"Ako ne možete biti bolji od svih ostalih, nemojte se ni truditi", mnogi ljudi žive s takvim stavom. Za njih svaka pogreška postaje gotovo tragedija. Kako izbjeći prenošenje straha na svoju djecu i naučiti ih da pogreške tretiraju kao nužno iskustvo?
Zašto se djeca toliko boje grešaka?
Strah od pogrešaka formira se u ranoj dobi, kada se dijete vodi od roditelja u svojim procjenama i percepciji svijeta, objašnjava dječja psihologinja Maria Grigorieva. Na primjer, majka vodi svoju bebu na satove razvoja i jako je zabrinuta je li njezino dijete uspješno, radi li sve uredno i jasno. Za nju je rezultat važniji od procesa učenja. Ali proces, interes za proces učenja je ono što oblikuje djetetovu motivaciju i samopoštovanje.
“Strah od pogrešaka može nastati zbog stavova roditelja koji su formirani u njihovom djetinjstvu”, kaže Maria Grigorieva. — Ako odrasla osoba ima sindrom odličnog učenika i navikla je sve raditi s peticom, velika je vjerojatnost da će dijete postati talac takvog stava. U skladu s tim, ako roditelji žele da njihov sin ili kći budu oslobođeni toga, prvo će morati biti pažljivi i osjetljivi prema sebi, dopustiti sebi da budu nesavršeni.”
Na primjer, svi znamo da će rijetko koje dijete biti u stanju spretno koristiti žlicu iz prvog puta. Nitko od majki i očeva, baka i djedova nije iznenađen što su u početku, nakon samostalnog doručka, stol, stolica i samo dijete prekriveni slojem kaše ili pirea.
S vremenom se njegove vještine poboljšavaju, posljedice korištenja žlice više nisu toliko uočljive, dijete uči i postupno svladava pribor za jelo do savršenstva. Ako roditelji iznenada počnu sramiti dijete, grditi ga zbog prolivene juhe, zbog kaše na stolu, tada kao odgovor na kritiku može odbiti jesti sam. Odrasli će morati dugo sami hraniti dijete ili čekati dob kada se njegova motorika dovoljno razvije da može odmah pažljivo jesti.
"Bilo bi dobro da se roditelji neprestano podsjećaju da svladavanje bilo koje druge vještine – čitanja, pisanja, brojanja – ide istim putem kao i svladavanje upotrebe žlice", napominje Maria Grigorieva. “Uspjeh u bilo kojem poslu postiže se iskustvom, uključujući pokušaje i pogreške.”
Zašto odrasli zahtijevaju savršenstvo
Roditelji se i sami boje
Iza zahtjeva roditelja da djetetu uvijek bude sve uredno, lijepo i bez greške često se krije njihova vlastita tjeskoba, vlastiti strah. Roditelji se najčešće boje procjene drugih, zabrinuti su da će ih smatrati lošim, nesposobnim roditeljima.
“Kad dijete dođe iz škole s niskom ocjenom, a majka se uzruja i pita što su druga djeca dobila, to najvjerojatnije znači da majčinu reakciju ne diktira sam djetetov rezultat, već tjeskoba da ona nije bila dostojna kao majka. Istovremeno, dijete, otkrivajući majčinu reakciju, pati – bojat će se pogriješiti sljedeći put, osjećat će se krivim, glupim, pogrešnim", objašnjava Maria Grigorieva.
Dijete dobro čita reakcije značajnih odraslih osoba, a te reakcije utječu na njega. Vrlo rano osjeća i shvaća da je za njegove roditelje loše "graditi toranj na pogrešan način", "ne dovršiti toranj i pobjeći igrati se s autićima" užasno, "dobiti trojku" je kraj svijeta. Čak i ako roditelji ne grde dijete, ali doživljavaju iritaciju i tjeskobu da njihovo dijete "nije kao svi ostali, a to je sramotno", tada dijete to osjeća i također se počinje brinuti, doživljavati strah, napetost i gubi motivaciju i samopouzdanje.
Roditelji imaju velika očekivanja
Dešava se da roditelji nisu spremni na greške svoje djece. Pogotovo ako se brzo razvijaju i rano počnu hodati, govoriti i čitati. Očekivanja od takve djece su u početku veća, pa stoga kod njih može biti izraženiji strah od pogrešaka.
