Uzroke i posljedice dječjeg agresivnog ponašanja u obitelji objašnjava dječja analitička psihoterapeutkinja Olga Novichkova.
Borite se za ljubav i pažnju
Dolazak novog člana obitelji koja već ima dijete gotovo je uvijek teška situacija za malu osobu. Dolaskom drugog (u daljnjem tekstu – jednostavnije) djeteta, najstarije se mora suočiti s potrebom da ljubav roditelja podijeli s mlađim. Bez obzira na to kako roditelji pokušavaju pokazati da se ništa neće promijeniti za prvo dijete, to neće odgovarati stvarnosti: u stvarnosti se količina pažnje koja je prije bila potpuno usmjerena na najstarije sada smanjuje u skladu s brojem djece u obitelji. . Kao rezultat toga, starije dijete se suočava s osjećajima ljubomore. Upravo to djeca izražavaju kroz agresivne postupke prema braći i sestrama.
Važno je zapamtiti: ljubomora je u ovom slučaju normalna reakcija djeteta na smanjenje vremena, truda, pažnje i manifestacije ljubavi prema njemu (budimo iskreni – sve će se to stvarno smanjiti).
Normalno, nakon nekoliko mjeseci prilagodbe na nove životne uvjete i uz podršku roditelja, psihičko stanje starijeg djeteta će se stabilizirati. Ali nemoguće je potpuno izbjeći ljubomoru, jer beba voli svoje roditelje! Iznimka je razdoblje kada je starije dijete ušlo u adolescenciju, budući da je često za tinejdžera rođenje mlađeg brata ili sestre prilika za smanjenje roditeljske kontrole.
Pomoć za odrasle
Kada se razina ljubomore jednog djeteta prema roditelju jako poveća (eskalira), može početi štetiti drugom bratu ili sestri. Pritom se postupak postupanja roditelja razlikuje ovisno o tome je li najstarije ili najmlađe dijete u obitelji agresivno.
Kako pomoći starijem djetetu da se prilagodi i prilagodi novom sastavu obitelji?
1. Unaprijed, čak i prije rođenja najmlađeg, preporučljivo je razgovarati s djetetom, razgovarati o budućim događajima. Nemojte reći: "Isto ćemo te voljeti"! Umjesto dobrog djela, ove riječi mogu nenamjerno baciti sumnju u djetetov um o budućoj količini ljubavi. Uostalom, prije nego što je izgovorila ove riječi, beba nikada nije dovodila u pitanje ljubav prema sebi.
Umjesto toga, bolje je razgovarati o svom budućem bratu ili sestri i prisjetiti se njegovog ranog djetinjstva. Ako planirate premjestiti najstarijeg u drugu sobu u vezi s rođenjem najmlađeg, bolje je to učiniti unaprijed, nekoliko mjeseci prije dolaska novorođenčeta, kako se ti događaji ne bi međusobno povezali u negativnom smislu. način (“Evo, izbacili su me zbog novorođenčeta!”).
2. Starije dijete će se lakše naviknuti na novi sastav obitelji ako ga roditelji uključe u brigu o mlađem djetetu, objasne mu procese koji se događaju u životu novorođenčeta (zašto plače, zašto odmah ne pokaže priznanje i ljubav itd.).
U svakom slučaju, kada dođe do agresije između djece, roditelji se trebaju pridržavati sljedećeg algoritma: prvo zaustaviti agresiju – zatim se razdvojiti na različita mjesta – ako je nekome potrebna hitna pomoć, onda pomoć ili utjeha – i razgovarati s poticateljem, najbolje nasamo .
Što roditelji trebaju učiniti?
Ako starije dijete pokazuje agresiju
- Moraju se zaustaviti pokušaji nanošenja štete djetetu. Nakon uklanjanja prijetnje maloj osobi, dok ostajete mirni, trebali biste razgovarati sa starijim djetetom i objasniti mu da poduzete radnje mogu naštetiti djetetu. Ono što se odraslima čini očiglednim, djeci nije tako sve do adolescencije. Dijete često ne vidi uzročno-posljedičnu vezu između svojih postupaka i posljedica za druge. Osim toga, djeca zapravo ne znaju kako čovjek raste, što još može, a što ne može. Zbog toga neki postupci starijeg djeteta, kada ono ne cijeni dobne sposobnosti mlađeg brata ili sestre, zahtijevaju roditeljsku intervenciju, razgovore i objašnjenja djetetovih dobnih karakteristika.
