Što učiniti ako beba ugrize? Ovo pitanje često izaziva nemoć i tjeskobu kod roditelja i odgajatelja. Ovo ponašanje je posljedica karakteristika ponašanja male djece, objašnjava Anna Pavlova, psihologinja i istraživačica u Laboratoriju za integrirana istraživanja u području rane pomoći na Institutu za popravnu pedagogiju.
Raspon osjećaja – od oduševljenja do protesta
Reakcija odrasle osobe uvijek ovisi o tome kako on razumije situaciju, kako odgovara na pitanje: "Zašto je moja beba sada ugrizla drugu?" Većina odraslih, kada se suoči s "malim grickalicom", zaključi da on pokazuje agresiju. Stoga je tipična reakcija odraslih na ugriz vrištanje, povlačenje, kažnjavanje. Je li točna?
Agresivnost kao namjerna želja za nanošenjem štete drugome (ili sebi) nemoguća je kod djeteta mlađeg od 5-7 godina. U ranijoj dobi bebin živčani sustav ne daje mu priliku da dovoljno kontrolira svoje ponašanje da bi uz njegovu pomoć postigla ono što želi. No, nesvjesno i impulzivno, malo se dijete često ponaša agresivno – može vrištati, udarati, gristi, bacati igračke, pasti na pod (i ozlijediti se).
Grizenjem dijete nastoji utjecati na odraslu osobu, drugu djecu, a može i pokušati protestirati na taj način, pokazati oduševljenje i želju da privuče pozornost drugoga. Roditelj može ovu situaciju doživjeti kao “loše” ponašanje, ali bolje je pokušati shvatiti što se krije iza takvog ponašanja, što dijete sada želi izraziti?
Važno je kakav će stav zauzeti odrasla osoba, kako će se ponašati i reagirati na djetetovo ponašanje. Uostalom, njegovi postupci mogu dovesti do činjenice da agresija prvo postane uobičajeni način djetetove reakcije na događaje (u predškolskom djetinjstvu), a zatim stabilna karakterna osobina (do osnovnoškolske dobi).
Kako roditelji utječu na ponašanje svog djeteta
Odrasla osoba kod djeteta pojačava agresivne oblike ponašanja, uključujući i griženje, u nekoliko slučajeva.
- Sam roditelj daje primjer agresivnog ponašanja. To vidimo kada odrasli psuje, kažnjava, tuče, grize drugoga pred djetetom. Možda ne samo dijete, već bilo koje živo biće – čovjek ili životinja.
Pritom ne mislimo na disfunkcionalne obitelji u kojima agresija postaje norma komunikacije. Mnogi roditelji puni ljubavi udaraju svoje dijete u ljutnji ako ono ne posluša. Vrlo često se može vidjeti kako roditelj u sukobu između djece savjetuje djetetu da udari nasilnika, „zauzme se za sebe“ i time daje i agresivan primjer.
Postoji i mišljenje, koje dijele i neki “pedagozi”, da kada beba ugrize, trebate mu uzvratiti ugriz. Navodno će tako brzo shvatiti da griženje uzrokuje bol. Međutim, to uopće nije točno.
Malo dijete vjerojatno već zna da je ugriz neugodan. Promatrajući agresivne postupke odrasle osobe, dijete će donijeti drugačiji zaključak: "Takvi postupci su prihvatljivi, to se može."
Kao rezultat toga, odrasla osoba svojim ponašanjem kao da daje djetetu dopuštenje za iskazivanje agresije.
- Odrasla osoba ignorira agresivne manifestacije. Postoji narodni savjet roditeljima koji kaže da takvo ponašanje djeteta ne treba podržavati, odnosno da se na to ne treba obazirati. Neki roditelji se tako ponašaju jer ne znaju što učiniti ili kako ispravno reagirati.
U tom slučaju roditelj ostavlja dijete samo s iskustvima s kojima se još ne može nositi i ne pomaže mu. Tipično, djeca, kao odgovor na nepažnju roditelja, samo povećavaju snagu agresije; na primjer, sustignu odraslu osobu, pokušavajući je udariti ili ugristi, ili počnu bacati igračke okolo, ili padnu na pod i udare se glavom.
Ovakvim pristupom dijete za sebe zaključuje: „Nisam vrijedan, ne pomažu mi. Sve moram sam postići." Kako će to postići? Agresivnost, jer dijete ne zna drugačije, nisu ga naučili. Ova situacija uništava odnos između djeteta i roditelja.
- Odrasla osoba daje pretjeranu reakciju, priređuje kazališnu predstavu kao odgovor na djetetov ugriz ili drugu agresiju. "Oh-oh-oh, kako boli!", "Smiluj se na baku!" – tipične primjedbe u ovom slučaju. Mnogi odrasli vjeruju da na taj način djetetu usađuju sposobnost suosjećanja i sažaljenja. I ovdje će dijete najvjerojatnije izvući drugačiji zaključak: "Kakva zanimljiva igra, trebao bih pokušati ponovno."
Ovaj slučaj također ne uči dijete da izražava namjere na druge načine osim agresivnih. I, nažalost, često se pretvara u prvi ili drugi slučaj.
