Prisilni kontakti s bivšim partnerima često vraćaju negativna sjećanja i osjećaje iz prošlosti. Zbog toga postoji veliki rizik od „klizanja“ u sukob umjesto postizanja kompromisa. Ipak, postoje načini da se komunikacija organizira na način da se izbjegne obračun i brzo donesu zajedničke odluke.
Razvod je daleko iza vas i možda već imate novu obitelj, ali i dalje morate povremeno kontaktirati s bivšim partnerom. Razdvojene roditelje najčešće povezuju zajednička djeca, ali ne samo: bivši muž i žena još uvijek mogu imati zajedničke financijske, pravne obveze i druga pitanja koja trebaju zajednički riješiti. Međutim, često stare pritužbe i prijekori ometaju konstruktivan razgovor i raspravu o određenim problemima.
Imajte na umu interese svog djeteta
“Bez obzira koliko vremena prođe nakon razvoda, bivši partneri ostaju najvažnije osobe za dijete, mama i tata”, naglašava klinička psihologinja, članica Udruge psihoterapije igrom Irina Katin-Yartseva. “Stoga su pozitivni (ili barem nekonfliktni) odnosi među njima važni za psihičku udobnost djece. Poštovanje odraslih jednih prema drugima omogućuje im da zadrže osjećaj da imaju oba roditelja.”
U komunikaciji je bolje unaprijed dogovoriti temu razgovora i izbjegavati bolne teme. Ako stvari dovedu do sukoba, najvažnije je ne uplitati djecu u svoje nesuglasice. Sva razočaranja ili probleme između vas treba zadržati na razini odraslih.
Ako dođe do sukoba, važno je izbaciti svoje emocije u ovom trenutku. Recite nekome tko vam je blizak – članu obitelji, prijatelju, prijatelju – o tome kako se osjećate. Možda u vašem krugu postoje ljudi koji su se našli u sličnoj situaciji.
“Ako osjećaji nisu izraženi, oni mogu “stagnirati” u osobi, sprječavajući je da razumije druge i, općenito, da nastavi sa svojim životom. A kada postoji prilika za dijeljenje s voljenima, emocije postupno slabe i pritisak na nas više nije tako jak”, primjećuje Irina Katin-Yartseva.
Osim toga, ako razvedeni roditelji održavaju dobre, pozitivne odnose, to povećava njihove šanse za uspješan obiteljski život u njihovim novim parovima.
Komunicirajte pisanim putem ili preko posrednika
Druga opcija za rješavanje konfliktne situacije koju nudi psiholog je traženje pomoći medijatora. “Ljudi ove profesije pomažu u uspješnom rješavanju problema koji se pojave, čak i unatoč nesuglasicama ili neprijateljstvu bivših supružnika jedno prema drugome. Medijator će pomoći da se konstruktivnost izdvoji iz struje međusobnih pritužbi i prijekora”, objašnjava psiholog.
Osim što posrednik služi kao “tampon” između roditelja, na neki način predstavlja i djecu. Samom svojom prisutnošću specijalist uvijek podsjeća da je svrha komunikacije njihov interes.
Drugi način uklanjanja nepotrebnih emocija iz komunikacije nije komunikacija osobno ili telefonom, već dopisivanje. “Prvo, sam epistolarni žanr manje je emocionalno “nabijen”: nema intonacija, gesta i poza. Drugo, ljudi provode više vremena razmišljajući o napisanoj rečenici nego o izgovorenoj, i kao rezultat toga ponašaju se promišljenije. Osim toga, ono što je zapisano ostaje u povijesti poruka kao dokaz da je donesena ova ili ona odluka ili dano bilo kakvo obećanje”, objašnjava Irina Katin-Yartseva.
Zajedno pomažemo djetetu u teškim situacijama
Kako djeca rastu, vrijeme je za važne razgovore. Roditelji bi trebali pokušati razviti zajednički stav o temama kao što su vjera, profesionalni identitet, spolni odgoj ili stavovi prema drogama. Unatoč razvodu, stavovi roditelja i dalje imaju veliki utjecaj na ponašanje adolescenata u ovim područjima.
Roditelji često imaju, primjerice, pitanja tko bi trebao sudjelovati u razgovorima o ozbiljnim temama – otac ili očuh. "Prije svega, to ne ovisi o statusu osobe, već o kvaliteti njegovog odnosa s tinejdžerom, o razini povjerenja između njih", napominje Irina Katin-Yartseva. “Najbolje je kada svi odrasli koji su mu bliski mogu razgovarati s njim o važnim stvarima.” Što dijete ima više ljudi na čije se mišljenje može osloniti, koji će ga podržati i pomoći, to bolje.”
Pritom, podsjeća psihologinja, treba nastojati ne nametati vlastite stavove, izbjegavati neutemeljene zabrane i ne odlučivati umjesto drugih, već omogućiti pravo izbora.
Na primjer, ako vaš tinejdžer još ne zna što bi postao, pronađite način da mu date više informacija. A ako je već odlučio, možda mu treba konkretna pomoć: pronaći mentora ili dodatne tečajeve, ili možda kupiti određeni udžbenik.
Češće komunicirajte kako biste saznali više o životu djeteta
Dječji hobiji se brzo mijenjaju kako odrastaju. Stoga se često pokaže da roditelj koji živi odvojeno od djeteta i provodi manje vremena s njim postupno postaje nesvjestan događaja u svom životu. Kao rezultat toga, ponekad nemaju ni o čemu razgovarati. Da se to ne bi dogodilo, mama i tata trebaju povremeno komunicirati i razgovarati o djetetovom životu.
Komunikacija i međusobno slušanje mogu pomoći čak i u slučajevima ozbiljnih neslaganja. Na primjer, ako jedan roditelj ima tabu na slatkiše, a drugi mirno počasti sina ili kćer sladoledom i slatkišima, teško je izbjeći sukob. No, ako mu date priliku da progovori, ispada da, primjerice, tata to ne radi mami u inat. Zapravo, na taj način pokušava nekako nadoknaditi svoju odsutnost u životu djeteta, ali ne zna kako drugačije nadoknaditi izgubljeno vrijeme i izraziti svoju ljubav.
Obraćanje pažnje jedno drugom daje priliku za razgovor o pravilima interakcije, bolje razumijevanje djetetovih interesa i njihovo uzimanje u obzir pri planiranju zajedničkog vremena. Na djetetovu potrebu za emocionalnim kontaktom s roditeljem ne biste trebali odgovarati nečim materijalnim: umjesto da “otkupljujete” dijete, pokušajte s njim češće komunicirati, a to možete učiniti na različite načine. Na primjer, nazovite jedno drugo putem video poziva, pošaljite razglednice, crteže, pakete, pišite pisma, zajedno smišljajte fantastične priče ili pronađite zajednički hobi.
Ako ne znate o čemu razgovarati, u pomoć će doći ispravno formulirana pitanja. Umjesto da pitate dijete: "Kako si?" ili “Kakav ti je bio dan?”, pitajte ga o konkretnim životnim situacijama u kojima se nalazi. Na primjer, "Čega si se danas igrao u vrtiću?" ili "Kako si proveo vrijeme tijekom vikenda, nadam se da si se uspio naći s prijateljima?" Sigurno i sami imate slična sjećanja na vlastita iskustva iz djetinjstva. Dijeljenje s djetetom još je jedan dobar način da ojačate vezu između vas.
Fotografija: Collection/iStock