Kako se pripremiti za rođenje bebe?

Kako izgraditi odnos između starijeg i mlađeg djeteta i na što morate biti spremni.

Sadržaj članka:

• Promjena prioriteta u životu
• Nema vremena biti sam
• Raspodjela dužnosti
• Do čega dovodi pretjerana zaštita?
• Pretjerana kontrola i njezine posljedice
• Obrazovanje bez granica
• Obrazovanje bez sustava
• Nedosljednost u vašim zahtjevima.
• Drugo dijete – što je sljedeće?

Što se mijenja u životima roditelja nakon rođenja djeteta

Rođenjem djeteta novopečeni roditelji započinju novi život, mijenja se psihologija obitelji i njezinih članova. Kroz kakve transformacije prolazi odnos između supružnika?

Promjena prioriteta u životu

Prije dolaska bebe u obitelj, supružnici su bili ujedinjeni pozitivnim emocijama koje su primili dok su bili jedno s drugim, osjećaj ljubavi i brige. I sada je u prvom planu odgovornost za dijete, osjećaj zajedništva izazvan zajedničkim poslovima.

Umor i nove obveze dovode do toga da mladi roditelji jedno drugome ne pokazuju ljubav, ali im je istovremeno potrebna. Kao rezultat toga, oba supružnika mogu doživjeti neugodne osjećaje: žena se može osjećati napušteno, neželjeno, nevoljeno, a muškarci mogu razviti osjećaj ljubomore. Osim toga, vrlo često nakon rođenja djeteta mladi očevi primjećuju kod svojih žena hlađenje osjećaja, gubitak interesa za intimni život, kao i nedostatak želje za održavanjem vanjske privlačnosti.

Kako popraviti situaciju

• Imajte na umu da su takvi trenuci prirodni i ne nastaju zbog negativnih osobina supružnika, već zato što je navikavanje na novu ulogu roditelja daleko od lakog;
• Razgovarajte o negativnim iskustvima koja se javljaju, razgovarajte o osjećajima, negativnim emocijama, ne krivite drugoga za nedostatak ljubavi i nepažnju;
• Važno je da muškarci shvate da je nesklad u intimnim odnosima privremena pojava koja se može prevladati preuzimanjem dijela brige o djetetu i davanjem ženi prilike za odmor;
• Važno je da se žena pokuša brinuti o sebi i ne zaboravi na svog muža.

Nema vremena biti sam

Prije su supružnici zajedno odlazili u kino, klub ili u posjet, a sada, ako mladi roditelji uspiju negdje otići bez bebe, moraju to učiniti sami, jer netko mora ostati s djetetom. Neki parovi teško se mire s prisilnom podjelom zabave, što često dovodi do sukoba.

Kako popraviti situaciju

• Nastojte pravedno raspodijeliti zabavu;
• Vjerujte jedni drugima;
• Provodite vrijeme zajedno, pronađite zanimljive stvari koje možete raditi zajedno.

Raspodjela dužnosti

Biologija žene pomaže joj da vrlo brzo počne ispunjavati svoje majčinske odgovornosti. Uloga muža nije toliko očita, a isprva njegova pomoć može biti korisna u pitanjima brige o djeci i kućanskim poslovima, na što većina muškaraca nije navikla.

Kako popraviti situaciju

• Jasno odredite odgovornosti koje svaki supružnik obavlja kako u budućnosti ne bi došlo do međusobnih zamjeranja i optužbi;
• Za muškarca je važno odabrati jednu od dvije pozicije: zapravo ne sudjeluje u brizi o djetetu, već u potpunosti i na višoj razini osigurava materijalno blagostanje obitelji ili sudjeluje u brizi za dijete na načelima ravnopravnosti.

Neslaganja u vezi s odgojem djece

Dešava se da supružnici imaju različite poglede na pitanja obrazovanja, što dovodi do nesporazuma među njima, a ponekad i do velikih svađa. 

Kako popraviti situaciju

• Pokušajte unaprijed dogovoriti sva ključna pitanja;
• Ako je za to prekasno, razgovarajte nasamo o problemu sa svojim mužem, uvjerljivo mu objasnite zašto imate određeno stajalište, složite se o stavovima i slijedite dogovore.

Dijete je poput lakmus testa

Vrlo često dijete postaje katalizator unutarobiteljskih problema koji u manje akutnoj situaciji nisu bili vidljivi ili su prešućivani. Ali s rođenjem djeteta, a još više malo kasnije, kada ga roditelji počnu "odgajati", problemi izlaze na površinu i mogu značajno potkopati prethodno jake temelje obitelji.

