada neće morati bježati od stvarnosti uz pomoć raznih ovisnosti.
Odgoj Pepeljuge
Ovakav roditeljski položaj uglavnom se odnosi na djevojčice, kada su prisiljene služiti i raditi za dobrobit obitelji. Kao da su roditelji već obavili svoj posao, a imaju slugu u obliku djeteta: mora čistiti, prati suđe, prati stvari, paziti na malu djecu. Drugim riječima, roditelji osuđuju dijete na razvoj sindroma Pepeljuge, vječne sluškinje.
Moguće posljedice: takva djeca odrastaju u vrlo dobre, korisne ljude koji ne čine ništa za sebe. Sve rade za druge, ali ne s ciljem uštede, već zato što su navikli i ne mogu drugačije živjeti. Nemaju osjećaj vlastite vrijednosti, znaju samo vrijednost drugih ljudi i znaju njihovu ulogu: moraju služiti.
Kako dijete sebe ne bi doživljavalo na taj način, kod poučavanja reda roditelji u početku moraju imati drugačiju poruku – ne dužnost ("Moraš čistiti, prati, prati itd."), nego zajedničku aktivnost, igru. Obratite pažnju na dostavku kojom se obraćate djetetu. Prije svega, u liječenju treba osjetiti poštovanje. Dijete je ista osoba kao i odrasla osoba. Ima pravo na svoje mišljenje, na svoje želje, na svoje interese, na svoje potrebe. U nekim obiteljima to se ne događa, a dijete se tretira bez dužnog poštovanja i zanemaruju njegove potrebe.
Dijete sve to jako dobro čita i raste u prihvaćanju da ga se ne može poštovati. Takva djeca odrastaju potlačena, stisnuta, popuštaju drugima i ne postižu velike rezultate.
Nepoštovanje u obitelji
Kada obitelj ne poštuje nijednog člana, to jako pogađa dijete. Rečenice “Isti si kao tvoj otac” ili “Ista si kao tvoja majka” s negativnom konotacijom čine da se dijete navikne na činjenicu da “Ne poštujem mamu ili tatu, što znači da ne poštujem poštuj muškarca ili ženu u budućnosti." "
Ako djevojčina obitelj ne poštuje njezinog tatu, u budućnosti bi mogla imati problema s pronalaskom muškarca svog života. Takva djevojka počinje nepoštivati sve muškarce oko sebe i vrlo joj je teško pronaći odgovarajućeg i potrebnog suputnika za nju, jer joj je slika negativnog oca uvijek pred očima.
Za dječaka nepoštivanje oca u obitelji znači da, budući da je istog spola, može izrasti u isti otac, što znači da a priori nikada neće biti poštovan. U tom položaju dijete se opušta i počinje se ponašati u skladu s tim – nedostojno poštovanja, jer zna da što god učinilo, ionako neće biti poštovano.
Još jedna opasnost povezana s nepoštivanjem oca je nemogućnost dovršenja Edipovog kompleksa. U trenutku formiranja osobnosti dječak treba uvjetno pobijediti svog oca, odnosno obraniti svoju osobnost pred ocem i izjaviti da je dovoljno jak za samostalan život u ovom životu bez njega.
Ako se pokaže da u obitelji nema poštovanja prema ocu, tada djetetov Edipov kompleks ne prestaje zbog toga. Odnosno, takvi dječaci, u pravilu, ne izrastu u potpunosti u muškarce. Ne mogu se “boriti” protiv svog oca jer ovaj protivnik nije dovoljno dobar i jak, to je kao da udarate nekoga tko je pao. Dakle, oni ne žive iskustvo tog prevladavanja pred svojim ocem, dokazom svoje snage i svoje odvojenosti. Kao rezultat toga, oni dugo ne postaju odrasli i pretvaraju se u iste neuspješne očeve.
Kad se majka ne poštuje, u obitelji se ukidaju ženski koncepti. Djevojčica razmišlja: "Ako ne poštuju majku, onda u principu ne poštuju žene; ako sam ja žena, onda me nitko neće poštovati." Dječak u takvoj obitelji odrasta s nepoštivanjem svih žena u načelu.
Tu je i nepoštivanje djeteta. Štoviše, ne mora se očitovati u komentarima upućenim njemu. Nepoštovanje se često očituje u neznanju. Ovo je jedna od najčešćih roditeljskih pogrešaka. Ako čovjek postoji u obitelji, uvijek mora postojati u njoj, uvijek se mora očitovati u njoj. Rečenice “Sada nemam vremena za tebe”, “Joj, daj da odgledam seriju” itd. i ponašanje kao da dijete ne postoji jako dobro iščitava te se počinje tretirati kao beznačajan lik. Tako se formira samonepoštovanje.