„Kada se dijete sporije razvija, ima problema na nekim područjima, roditelji su češće spremni na greške i nesavršenosti, ne postavljaju djetetu previsoko ljestvicu, ne očekuju izvanredne rezultate, ali se istovremeno raduju. dostignuća. Dijete ima priliku razvijati se vlastitim tempom, bez velikih očekivanja”, objašnjava Maria Grigorieva. “Ali roditelji djece sa “sposobnostima” su u nekoj iluziji da njihovo dijete može savladati sve zadatke iz prve, lako i bez greške. Kada se greške dogode, a one su neizbježne, roditelji doživljavaju kolaps te iluzije. Razočaranje roditelja može štetiti djetetu, jer ako su roditelji zbunjeni i uznemireni, onda dijete možda neće dobiti podršku od njih.”
Čemu vodi strah od greške?
Strah od pogreške djetetova je naučena reakcija, prvo naučena od roditelja, a zatim pojačana u školi, gdje je akademski uspjeh mjerilo dobrog i lošeg, a ocjene se smanjuju za pogreške i mrlje.
Što je jači strah od razočaranja odraslih, to je jača unutarnja tjeskoba i napetost. Stalni stres, nisko samopouzdanje, gubitak motivacije posljedice su straha od pogreške, osjećaja vlastite „nesavršenosti“, „lošesti“.
Svaka osoba s niskim samopoštovanjem, pa tako i dijete, mora se afirmirati na račun drugih. Potreba da svima bude dobro, prije ili kasnije, može dovesti do gubitka unutarnje motivacije za razvoj, apatije, odugovlačenja i potpunog odbijanja djelovanja.
Kako pomoći djetetu da se nosi sa strahom
Maria Grigorieva poziva roditelje da istraže svoje reakcije na pogreške svog djeteta , pitajući se: “Zašto me ovo toliko boli? Čega se zapravo bojim? I počnite od sebe. Ako shvaćate da je vaše dijete zapanjeno mogućim neuspjehom, možda se i sami nepotrebno kritizirate zbog pogrešaka.
Pokušajte izbjeći usporedbu svog djeteta s drugom djecom , inače se ono neće osjećati vrijednim i potrebnim, a njegove potrebe neće biti značajne. “Važno je razumjeti da kada odrasli međusobno uspoređuju djecu kao “lošu” i “dobru”, “glupu” i “pametnu”, pokušavaju svom djetetu “navući” željenu sliku koja se možda nikad ne poklapa sa stvarnošću .”
Ako se dijete žali da se boji odgovarati za pločom, kaže da se boji pogriješiti na testu ili je zabrinuto za svoje ocjene, poslušajte njegove riječi . Psihologinja Svetlana Belskaya savjetuje roditeljima da u takvoj situaciji prije svega porade sa svojim osjećajima i reakcijama.
- Ne poriči problem. Kažete djetetu: “Kakve su to gluposti?”, “Ne izmišljaj!”, “Dobro ti ide”. To može dovesti do toga da dijete osjeća ne samo tjeskobu, već i usamljenost i nedostatak podrške.
- Podsjetite se da se dijete bez vas neće nositi sa svojim strahom, trebat će mu vašu pomoć, a možda i pomoć psihologa.
Načini podrške vašem djetetu
1. Neka vaše dijete osjeti strah, razgovarajte s njim o tome. Nježno ga uvjerite da je griješiti neugodno, ali da se događa svakoj osobi. Navedite primjere iz vlastitog života – to će djetetu ne samo dati snagu i utjehu, već će vas i zbližiti.
2. Pratite koliko često predbacujete ili sramite svoje dijete zbog njegovih pogrešaka. Što se to rjeđe događa, manje će se osjećati nesretnim i misliti da s njim “nešto nije u redu”.
3. Skrenite djetetu pozornost na ono u čemu je jako, što dobro radi – tada će shvatiti da ima prednosti i da one mogu kompenzirati njegove nedostatke. Slavite svaki uspjeh – čak i najmanja postignuća. Pokušajte ublažiti njegove osjećaje o pogrešci, na primjer, koristeći rečenicu: "Pogriješio si, ali vidim koliko si se trudio, to je super!"