Razlozi za to leže u različitim modelima roditeljstva koje su roditelji učili od ranog djetinjstva. Kao rezultat toga, svatko – mama i tata – ima svoju istinu, i bez obzira na argumente koji daju u obranu svojih stavova, ne mogu se složiti oko stavova, a jedinstvena strategija ponašanja nije razvijena. Razlike u pogledima moraju se riješiti od samog početka, inače obiteljski brod možda neće moći izdržati izazove koje život stavlja pred njega.

Da bismo razumjeli kako prevladati razlike, prvo se upoznajmo sa stilovima i obrascima roditeljstva.

Odabir stila roditeljstva djeteta

Pogledajmo razne ekstremne oblike roditeljstva koji mogu ozbiljno zatrovati djetetov odrasli život i izazvati unutarobiteljske sukobe.

Do čega dovodi pretjerana zaštita?

Roditelj je usmjeren na potrebe djeteta, obožava ga i doživljava tjeskobu, strahujući da će se nešto dogoditi njegovom sinu ili kćeri. Takvi su roditelji cijelo vrijeme prisutni u životu svog djeteta, nastojeći spriječiti moguće pogreške. Dijete je zaštićeno od raznih vrsta prepreka koje treba savladati, teško svladava vještine samozbrinjavanja i ne zna se brinuti o sebi. Gotovo da nema osobnog prostora i mogućnosti da utječe na ono što mu se događa. 

Roditelj doslovno živi život djeteta, pogotovo ako u vlastitoj egzistenciji nema gotovo ničeg važnog i zanimljivog, i od sina ili kćeri zahtijeva poslušnost, manipulirajući osjećajem krivnje.

Djetetov karakter postaje egocentričan, korisnički orijentiran stav prema drugima, istodobno s nezrelošću i nevoljkošću preuzimanja odgovornosti. Tijekom odrastanja dugo se ne može odlučiti za samostalan život i nastavlja živjeti s roditeljima. Teško ga je natjerati da se brine o tati i mami, on sam više voli biti predmetom tuđe brige. 

Pretjerana kontrola i njezine posljedice

Na dijete se gleda kao na vječnog "mlađeg", od kojeg se traži bespogovorna poslušnost. Roditelji koji imaju pretjeranu kontrolu su tirani i često koriste nerazumno oštre kazne. Nema govora o emocionalnoj intimnosti s djetetom.

Djeca su u takvim obiteljima opterećena kućanskim poslovima bez prava izbora što će, a što ne. Ako je djetetu dopuštena neka vrsta razonode, onda treba u tome i uspjeti. U svakom trenutku roditelj može nazvati i provjeriti gdje mu je sin ili kćer i što radi. Komunikacija se odvija uglavnom u zapovjednom tonu.

Osobine kao što su nisko samopoštovanje, ovisnost, spremnost na podnošenje, nepažnja prema vlastitim potrebama i okrutnost prema slabijima učvršćuju se u djetetovoj osobnosti. Odrastajući, pokušava pobjeći, ali najlakši način za bijeg često je odlazak u svijet alkoholičarskih i narkomanskih snova.

Obrazovanje bez granica

Događa se da je roditelj usmjeren na potrebe djeteta, pruža mu veliku emocionalnu podršku, ali mu nije autoritet. Djeca su uključena u obiteljski život ravnopravno sa svojim roditeljima. Želje im se ispunjavaju odmah, ali redovite i dosljedne njege nema. Granice dopuštenog nisu utvrđene – svako ponašanje djeteta smatra se normalnim, djetinjastim. 

Takva se djeca rano osamostaljuju: sama se brinu za hranu i zabavu, mogu izostati iz škole, dodatne nastave, izlaziti gdje god i s kim žele. 

Roditelji s permisivnim roditeljskim stilom ne razumiju poteškoće na koje se žale druge majke i očevi: odgajati djecu je lako i zabavno, nije posebno teško.

Dijete razvija i učvršćuje takve osobine kao što su izbornost, poteškoće u samoorganizaciji, nespremnost da se pridržavaju pravila i normi, anksioznost i poteškoće u održavanju hijerarhije.

Obrazovanje bez sustava

Roditelj “skače” s jednog stila na drugi: počinje s kontrolirajućim, ali brzo gubi motivaciju i sklizne na permisivni.

