Dječja analitička psihoterapeutkinja i klinička psihologinja Anna Borodkina govori o tome što učiniti ako je dijete uvrijeđeno i zašto se njegova uvreda ne može ignorirati.
Sadržaj članka:
- Reagirajte na djetetove osjećaje, nemojte ih ignorirati
- Objasnite djetetu svoje odluke
- Dajte svom djetetu vremena da osjeti
- Razgovarajte s djetetom o sebi: tako ćete ga naučiti da govori o tome što mu se događa
I za odrasle i za djecu, ljutnja je prvenstveno emocija, odnosno prirodna ljudska reakcija. U ranoj dobi djeca tek uče prepoznavati vlastite osjećaje i emocije. Ako roditelji ne objasne djetetu što mu se događa ili jednostavno ignoriraju njegove osjećaje, tada dijete ima osjećaj da njegova iskustva nisu zanimljiva i neprikladna za druge. Zbog toga može nesvjesno imati želju potisnuti one osjećaje i emocije za koje njegovi roditelji nemaju mjesta. Poricanje vlastitih osjećaja je opasan izbor. Do čega bi to moglo dovesti?
Nema potrebe za žurbom
Prirodna reakcija odrasle osobe na djetetovo neželjeno ponašanje i negativne emocije je učiniti sve da se situacija stabilizira. Mnogi roditelji pokušavaju "trampom" riješiti teško pitanje: "Smiri se, ne plači, dat ću ti slatkiš!" Kada je dijete uvrijeđeno, roditelji mu počinju nuditi mnoge alternative ili odustajati i činiti ustupke u zamjenu za djetetovo željeno i razumljivo ponašanje.
Takav pristup u ovom trenutku, naravno, pomoći će roditelju da postigne ravnotežu uz minimalan utrošak energije, ali djetetove osnovne potrebe najvjerojatnije neće biti saslušane i shvaćene. Kada je dijete ljuto, plače, vrišti ili nije poslušano, odrasli vide samo vrh sante leda. Skriveni dio lebdećeg ledenjaka – djetetova nezadovoljena potreba (želja za utjehom, želja za emocionalnim zbližavanjem, osjećaj umora, tjeskobe) – nalazi se ispod vode. U takvim slučajevima važno je prilagoditi svoj unutarnji vid i pokušati vidjeti što se zapravo krije iza vodenog stupca, što se krije iza neželjenog ponašanja djeteta.
Takav površan odnos prema problemu često dovodi do toga da se roditelji počnu ili bojati dječjih emocija, pokušavaju se apstrahirati ili se uvjeravaju da reagirati na sve dječje pritužbe i pridavati im veliku važnost nije toliko važno, a ponekad čak i opasno: ako odrasli zadube u U svim dječjim pritužbama dijete će se brzo pretvoriti u manipulatora i početi koristiti tajno oružje zamjeranja za vlastitu korist.
Zapravo, takva reakcija nastaje kao rezultat ponašanja samog roditelja kao odgovor na prethodne manifestacije njegovog djeteta. Važno je zapamtiti: mala djeca tek uče prepoznavati i razumjeti svoje emocije, ali nisu u potpunosti svladala tu vještinu.
Zadatak odraslih je pomoći djetetu na putu samospoznaje i ispričati mu što mu se događa.
Roditelj će morati postati prevoditelj za svoje dijete, imenujući riječima osjećaje i emocije koje ono doživljava: „Razumijem da si sada uzrujan, tate više nema i nedostajat ćeš ti“ ili „Znam da želiš čokoladicu, želim i slatkiše, ali znaš, popili smo tabletu, morat ćeš se malo strpiti.”
Morate shvatiti da je za takav pristup "prevođenja" potrebno vrijeme. Psiha doslovno mora probaviti riječi kako bi njihovo značenje bilo asimilirano. Neželjeno ponašanje neće nestati samo od sebe prvi put, ali ako nikamo ne žurite i date vremena verbalnom sjemenu značenja da izraste u djetetovom mentalnom prostoru, pokažete pažnju i strpljenje, dijete će osjetiti i razumjeti da su njegove potrebe a osjećaje razumiju i čuju odrasli: „Sve je u redu. To znači da sada i sama mogu razumjeti što mi se događa, što želim.”
Ako je vaše dijete uvrijeđeno, uzmite pauzu. Nemojte žuriti ponuditi djetetu prikladnije rješenje u zamjenu za željeno ponašanje. Najučinkovitije rješenje i dalje ostaje vaša pažnja i želja da razumijete dijete.
Kako reagirati i kako pomoći
Povređujući osjećaji jaki su i neugodni i za djecu i za odrasle. I nismo u stanju odreći se negativnih emocija – svi osjećaji su potrebni. Pomažu nam razumjeti želje i potrebe, razumjeti ih i zadovoljiti ih. Zadatak roditelja je naučiti dijete da ne skriva svoje osjećaje, čak ni one najneugodnije, već da mu pokaže siguran i konstruktivan način da ih izrazi.
Reagirajte na djetetove osjećaje, nemojte ih ignorirati
Recite svom djetetu što mu se trenutno događa. Je li ljut ili ljut, uplašen ili tužan? Što on želi? "Ljut si na mene jer ne želiš ići u krevet." Ili: "Ljut si jer se trenutno ne mogu igrati s tobom." Djetetovo ponašanje se neće promijeniti, ogorčenost će ostati, ono će i dalje biti ljuto, ali će se emocionalna razina smanjiti: vidjet će da ga mama i tata razumiju i da će i dalje biti bliski.
