Trebaju li roditelji reći djetetu da ga nisu rodili, nego uzeli u obitelj? Ovo se pitanje prije ili kasnije pojavi pred mnogim posvojiteljima i očevima koji su usvojili ili preuzeli skrbništvo nad djetetom. "Apsolutno je neophodno", nedavno su bili jednoglasni stručnjaci za strukturu obitelji. Ali kako točno prenijeti ovu informaciju? U kojim slučajevima istina o pojavljivanju u obitelji može postati traumatična za dijete? Elena Machinskaya, psihologinja-konzultantica dobrotvorne zaklade Change One Life i majka četvero djece, uključujući troje posvojene, priča priču.
Sve tajno prije ili kasnije postane jasno. Ova narodna mudrost uvijek djeluje, a iznimka nije ni priča o rođenju djeteta u obitelji. Stoga se potiče posvojitelje da unaprijed razmisle o tome kako i kada će obavijestiti svoje dijete o njegovom ili njezinom roditeljstvu. O tome razmišljaju i oni koji su već uzeli djecu u obitelj i sada se ne mogu odlučiti hoće li im reći istinu. Međutim, danas, kada je DNK test za srodstvo postalo pitanje jednog ili dva dana, želja za čuvanjem tajne od djeteta besmislena je vježba.
Skrivanjem istine roditelji riskiraju gubitak djetetovog povjerenja
Navika čuvanja “tajne posvojenja” kod nas se pojavila u prvoj trećini 20. stoljeća. Tada su rodbina i prijatelji uhićenih po političkim optužbama uzeli njihovu djecu u obitelji. U to su vrijeme interesi djeteta zahtijevali da nitko izvana ne zna da su mu krvni otac ili majka “neprijatelji naroda”. Danas je potreba za takvom zaštitom nestala, ali je ostao strah, često nesvjestan.
“Nemoguće je čuvati takvu tajnu od djeteta cijeli život”, kaže Elena Machinskaya. — Osobito u suvremenim uvjetima: deseci, pa i stotine ljudi uključeni su u proces registracije skrbništva, posvojenja i primanja djeteta u novu obitelj. Na ovaj ili onaj način, poznaju roditelje i dijete, znaju gdje obitelj živi.”
Ako roditelji nisu odmah razgovarali s djetetom o njegovu podrijetlu, postoji gotovo stopostotna vjerojatnost da će za to saznati od stranaca, i to često u najnepovoljnijem trenutku.
Posebno je opasno ako dijete tijekom adolescencije sazna istinu od stranaca. U tom razdoblju, kao i svaki tinejdžer, može imati težak odnos s roditeljima, a njegovo psihičko stanje je nestabilno zbog hormonalnih promjena u tijelu: ozbiljnost njegovih iskustava doseže vrhunac i gura ga na nepromišljene i destruktivne radnje. To može dovesti do neugodnih posljedica.
“Reakcija će najvjerojatnije biti šok: “Roditelji su mi lagali!” Oni nisu moja obitelj, već stranci!”, predlaže Elena Machinskaya. — Osjećaj da ste stranac u vlastitoj obitelji uvelike pogoršava krizu adolescencije. Skandali, napuštanje doma, pokušaji samoubojstva, depresija, ogorčenost do kraja života – to je ono do čega može dovesti neočekivano otkrivanje tajne.”
Zašto se roditelji boje razgovarati?
Mitovi o djeci iz domova za nezbrinutu djecu vrlo su uporni u društvu – roditelji se često boje da će njihovo posvojeno dijete biti gledano poprijeko i da mu se smiju. Ili će ih poprijeko pogledati. U našem društvu još uvijek mnogi vjeruju da ako obitelj nema “svoje” rođeno dijete, to znači da njih dvoje nisu sposobni roditi treće dijete, što znači da su “neispravni”, a ne kao svi ostali.
“Moja praksa pokazuje”, opovrgava stereotipe Elena Machinskaya, “da ne postoji nijedna obitelj koja bi otkrila istinu posvojenom djetetu, a zatim doživjela snažnu negativnost društva. Ne sjećam se slučajeva da se netko smijao djetetu ili ga je na neki način izdvojio, maltretirao ili mu se rugao.”
Prirodnost, otvorenost i nedostatak tajnovitosti dovode do činjenice da i obitelj i ljudi oko njih brzo zaborave da je dijete Ivanovih usvojeno. Prisutnost tajne, tišine, tjera ljude da istražuju uvjetno "prazno" mjesto gdje očito nešto postoji, ali svi o tome šute. Svaka tajna teži biti otkrivena; ljudi vole otkrivati tajne.
“Tajnost posvojenja dovodi i roditelje i dijete u ranjivu situaciju. Njegovo slučajno otkrivanje svima uzrokuje nepodnošljivu bol. Ovo je tempirana bomba koja može eksplodirati svakog trenutka. Puno je lakše deaktivirati bombu i nastaviti sa svojim životom u miru.”
