Obiteljska hijerarhija važan je dio života i međuljudskih odnosa. Gdje su majka, otac i dijete, svatko mora snositi svoju odgovornost i igrati određenu ulogu. Unutarnji osjećaj osobe o sebi u obitelji može puno reći o tome tko je on u toj obitelji. Majka i otac odgovorni su za sigurnost svih članova, uvjete života, hranu i zdravlje. Djeca igraju svoju, dječju ulogu – rastu i sanjaju, vesele se i uzrujavaju, zabavljaju se i svađaju.
Da bi dijete raslo i razvijalo se u skladu sa svojom dobi, naučilo komunicirati s vršnjacima, sanjati, uživati u životu, planirati svoj razvoj, potrebno mu je ono najvažnije – ostati dijete. Odrasli mogu podržati njegov "djetinjasti" dio, pokazujući brigu, razumijevanje i pažnju prema njegovoj osobnosti. U takvoj obitelji sve je na svom mjestu.
Događa se da roditelji i djeca u obitelji “zamijene mjesta”. Što dolazi prije ovoga? Kakav je karakter takve obitelji? Kako se gradi komunikacija među njezinim članovima i što se događa s djetetovom psihom kada dijete postane prijatelj, partner pa i „roditelj“ vlastitoj majci i ocu? U ovom članku saznajte odgovore na ova pitanja, kao i što trebate učiniti kako biste svom djetetu vratili djetinjstvo i svoj roditeljski autoritet.
Zašto roditelji “ustupaju mjesto” svojoj djeci?
Prema statistici, 80% obitelji koje se obraćaju za savjet obiteljskom psihologu ne shvaćaju da je većina njihovih problema to što su uloge u obitelji pobrkane, te nije jasno tko je zapravo glavni u obitelji – roditelji ili dijete?
Zbunjenost uloga u obitelji ima nekoliko razloga.
- Infantilni roditelji. Njihovo ponašanje može "smrdjeti" na djetinjasto ako oni sami još nisu emocionalno odrasli – tada je zrelost njihove osobnosti pod velikim znakom pitanja. Takva majka i otac mogu se ponašati kao djeca: vrijeđati se zbog sitnica, počiniti nepromišljena djela, slijediti samo svoje želje, ne brinuti se za druge i vlastitu sigurnost. Unatoč djetinjastom ponašanju, infantilni roditelji ipak imaju veću moć jer su fizički sazreli, pa se često u njihovom arsenalu „podvala“ i „matošenja“ mogu naći loše navike, poremećena komunikacija, kršenje društvenih granica i pravila. Takvo ponašanje može dovesti do sukoba s drugima, pa čak i do policije. Ako dijete odgaja u takvoj obitelji, ono često mora preuzeti odgovornost za mir u kući, brigu o starijima ili mlađoj braći i sestrama.
- Depresija jednog od roditelja. Kada je odrasla osoba psihički slomljena – kao posljedica razvoda od partnera, gubitka voljene osobe, stresa – može prestati brinuti za svoju djecu i sebe. Dijete u obitelji nema drugog izbora nego preuzeti tu funkciju. Tada može igrati ulogu partnera za majku ili oca, slušati pritužbe, rješavati probleme, pomagati, podržavati, davati savjete.
- „Slijepo“ obožavanje djece. To se događa u obiteljima u kojima je dijete dugo očekivano, jako voljeno i svi ga tretiraju kao malog boga. Djeca se u takvoj obitelji osjećaju kao da su glavna i nakon nekog vremena smatraju da imaju pravo poučavati odrasle, odgajati ih, govoriti im što da rade i osuđivati ih.
- Roditelji koji imaju više djece mogu odbiti u potpunosti se brinuti za mlađe i tu odgovornost prebaciti na starije dijete. Tada je prisiljen postati roditelj svojoj braći i sestrama – brinuti se o njima, školovati ih, rješavati njihove probleme, potpuno se uključiti u njihove živote, zaboravljajući na svoj.