Okrivljuje dijete za vlastite neuspjehe i aktivno manipulira njegovim ponašanjem kako bi sa sebe skinuo odgovornost za odgoj. Odjednom mijenja pravila. Istražuje različite pristupe obrazovanju, lako se zanosi pomodnim pedagoškim trendovima, ali brzo gubi polet. 

Nedosljednost u vašim zahtjevima.

Kao odgovor na ovakav stil roditeljskog ponašanja, u djetetovoj osobnosti učvršćuje se nisko samopoštovanje, nedostatak povjerenja u sebe i budućnost, visoka razina anksioznosti, želja za izolacijom i pozornost na detalje.

Dogodi se da s iznenađenjem ustanovimo da spadamo u jedan od navedenih stilova roditeljstva. U situaciji umora, stresa, iscrpljenosti i nedostatka vremena ne preostaje ništa nego ponašati se nedostojno, kao da je uključen način štednje emocionalnih resursa.

Inače, većina roditelja ispovijeda i prakticira relativno uravnotežen pristup roditeljstvu, koji uključuje razumnu količinu brige, pažnje, kontrole, topline i ljubavi prema djetetu. Prema autoritativnom roditeljskom stilu koji promiče rast zdrave i skladne osobnosti, do stila koji se može nazvati "ponderiranim prosjekom" gore navedenih. Ali što učiniti ako se ne pronađe ravnoteža u pedagoškim pristupima?

Pronalaženje zajedničkog jezika u pitanjima obrazovanja

Prvo, morate razumjeti kako roditelji vide svoje dijete u budućnosti: koliko i na koji način treba uspjeti u školi, karijeri, osobnim odnosima i drugim društvenim odnosima. Nadalje, u situaciji sa starijim djetetom potrebno je svoje fantazije povezati sa stvarno postojećom osobom, njenim mogućnostima, sklonostima i potrebama. A u pitanjima reguliranja ponašanja vašeg sina ili kćeri, svaki put polazite od razumijevanja korespondencije apstraktne, idealne figure djeteta sa stvarnim djetetom.

U situaciji s bebom, mama i tata trebaju početi razgovarati o tome kako su njihove obitelji reagirale na ovo ili ono ponašanje i nedolično ponašanje. Dijeleći jedni s drugima iskustva iz djetinjstva, roditelji mogu otkriti da iako su obitelji iz kojih su potekli imale različite pristupe odgoju, ipak svaka od njih ima svoje prednosti i mane, samo ih treba znati razlučiti. Konačno, roditelji bi trebali dobrovoljno i jednoglasno odabrati one pristupe koji su prihvatljivi oboma i isprobati ih tijekom testnog tjedna.

Bez obzira na to što se događa u obitelji, poželjno je da roditelji usvoje sljedeći dogovor: „Bez obzira kako reagiraš na dijete, ja ću te podržati pred njim, a zatim ćemo u privatnom okruženju zajedno razgovarati kako najbolje ponašati se u sličnoj situaciji sljedeći put".

Ugovor može biti jedina izvediva strategija za usklađivanje stilova roditeljstva. U okviru ovog sporazuma mogu se koristiti sljedeće taktike:

• Podijelite područja odgovornosti i ne zadirite u vlastitu “čarter” kada je riječ o tuđem području. Na primjer, ako se tata kupa, onda je na njemu da odredi što se u kupaonici smije, a što ne. Ako majka hrani, onda su pravila ponašanja u kuhinji njena odgovornost;
• Ako se ne možete sami dogovoriti, obratite se dječjem psihologu i zajedno tijekom konzultacija razvijte pravila koja će funkcionirati upravo s vašim djetetom, a također razjasnite zašto uobičajene metode odgoja "proklizavaju". Često se događa da temeljna znanja iz područja dječje psihologije omogućuju da ponovno izgradite svoj stil roditeljstva i ublažite napetost između mame i tate na tom području.

Pronalaženje kompromisa između generacija roditelja

Osim komplikacija u odnosu roditelja, u životu obitelji pojavljuju se i druge emocionalno intenzivne priče.

Dešava se da mlada majka počinje sumnjati u ispravnost svojih postupaka i osjeća grižnju savjesti ako učini nešto pogrešno. Te muke potpiruje ne samo autoritet starije rodbine, osobito svekrve.

Koliko god se čudno činilo, takva kritika predstavnika starije generacije prvenstveno je posljedica konkurencije. Najstarija žena u obitelji svojim postupcima nesvjesno prenosi poruku da ima iskustva i da može biti bolja majka svom unuku.