- Važno je provoditi vrijeme sa svojim starijim djetetom. Mora ga provesti sa svakim od roditelja posebno. Čak i nekoliko sati tjedno takve komunikacije (uz istovremenu komunikaciju s oba roditelja) pomoći će djetetu da osjeti potrebnu bliskost i toplinu. Bitna je i kvaliteta komunikacije: u takvim trenucima potrebno je da se roditelj bavi djetetom, a ne poslom, igricom, društvenim mrežama i sl.
- Potrebno je poticati komunikaciju među djecom, ali pritom ne opterećivati starije dijete obavezama brige za mlađe. Takva interakcija pridonijet će uspostavi dobrih odnosa među djecom.
- Treba istaknuti povlašteni položaj starijeg djeteta kada je samo s njim. Na primjer, dopustite mu da bira igračke ili filmove, dajte mu priliku da ide spavati kasnije od bebe itd. To će pomoći djetetu da pozitivnije gleda na ulogu starijeg.
Ako najmlađe dijete pokazuje agresiju
Agresivno ponašanje mlađeg djeteta znači i borbu za ljubav i pažnju roditelja. Osim toga, tako se očituje natjecanje sa starijim, koji je često “brži, viši, jači”. Uostalom, najmlađem djetetu u obitelji zaista nije lako! Ako je prvo dijete bilo u statusu jedinca, onda niti jedno daljnje dijete u ovoj obitelji neće imati ovaj osjećaj. Mlađa djeca to razumiju i također mogu biti ljubomorna na svoje roditelje na starijeg brata ili sestru zbog njihovog izuzetnog statusa.
Njihova pokretačka snaga za ispoljavanje agresije nije samo ljubomora zbog roditeljske pažnje prema drugome, već u većoj mjeri potreba da slijede drugačiji, novi put kako bi dobili roditeljsko priznanje. Ako je stariji samo mogao biti, prolazi kroz svoj razvoj bez usporedbe, onda mlađi osjeća konkurenciju, želju da izmisli nove načine primanja roditeljske pažnje. Treba se nekako razlikovati od najstarijeg djeteta u obitelji, istaknuti i dobiti roditeljsku ljubav, na temelju svog individualnog ponašanja ili kvalitete.
U takvoj situaciji, kako bi privukla pozornost, beba bira ponašanje koje je agresivnije od starije. Učiniti nešto drugačije od starijeg kako bi dobili izuzetnu reakciju roditelja prema sebi poticaj je za mlađu djecu u obitelji.
- Važno je da roditelji zaštite starije dijete, njegove granice i njegove stvari. Nemojte prisiljavati dijete da daje svom mlađem bratu ili sestri ono što želi na zahtjev. Trebate pomoći djetetu da vrati svoje stvari i reći mu da je bilo zaštićeno i da je razgovaralo s mlađim. A s potonjim – razgovarajte o važnosti granica, objasnite svoju zaštitu starijeg brata – ne odabirom "favorita", već kao zaštitu koja djeluje u oba smjera za bilo koje dijete u slučaju određenog ponašanja brat.
- Nema potrebe poticati natjecanje među djecom sudjelovanjem u njihovom sukobu kao potporom jedne strane protiv druge. U situaciji sukoba, roditelj je dužan zaustaviti ga i mirno objasniti ne samo što se događa, već i svoj stav prema tome.
- Mlađa djeca, kao i svaka druga djeca, agresijom mogu privući pažnju roditelja na sebe. Možda se zbog agresivnog ponašanja mlađeg djeteta odobravanje i zaštita roditelja koncentriraju na pomoć starijem, što kod bebe izaziva još veću agresiju. Također mu je potrebno vrijeme jedan na jedan sa svakim roditeljem.
- Kad se djeca svađaju, roditelji mogu postaviti opća pravila: na primjer, tučnjava se može odvijati samo na određenom mjestu; ako se pravila prekrše, oboje će djece biti kažnjeno. Nemoguće je potpuno eliminirati svađe, ali je potrebno uspostaviti određene granice unutar njih. Na taj način roditelji će pomoći u zbližavanju svoje djece.
Razgovarala Anna Demina
Fotografija: Collection/iStock, Pexels