Kada je najbolje vrijeme za razgovor sa svojim djetetom?
Ovdje se mišljenja stručnjaka razlikuju. Neki preporučuju govoriti istinu već u dobi od 3-4 godine, drugi savjetuju pričekati do kasnije dobi.
Čim dijete počne postavljati pitanja o tome odakle dolaze bebe
Elena Machinskaya kaže da čim dijete počne smisleno postavljati pitanja o tome kako je rođeno, mama i tata imaju priliku ispravno prezentirati bebi informacije o njegovom rođenju.
“Dijete te pita odakle dolaze djeca. Možeš mu reći da netko izlazi iz maminog trbuščića, ali dogodi se da mamina i tatina djeca budu odvedena iz posebne kuće na kraju svijeta – kao što smo i mi tebe." Ponekad roditelji vode poseban album "Naša beba", gdje bilježe sve značajne datume i faze razvoja svog djeteta.
Također vrijedi započeti knjigu o njegovom životu za posvojeno dijete. Na prvu stranicu možete zalijepiti fotografiju iz sirotišta ili nacrtati sliku mame i tate kako odvode sina ili kćer iz lažnog doma.
Pričati djetetu o tome, pokazivati mu takve fotografije ili crteže prirodno je za roditelje, a dijete će njegovu priču shvatiti mirno. Kasnije, dijete može postaviti razjašnjavajuće pitanje: "Zašto je mama rodila Petju, a ti si me odveo u kuću?" “Zato što te je druga žena rodila i odvela u kuću. A mi smo te stvarno čekali, dugo smo te tražili, tu smo te našli, jako smo se obradovali i odveli.”
U starijoj dobi razgovor je moguć kada postoji kontakt i odnos je stabilan
Često se događa da se roditelji dugo nisu mogli odlučiti. Vrijeme ugodnih razgovora s djecom je prošlo. Kako se pripremiti u ovom slučaju?
“Ne bi bila baš dobra odluka započeti razgovor u kritičnom trenutku: kada je odnos između djeteta i roditelja iz nekog razloga narušen, u adolescenciji, ako je dijete psihički nestabilno i nema osjećaja međusobnog prihvaćanja. njegov dio, ako ima nesretnu ljubav ili prolazi kroz drugu krizu.”
Ako je situacija u obitelji mirna, kontakt s djetetom je uspostavljen, Elena Machinskaya savjetuje gledanje filmova ili crtića s djetetom o udomiteljskim obiteljima i čitanje knjiga na tu temu. „Bolje je unaprijed razmisliti o razgovoru (možete čak i zapisati na papir ključne riječi, glavne misli koje odlučite reći). Glavna stvar koju dijete mora shvatiti iz takvog razgovora je da je ono voljena i važna osoba u obitelji, voljeno dijete koje je vrijedno i važno, bez obzira na sve. Možete navesti primjere poznatih obitelji ili obitelji poznatih ljudi u kojima ima posvojene djece.”
Kako prenijeti vijest da se primi mirno
Mirna intonacija roditelja koji djetetu kažu da je posvojeno pomoći će obitelji da prebrodi ovaj težak trenutak.
“Odgovorite na sva djetetova pitanja koja ima”, preporučuje Elena Machinskaya. — Pitanja se ne moraju nužno pojaviti odmah: vaš sin ili kći mogu uzeti pauzu, razmisliti i vratiti se razgovoru. Važno je da odrasli budu spremni na to, da budu otvoreni, taktični i pune podrške.”
Glavna poteškoća leži u psihološkom raspoloženju roditelja. Mogu postati previše emocionalni kada svom djetetu govore o njegovom rođenju i svojim odlukama; ponekad počnu plakati i tražiti oprost. Ponašanje roditelja može zakomplicirati stanje djeteta, čije će znanje o njegovom podrijetlu biti povezano s nečim neugodnim.
“Roditelji bi trebali pokušati iz razgovora ne napraviti tragediju”, savjetuje Elena Machinskaya. — Djeca su vrlo osjetljiva na emocije odraslih: ako se mama srami, ako se mama osjeća krivom, ako je uplašena, onda ima nečeg lošeg, opasnog, sramotnog u tome o čemu priča. Najbolje je da se majka prije razgovora pokuša što više opustiti jer se ništa loše i sramotno u obitelji nije dogodilo niti se događa u vrijeme razgovora – naprotiv, to je korak do potpunog povjerenja. i otvorenost između roditelja i djeteta.”
Možete uključiti psihologa u razgovor ako obitelj ima iskustva u interakciji s takvim stručnjakom. Pomoći će roditeljima da se pripreme za razgovor, pripremiti dijete, a moći će i biti prisutan ako se ukaže potreba.
Fotografija: Collection/iStock