To se događa u slučajevima kada baka nije spremna pomiriti se sa svojim godinama, kada odbija vidjeti ostvarenog roditelja u svom djetetu, kada je muče unutarnje suprotnosti. Unuk vraća smisao bakinom životu, a ona pokušava zauzeti mjesto njegove majke, gurajući vlastito dijete i njegovu partnericu sa zamišljene pokretne trake.

U kojem se obliku bake natječu s majkama?

• Svakodnevni i opetovani pozivi s detaljnim ispitivanjem kako dijete jede, je li vani, koja mu je temperatura i što radi;
• Beskonačan niz savjeta, kako temeljenih na vlastitom iskustvu, tako i onih dobivenih od stručnjaka, iz knjiga i TV emisija;
• Kupnja duplikata kompleta odjeće i igračaka;
• Kupovina hrane za dijete bez pristanka majke;
• Liječenje djeteta narodnim lijekovima ili lijekovima bez pristanka roditelja;
• Izravne kritike, prijetnje i predviđanja tužne budućnosti koja čeka bebu ako se majka ne urazumi i ne počne slijediti savjete pametnih ljudi.

Jedino što možete učiniti da izjednačite situaciju je zadržati granice i ne dopustiti da vaša baka postane majka vašem djetetu. Vi i samo vi odlučujete o pitanjima vezanim za brigu o djetetu: rutini, hranjenju, sigurnosti itd. Uloga bake, ako uopće želi sudjelovati u bebinom životu, jest da vam bude “pri ruci”, da vam služi podrška i podrška.

Podrška mladim majkama: divne ste u svojoj ulozi, niste uopće loše majke, samo što i bake žele biti na vašem mjestu. Znajući to, lakše ćete se nositi s pritiskom starije generacije i s vremena na vrijeme ponovno osvajati svoje pravo područje majčinstva.

Prevladavanje sukoba među djecom

Kad se pojavi novi član obitelji, djeca imaju svoje oluje i “oluje u šalici”. Ako ima više od jednog djeteta, teško je izbjeći sukobe interesa i sukobe. Ali smislenim odnosom prema bilo kakvim promjenama u obiteljskoj atmosferi sve se može riješiti.

Drugo dijete – što je sljedeće?

Postoji dodatak obitelji – svi čekaju "novo" dijete, "staro" blijedi u pozadini. Jednog dana se sruši njemu poznati svijet, on više nije “najvažniji” ni “jedini”. Dešava se da su roditelji toliko obuzeti brigama oko mlađeg djeteta da za starije gotovo da i ne ostane vremena, pogotovo ako mu više nije potrebna jednako ozbiljna briga kao njegovom malom bratu ili sestri.

Zbacivanje s pijedestala ozbiljno utječe na svjetonazor starijeg djeteta. Dešava se da na pregledu kod psihoterapeuta odrasli teško uzdahnu: „Kada se rodio moj brat (sestra), moje djetinjstvo je završilo.

Ako se starijem djetetu ne objasni i ne pokaže da ga mama i tata još uvijek vole, ono se može početi boriti za njihovu pažnju, svjesno i nesvjesno. Posljedice mogu biti potpuno nesretne – od podvala i neposluha do mucanja i trajne bolesti. Sve se to može spriječiti.

Priprema starijeg djeteta za susret s bebom

• Pripremite stariju na dolazak mlađe unaprijed, još u trudnoći, svakako recite djetetu da će uskoro dobiti brata ili sestru;
• Obratite mu pažnju na djecu na ulici ili u posjetu prijateljima;
• Odvedite ga na ultrazvuk;
• Dotaknimo vaš trbuščić, razgovarajmo s bebom, pjevajmo mu pjesme, pišimo pisma; pokažite obiteljske fotografije vas, vašeg muža i – posebno – samog djeteta u djetinjstvu;
• Čitajte knjige koje u slikama govore kako teče trudnoća, kako se beba razvija, kako se sama majka mijenja, zašto sada ne može sve kao prije;
• Ne obećavajte djetetu da će vam mlađe biti drug u igri, to se neće dogoditi skoro – pogled na novorođenče, njegova bespomoćnost i "nesposobnost" mogu jako razočarati starijeg, a ono će se osjećati prevarenim;
• "Uključite" dijete u pripreme za rođenje djeteta što je više moguće – tada će se osjećati važnim i potrebnim;
• Pokušajte ne napraviti drastične promjene u životu vašeg djeteta uoči rođenja djeteta.