Osobno iskustvo
Kad sam bila mala, moji roditelji su se stalno svađali i prilikom svake svađe su zahtijevali da budem tu. Morala sam prestati sa svime što sam radila – predavanja, crtanje, telefoniranje s prijateljima – kako bih ih pomirila dok je svatko od njih vježbao dokazivanje svog slučaja. Psujući, obraćali su mi se s pitanjima poput “Samo slušaj što ti otac kaže!”, “Vidi, tvoja majka uopće ne misli na tebe!” ili jedno drugome “Nisam trebala od tebe roditi dijete!”, “Misliš samo na sebe, a za dijete te nije briga!” Često su me te riječi jako plašile, htjela sam pobjeći, sakriti se, da ništa ne čujem. Ali nisam to mogla jer sam mislila da bih trebala biti blizu svojih roditelja. Osjećala sam se krivom, bespomoćnom i vjerovala da moram učiniti sve da ih pomirim. Ponekad kad sam počela plakati ili vikati na njih da odmah prestanu sa svađom, uspjela sam. Tada sam osjećala da sam jača od njih, ali nakon što su se majka i tata pomirili, osjećala sam se potpuno poraženo, depresivno, nisam htjela ništa učiniti, čak ni maknuti se.
Kad djeca zauzmu mjesto svojih roditelja
Pobrkane obiteljske uloge negativno utječu na djetetovu psihu. Zašto je ovo opasno?
- Djetetu je oduzeto djetinjstvo. Umjesto da uči, razvija svoje sposobnosti i talente, istražuje svijet, ono rano odrasta i rješava probleme za koje bi trebali biti odgovorni odrasli.
- Djeca su lišena radosti. Djetinjstvo je vrijeme sreće, bezbrižnosti i avanture. Dijete, koje je u nježnoj dobi prisiljeno biti glava obitelji, nema priliku ni vremena živjeti za danas, sanjati o svijetloj budućnosti, praviti planove, komunicirati, sklapati prijateljstva ili se baviti hobijima. Ako umjesto toga mora staviti na prvo mjesto ne svoje interese, već svoje roditelje ili mlađu braću i sestre, tada će često biti tjeskobno, depresivno i lišeno privilegija koje dolaze s djetinjstvom.
- Dijete može razviti neurozu zbog mijenjanja uloga u obitelji – problema sa spavanjem i apetitom, poremećaja ponašanja, agresivnosti.
Moje dijete je moj najbolji prijatelj
Ova situacija može nastati tamo gdje postoji poseban, prijateljski odnos između djeteta i roditelja. Odrasli, bez vanjske potpore i nedovoljno odrasle, psihičke zrelosti, dijete doživljavaju kao prijatelja. Tada s njim dijele svoje probleme na poslu iu privatnom životu, ogovaraju prijatelje i poznanike, žale se na drugog roditelja, pa čak i traže savjet. U takvim obiteljima moguće je da se djeca iskorištavaju za svoje potrebe: „Ti i ja se moramo pobrinuti da nam se otac vrati“ ili „Zamijenio si mi sve ostale. Ne treba mi nitko drugi u životu osim tebe.” Takvi su odnosi nepodnošljiv teret za dijete, oduzimaju mu dječju ulogu, uskraćuju mu radost, spontanost, dječju spontanost.
Kako “svakog postaviti na svoje mjesto” u obitelji?
Prvo morate razumjeti tko u obitelji igra svoju, a tko tuđu ulogu? Djeca ne bi trebala zamjenjivati odrasle partnere, prijatelje ili roditelje. Dijete je na svom mjestu u obitelji kada je odgovorno samo za ono što mu se događa i nije “upleteno” u pogreške, odnose, raspoloženja i probleme odraslih.
Kako se prestati “naslanjati” na dijete kada se osjećate loše i nemate s kime razgovarati? Pronađite drugu, odraslu osobu koja može saslušati i pomoći.
Kako djecu prestati doživljavati kao mudre savjetnike i pomagače? Počnite sami sebi pomagati. Da biste to učinili, morate odlučiti o svojim željama i ciljevima. Poboljšajte odnose s partnerom ako ima poteškoća, prekinite komunikaciju koja ne donosi radost, izgradite novu vezu i ne dopuštajte djeci detalje iz vašeg osobnog života.
Tajne od djece – koristi za djecu
Djeca će uvijek ostati na svom mjestu, odrastati zdrava i sretna, ako ih roditelji ne iniciraju u svoje odnose i probleme, i počnu se sjedinjavati ne s njima, već jedni s drugima.
Dijete ne smije znati:
- O intimnom odnosu majke i oca.
- O uzrocima svađa i skandala među roditeljima.
- O prošlim vezama odraslih sa suprotnim spolom.
- O izdaji, pritužbama i sukobima.
Na taj način odrasli će naučiti sami preuzeti odgovornost za svoj život i odnose, ostavljajući djetetu vrijeme, mjesto i priliku za sretan razvoj, djetinjstvo i prilagodbu društvu.