Načini suočavanja
Što odrasla osoba treba učiniti ako dijete ugrize njega ili drugo dijete? Moramo zapamtiti da dijete to čini jer se ne može nositi sa svojim emocijama i potrebna mu je pomoć.
Važno je pridržavati se sljedećeg slijeda radnji.
- Sjednemo i uspostavimo kontakt očima s djetetom. Strogo suzbijamo, zaustavljamo agresivnu manifestaciju: „Stani“, „Ne“, „Boli“.
- Uvodimo pravilo: “Ne radimo / ne igramo tako”, “Ne smiješ ugristi… (koga).” Treba uzeti u obzir da će uvođenje pravila također najvjerojatnije izazvati protest bebe, može se naljutiti. Ne dopustite djetetu da počini ponavljajuće agresivne radnje, zadržite ga, ali budite blizu. Upamtite: on je prepušten na milost i nemilost emocijama i ne može se sam nositi s tim, sada mu je posebno potrebna pomoć, vaša prisutnost i razumijevanje.
- Pomažemo djetetu da izrazi emocije, „naljuti se“: lupi nogom, viče, puhne, trči, plješće rukama. Ako ovu strategiju koristite redovito, sugestija "budi ljut" brzo će dijete prebaciti na igru koja mu omogućuje da se oslobodi stresa.
Grizanje najčešće nestaje iz djetetova života čim ono razvije nove, naprednije načine utjecaja na druge, prvenstveno govorom.
Dok se to ne dogodi, moramo pokušati spriječiti agresivne manifestacije djeteta, spriječiti ga da grize, iu ovom trenutku izraziti namjeru ili emociju jednostavnim riječima, govoreći, kao da umjesto djeteta: "Ne", "Mi ne radimo to”, “Ne, kod nas ne grizu u kući.” Poboljšanjem govora dijete će se sve više nositi s impulzivnom željom za ugrizom, a postupno će ova smetnja potpuno nestati iz života obitelji.
Međutim, ponekad vidimo drugačiju sliku. Dijete ugrize svoju majku, i to potpuno nepredvidivo za nju, bez vidljivog razloga ili razloga. Ponekad se beba ugrize.
Grizenje je u ovom slučaju način na koji dijete privlači pozornost na sebe, provjerava snagu veze s majkom i uvjerava se u nju. Ovo je slučaj koji zahtijeva stručnu pomoć psihologa, stručnjaka za dječje roditeljske odnose.
Pitanja roditelja – i odgovori na njih
Pogledajmo najčešća pitanja koja postavljaju roditelji male djece.
“Zašto moje dijete grize i tuče se češće nego njegov prijatelj u pješčaniku?” — Olga N.
Snaga “želim” različita je za svu djecu, a izravno je povezana s njihovom aktivnošću u ovladavanju svijetom oko sebe, sa željom da istražuju sve što je moguće, a što nije. Ovo je značajka temperamenta djeteta – aktivnost i pokretljivost njegovih živčanih procesa.
Aktivno dijete treba stalno nadzirati i ograničavati, stoga se češće javljaju protesti i ljutnja; a agresivne manifestacije koje slijede bit će svjetlije i eksplozivnije od onih kod mirnije i pasivnije bebe.
Često agresivne manifestacije ukazuju na aktivan životni stav, što je vrlo dobro u svjetlu budućnosti – pod uvjetom da podučavate dijete vještinama emocionalne kontrole i komunikacije. Ovaj put može oduzeti više vremena i truda nego majka susjedove bebe, stoga se nemojte sramiti zatražiti pomoć.
“Primijetili smo da sin postaje nekontroliran, tuče se i grize ako se u kući okupi cijela obitelj, baka i tata. Kad smo sami, lako se nosim s njim." — Tatjana T.
Ponašanje ovog djeteta povezano je s povećanim uzbuđenjem ili možda čak i prekomjernom stimulacijom. Možda je to opća radost susreta, večernje vrijeme i veliki broj dojmova. No, nerijetko je razlog djetetovog uzbuđenja kada se obitelj okupi to što se ono nađe u polju nejasnih i neusklađenih zahtjeva različitih odraslih osoba.
Ne može razumjeti što njegovi najmiliji očekuju od njega i kako ocjenjuju njegovo ponašanje. Ova situacija uzrokuje iscrpljenost, pretjerani rad i rezultira agresivnim manifestacijama. Savjet je jednostavan: dogovorite se o zahtjevima za dijete, nemojte kritizirati svoju obitelj u prisutnosti djeteta.
Moguća je i druga opcija: takva situacija iznenada pokazuje djetetu da njegova voljena majka "pripada" ne samo njemu, već da može i želi komunicirati s drugim ljudima. I beba pokušava ponovno pridobiti svoju majku – isprva privlači njezinu pozornost na "dobre" načine, ali ako to ne uspije, koriste se njegovi zubi.
Ovo je gorko i bolno iskustvo za dijete, ali će svima biti od koristi ako roditelji pokažu svom sinu ili kćeri da je komunikacija s drugima dio njihovog života, ali im to ne oduzima ljubav prema bebi.
Fotografija: Collection/iStock