Kako pomoći starijem djetetu da pronađe kontakt s bebom

Ne tjerajte starije dijete da se odmah zaljubi u vašeg mališana. Prihvatite njegov odnos prema mlađem takav kakav jest. Ako je i dalje cool, samo mu recite što radite s mlađim, zašto je to potrebno, pitajte želi li se pridružiti, pokušati sudjelovati u skrbi ili čak učiniti nešto sam. Ako odbije, ne inzistirajte. Starije dijete ne bi trebalo voljeti i brinuti se za mlađe. I sam će sazrijeti do spoznaje da se kao odrasla osoba može velikodušno početi brinuti i za svoje najmlađe i za svoju majku. U ovom slučaju, nemojte se naviknuti na ovo stanje stvari i ne zahtijevajte od njega postojanost.

Pri prvom susretu dopustite starijem djetetu da bolje upozna bebu: gledajte je, dodirujte, držite u naručju pod svojim nadzorom. Ne ograničavajte interes: dopustite bilo kakvu akciju i kretanje (naravno, ako vidite ljubaznost i čistoću namjera).

• Igrajte igru ​​"Ja sam velik, ti ​​si mali." Maštajte sa starijima na temu “Što je dobro, a što nije dobro biti velik/mali”. Dijete može neočekivano otkriti da mlađe dijete vjerojatno neće biti u povoljnijem položaju u odnosu na njega samoga: ne može ići kamo bi željelo, igrati se s omiljenim igračkama, trčati uokolo, nema prijatelja, mogućnosti su mu maksimalno ograničene njegov stupanj njegov fizički razvoj;
• Poklonite starijem poklon od mlađeg kad se vrati, na primjer, iz šetnje. Vašem prvorođencu bit će drago što je i on u središtu pozornosti, što na ovaj važan dan za cijelu obitelj nije sve posvećeno malenom, nije zaboravljen, a najmlađi brata ili sestru počaste i dar;
• Glasovne poruke mlađeg starijem, svirajući u njegovo ime: „Zdravo, ja sam tvoja mala sestra. Kako si super. Oh, možeš skočiti. I ja želim tako skakati kad porastem…”

Kako se nositi s negativnim osjećajima starijeg djeteta

Prihvatite zdravo za gotovo ljubomoru, pa čak i mržnju koja se može javiti kod vašeg starijeg. Imajte na umu da mnoga djeca, nakon što se beba rodi, žele je "vratiti". Ponudite različite načine da izrazite svoje osjećaje i emocije: crtanje, miješenje tijesta, igranje lutkama, pijeskom i vodom.

Mnoga djeca dožive regresiju u ponašanju: mogu početi mokriti, zahtijevati dojku ili tražiti da ih se drži. Važno je ne bojati se ove pojave i podržati starijeg. Neki od dječjih zahtjeva se mogu ispuniti: poviti ih, nositi u ovakvom obliku u naručju, ljuljati i poslati na spavanje u mali krevetić – ne možete se igrati, sve bebe u to vrijeme spavaju. 

• Imajte razumijevanja kada starija osoba odbija nešto podijeliti s mlađom osobom, poput igračaka. S bebom je već morao podijeliti najvažnije: roditelje, posebno majku, njihovu pažnju, ruke, brigu. Uvijek pitajte prvorođenca slaže li se da njegov brat ili sestra koriste njegovo “domaćinstvo” ako je to neizbježno, ali nemojte ga požurivati: i on će sam sazrijeti do te mjere da će jednog dana bebi dati cijelu kutiju igračke i stvari;
• Pokušajte od prvog dana ostati u svijetu starijeg djeteta: zanimajte se za njegove stvari, osjećaje, ideje, raspoloženja, provodite što više vremena zajedno. Pronađite u svom rasporedu period kada možete biti s njim “oči u oči” i potpuno mu posvetite te minute čitanju, razgovoru, igri. Izbjegavajte govoriti o sebi mlađem u takvim trenucima. Sada je vaš fokus samo na najstarijem djetetu;
• Vjerujte starijem djetetu. Što više vjerujete, to je manje razloga da ne vjerujete. Svim svojim postupcima pošaljite signal "Vjerujem vam, nećete nauditi bebi" – i iznenadit ćete se koliko vaše dijete može reagirati na takvo povjerenje;
• Pomozite svom starijem da nauči sljedeće govorne obrasce: “Možeš li mi dati malo vremena kada mali zaspi?”, “Možeš li prošetati sa mnom kada tata sjedi s malim?”;
• Prihvatite svaku pomoć starijeg djeteta sa zahvalnošću. On bi trebao osjećati da je njegovo sudjelovanje važno i potrebno za vas. Ali nemojte ga prisiljavati da vam pomogne. Pokušajte to učiniti zanimljivim za samo dijete;
• Čistoća i red u kući mogu se mudro žrtvovati za dobrobit djece. Da, posuđe će se gomilati u vašem sudoperu cijeli dan, a prilika da ga operete ili stavite u perilicu pojavit će se tek navečer. Ali što je važnije – umivaonik koji blista cijeli dan ili vaša beba blista od radosti?
• Izlazite češće iz kuće, smislite gdje bi vaše starije dijete željelo ići i idite tamo. Pustite ga da trčkara, igra se s drugom djecom i bude sretan što život barem donekle ide u njemu poznatom smjeru;
• “Zamijenite” djecu s mužem kako bi mogli provoditi vrijeme licem u lice, u privatnosti i bez svjedoka, sa svakim od roditelja;
• Naglasite važnost starijeg. Zamolite rodbinu i prijatelje, sve koji vam dolaze u posjet ili koje sretnete na ulici, da pitaju starijeg kako mu se razvijaju brat ili sestra, što već umije i kako ih je tome naučio. Neka se vaše prvorođenče osjeća zrelo i važno.

Kao savjet, dajte sve od sebe i vaša će djeca odrastati shvaćajući da svijet mogućnosti i resursa nije neograničen. Ne uskraćujete starije dijete kada brinete o mlađem, i obrnuto. Vi jednostavno činite ono što morate učiniti u ovoj situaciji – brinete se za dobrobit svakog člana obitelji. Tako djeca uče važnu lekciju i uče se nositi s onim što imaju.

Kako odgajati blizance

Rođenje dvije identične bebe rijetko je čudo, a ta “čuda” zahtijevaju posebne uvjete za sreću. Njihovi životi poprimaju potpuno drugačiji tijek od života obične braće i sestara, a još više onih koji su jedino dijete u obitelji.

Blizanci odrastaju u posebnim uvjetima koji se nazivaju “situacija blizanačkog razvoja”. Svaka od beba od samog početka ima idealnog partnera koji je na istom stupnju razvoja. Sve rade zajedno, nerazdvojni su i čine tako mali prostor u koji ni majka ne smije.

Ponekad njihovo zajedničko "mi" sprječava razvoj i odvajanje svakog pojedinačnog "ja". Na primjer, blizanci mogu imati poteškoća u govoru u prvom licu i prepoznavanju svojih osjećaja, želja i potreba. Pritom im je lako razumjeti što njihov brat ili sestra žele.

Ova preokupacija jednih drugima može, u nekim slučajevima, izgraditi zid između djece i društva koje ih malo zanima.

Kako pomoći djeci da budu bliski jedni drugima, ali da se ne okreću od svijeta?

• U svakom od njih vidjeti zasebnu jedinstvenu osobu sa svojom poviješću, iskustvom i osobinama;
• Ne uspoređujte djecu međusobno – bolje je pomoći djeci da slijede svoje interese: ponudite im različite sekcije na izbor i vodite ih kamo svatko od njih traži;
• Izbjegavajte obraćanje njima kao jedinstvenoj cjelini u onim trenucima kada se možete obratiti svakom pojedinačno;
• Pozovite sve da se oblače kako žele: jednojajčana djeca su slatka izvana, sami blizanci ponekad žele nešto osobno, svoje;
• Izbjegavajte podjelu na seniore i juniore. Ponekad majke za najstarijeg imenuju onoga koji je rođen pet minuta ranije i ponašaju se prema njemu u skladu s tim. No, djeca su začeta u isto vrijeme, žive podjednak broj dana, iste su dobi, a njihova podjela prema redoslijedu rođenja nametnula bi nepotrebna i nepotrebna očekivanja i diskriminirala i jedne i druge;
• U nekim zemljama se preporuča ne razdvajanje blizanaca, dok se u drugima inzistira na razdvajanju blizanaca u različite skupine. Druga opcija je posebno dobra jer djeca po povratku kući međusobno razmjenjuju iskustva, dojmove i znanja. I imaju dvostruko više prijatelja.

Kad ima dvoje ili više djece

Kad u obitelji ima više djece, dolazi do svađa zbog nadmetanja za pažnju mame, tate, bake i djeda, za zajednička mjesta u kući, igračke, knjige. Takvi sukobi između braće i sestara normalni su, pa čak i važni: djeca tako uče štititi svoje osobne granice. No, jako je važno da u obitelji vlada mir, da djeca razmjenjuju znanja, uče jedni druge i uživaju u komunikaciji.Kako pomoći djeci

• Odaberite mjesto za igre: kućica na drvetu u zemlji, sklopivi wigwam ili dvokatni krevet sa zavjesom u stanu. Zajedničko igralište omogućuje djeci igranje različitih priča i ne ograničava njihovu maštu. Obično su dovoljni jastuci i par deka;
• Uključite djecu u obavljanje kućanskih poslova. Neka imaju vlastite lopate za snijeg kada trebaju iskopati garažu ili put do kapije. Jako će se zabaviti ako im date komadiće tijesta dok rade pite. Zajedničko skupljanje igračaka u košare je brže i zabavnije;
• Stvorite obiteljske rituale koji uključuju samo djecu. Neka imaju nešto svoje, posebno, u što se odrasli ne miješaju. Na primjer, gledanje crtića subotom ujutro, ili mjesečni odlazak u knjižaru, ili nešto drugo što će vam sama djeca reći;
• Svakom djetetu redovito posvetite malo osobne pažnje koju ne mora ni s kim dijeliti. Možete tražiti lišće za herbarij ili otići zajedno fotografirati oblake. Za starijeg akvaristu možete posebno odabrati ribu i otići u zoološki vrt s mlađim – budućim veterinarom. Neka ovo vrijeme pripada samo djetetu, i ono će znati da neće morati dijeliti;
• Tijekom sukoba nikada nemojte stajati na strani jednog djeteta dok krivite drugo. Svako od djece ima osjećaje, a roditelji nemaju pojma što se zapravo događa između braće i sestara kada ih nema. Ako morate djelovati kao sudac, zapamtite da su obojica u pravu i da su sve žrtve;
• Djeca moraju imati osobne stvari. Neka svatko ima svoj ormar ili barem ladicu, svoje igračke i odjeću. Dijeljenje je dobro, ali nije neophodno;
• Kad djeca malo porastu, organizirajte "Obrnuti dan". Tijekom dana možete i trebate kršiti pravila i ponašati se drugačije nego inače. I roditelji također. To pomaže ujediniti obitelj i, što je čudno, usaditi odgovornost i disciplinu.

Kriza od tri godine i borba za pozornost

Nakon što dijete navrši tri godine, obitelj se suočava s posebnim unutarobiteljskim sukobom, koji je prirodan, a ne posljedica prethodnih grešaka.

U dobi od tri godine kod djevojčica i dječaka dolazi do velike promjene u percepciji roditelja i odnosa s njima. Na nesvjesnoj razini dijete se identificira s jednim od njih, što dovodi do natjecanja s njim za pozornost drugog roditelja.

Ti se fenomeni nazivaju “Edipov kompleks” (za dječake) i “Elektrin kompleks” (za djevojčice). Obično momci počnu pričati kako će oženiti majku i paziti da joj otac ne priđe. A djevojke počinju gurati mamu od tate i svim silama pokušavaju privući njegovu pažnju.

Ova faza u razvoju djeteta s vremenom blijedi, ustupajući mjesto sljedećoj. Edipov kompleks igra ogromnu ulogu u razvoju djeteta: ono nastoji usvojiti osobine roditelja s kojim se poistovjećuje i tako uči društvene norme ponašanja.

Dječak izrasta u čovjeka snažne volje ako mu majka (i to baš majka) priznaje pravo na vlastito mišljenje, smatra ga neovisnim, odgovornim i dovoljno hrabrim da osvoji svijet. Djevojčica izrasta u samouvjerenu ženu ako joj tata (i to baš tata) učini da shvati da je neovisna, hrabra, snažna i privlačna.

U trenucima kada dijete doživljava Edipov kompleks, roditelji se mogu osjećati zbunjeno jer ih djeca doslovno napadaju. 

Kako se ispravno ponašati s djecom u ovoj situaciji?

• Opcija za mame: “Ne mogu se udati za tebe, sine, jer sam udana za tatu. I on i ja smo odrasli, volimo se, a naša ljubav je tebe stvorila. Naša je ljubav bila toliko jaka da si rođen hrabar, pametan, pošten, ljubazan. A kad porasteš, sigurno ćeš upoznati djevojku koja će te voljeti kao što ja volim svog tatu”;
• Opcija za tate: “Kćeri, ne mogu te oženiti, jer sam oženjen svojom majkom i jako je volim. Mama i ja smo veliki, a ti si mali. Mi smo tvoji roditelji, a ti si naša kći. Kad odrasteš, sigurno ćeš upoznati čovjeka koji će te voljeti svim srcem zbog tvoje dobrote, ljepote, hrabrosti i inteligencije. Bit ćete sretni zajedno kao što smo vaša majka i ja.”

Ponavljajte onoliko puta koliko je potrebno da se dijete pomiri s činjenicom da nije svemoćno, da nije grandiozno i ​​da se ne može stopiti sa svojim voljenim roditeljem. Pomirivši se, dijete počinje ubrzano odrastati, jer pokušava u svemu oponašati roditelja istog spola.

Evolucija roditelja

Mnogo se mijenjamo svaki put kada se u našem obiteljskom sustavu pojavi novi član (ili obrnuto, netko ga napusti). Sve unutarobiteljske veze se transformiraju tako da pridošlica zauzima svoje mjesto u hijerarhiji iu srcima.

Obitelj s djetetom funkcionira potpuno drugačije od para bez djece – ni bolje, ni gore, samo drugačije.

Psiholozi smatraju da je obitelj u kojoj se rodi još jedno dijete potpuno drugačija od obitelji u kojoj se rodilo prvo. Mame i tate prema drugoj i sljedećoj djeci ponašaju se potpuno drugačije nego prema prvoj.

Prvo dijete je vrlo zabrinjavajuće. Da bi se nosila s tjeskobom i odgovornošću, mama traži oslonac u autoritetu, u nekome tko će joj s pouzdanjem reći kako to učiniti. Snaga autoriteta izravno je proporcionalna količini tjeskobe. Mama je napunila sve police literaturom o odgoju, čita forume, traži pravog pedijatra i obrazovni sustav. Tata je uplašen, zbunjen promjenama u obiteljskoj situaciji, pokušava pronaći mjesto za sebe, čini mu se da je degradiran u obiteljskoj hijerarhiji. Vrijedi li reći da su ti strahovi uzaludni? Međutim, iz generacije u generaciju, iz obitelji u obitelj, povijest se ponavlja.

Drugo dijete je malo manje tjeskobno i malo manje strašno od prvog. Nagomilano je određeno iskustvo, a granice „ispravnog“, „korisnog“ i „obaveznog“ s prvim djetetom postaju meke i fleksibilne. Sada majka ne vidi samo svoje strahove i tjeskobu, već i dijete i njegove potrebe. Bivše vlasti gube na snazi ​​i atraktivnosti. Tata je osjetno sigurniji u sebe, prijateljima i kolegama djeluje kao iskusna osoba, a sa suprugom u brizi za bebu surađuje lako, bez prigovora. Psihološki mu je sve jasno.

Kod drugog djeteta može se javiti osjećaj krivnje pred prvim jer je odgajano vrlo strogo i nije mu se, kao ni njegovim roditeljima, dalo puno. To je normalno i znak je zrelosti. Ljudi evoluiraju u svojim pogledima, a ono što je jučer bilo istinito danas gubi na važnosti. Prihvatite prošlost, otpustite je i nastavite sa svojim životom.

Treće dijete, kako kažu roditelji s više djece, prvi je tračak užitka roditeljstva. Naravno, zadovoljstvo postoji i kod prvog i kod drugog, ali kada se pojavi treće, “postotak zadovoljstva” konačno postaje osjetno veći od postotka tjeskobe. Majke se praktički prestaju fokusirati na bilo kakve teorije i pristupe, budući da imaju dovoljno samopouzdanja i intuicije da shvate što njihovo dijete zaista treba. Tate plivaju u poznatim vodama, zapravo jedino o čemu sada treba brinuti su financije. Oboje počinju shvaćati da je biti idealan roditelj ne samo nemoguće, nego i štetno. A pogled na dvoje najstarijih, sa svim osobinama i osobinama do kojih su doveli odabrani stilovi roditeljstva, ulijeva samopouzdanje.

Svi problemi i sukobi rješavaju se u obitelji samo ako je ispunjen glavni uvjet: roditelji i djeca moraju stalno povjerljivo komunicirati, otvoreno razgovarati o svojim problemima i podržavati jedni druge u svakoj situaciji. Promjene u sastavu obitelji ozbiljan su test, nemoguće je sve unaprijed predvidjeti, nemoguće je jednom zauvijek uspostaviti opće pristupe i pravila reagiranja, ali važno je odlučiti da je obitelj vrijedna nastavka pronalaženja zajedničkog jezika za svačiju dobrobit.

Želimo vam sretno roditeljstvo!