Objasnite djetetu svoje odluke
- “Ljut si na mene jer ne želiš ići u krevet. Razumijem da ti nedostaje tata i želiš ga čekati. Htio bih vam dati dopuštenje, ali prekasno je, umorni ste, a sutra moramo rano ustati. Reći ću tati koliko si ti nedostajao, a ujutro mu možeš reći sam.”
- “Ljuta si jer se sada ne mogu igrati s tobom. Ali sada moram skuhati večeru – za tebe i našu obitelj. Rado ću se igrati s tobom nakon ručka. Usput, ako mi pomogneš, nas dvojica ćemo to učiniti brže, što znači da ćemo ići igrati brže.”
Dajte svom djetetu vremena da osjeti
Djetetu treba vremena da iskusi ljutnju, ljutnju i tugu. Pauza vam daje priliku da budete u osjećaju, da ga doživite, kako biste kasnije mogli prihvatiti situaciju i nositi se s frustracijom. Šutite s djetetom ili ga podržite riječima. Vlastita priča ili zagrljaj može pomoći u teškom trenutku.
Razgovarajte s djetetom o sebi: tako ćete ga naučiti da govori o tome što mu se događa
Djeca uče sve od svojih roditelja: ponašanje i način razmišljanja, uključujući. Od odraslih uče kako osjećati. Razgovarajte s djetetom o svojim osjećajima, hrabro govorite o tome što volite, a što ne volite kada ste zbog nečega uznemireni ili ljuti. Na primjer: "Sada sam ljut jer se pretvaraš da me ne čuješ." Ili: "Ljutim se na tebe kad kršiš pravila." Ili: "Tako mi je drago zbog tvog uspjeha!", "Kakav si sjajan crtež napravio!"
Odrasli bi trebali steći snagu, ljubav i hrabrost da razgovaraju s voljenima i obitelji o sebi i svojim osjećajima. I priznajte da i oni mogu nekoga slučajno uvrijediti.
Ne "ti", nego "ja"
Navikli smo na obrazac “You-statements”. Kažemo: “Nisi u pravu”, “Ljutiš me” i tako dalje. A dijalog ne ide, jer kad krenemo s “ti”, pokazujemo optužujući stav. Sugovornik ili dijete neće čuti nas, našu bol, činjenicu da “volim te, ali ne sviđa mi se to što si učinio”. Čut će samo jedno: "Ti si loš!" – i počet će se braniti.
"I-izjave" vam pomažu da razgovarate o svojim žalbama, osjećajima i emocijama. “Osjećam da si nepravedan prema meni. Povrijeđen sam i uvrijeđen" i tako dalje. Ovaj pristup vas tjera da želite slušati i čuti. Ako svojim najdražima počnemo govoriti prvo o sebi i ne gomilati pritužbe, nego na ekološki prihvatljiv i civiliziran način prenijeti drugima što nam se sviđa ili ne sviđa, pomoći ćemo ne samo sebi, već i svojoj djeci. Također će naučiti pokazati emocije i govoriti o svojim osjećajima.
Čemu vodi ignoriranje dječjih pritužbi?
Prvo što se događa kada se djetetove emocije ignoriraju je obezvrjeđivanje. Ako roditelji kažu: „Prestani se vrijeđati!“, time obezvrjeđuju dječje osjećaje dajući do znanja da nisu važni. Odrastajući, takvo dijete će svoja unutarnja iskustva tretirati bez posebne vrijednosti. Naime, unutarnja iskustva daju osobi priliku da donese ispravne odluke, razumije svoje želje i potrebe.
Druga točka je strah od dijeljenja osjećaja. Roditelji često nemaju vremena i energije uroniti u emocionalno stanje djeteta nakon posla. Pitamo: "Što se dogodilo?" Dijete odgovara: "Posvađao sam se s prijateljem." Ispada nam: "Kakva glupost, posvađao sam se s prijateljem!" Imam toliko toga na poslu!” Ne ulazimo u to, ne pružamo podršku i pažnju, a često se, naprotiv, čak i rugamo situaciji.
Kada odrasla osoba ostavi djetetove osjećaje i iskustva bez nadzora, dijete će se morati nositi samo. Da bi to učinila, dječja psiha koristi obrambeni mehanizam i potiskuje snažna iskustva, čineći ih "nevidljivima". Iskustva se ne obrađuju, već se akumuliraju u mentalnom prostoru djeteta.
Na što obratiti pozornost
Ignoriranje emocija katalizator je unutarnje agresije i ogorčenosti. Živjeti s osjećajem da me nitko ne razumije ili istinski prihvaća čini da je osobi mnogo teže pronaći bliskog prijatelja i imati bliske odnose, jer postoji strah da ionako nikad nećeš biti shvaćen.
Zadatak odrasle osobe je pružiti djetetu osjećaj sigurnosti. Osjećaj da bez obzira na njegove emocije i ogorčenost, njegovi roditelji imaju dovoljno snage, izdržljivosti i vremena da ih podnesu i prihvate.
Među roditeljima je rašireno mišljenje da je "živo emocionalno stanje" u pravilu histerično, kada dijete lupa nogama i vrišti. No postoji veliki broj djece koja drugačije reagiraju na uvrede – povlače se u sebe, izoliraju se, ne ostvaruju kontakt. A to je dosadno i iscrpljujuće ne manje od nekih živopisnih manifestacija emocija. Vi, kao roditelji, iu ovim slučajevima morate shvatiti da je vaš zadatak izdržati djetetovo stanje i svakako mu dati priliku da bude samo sa sobom (ako mu je potrebno), ali s uvjerenjem da čim ono želi , on će moći doći k vama i vi ćete to prihvatiti.
Fotografija: Collection/iStock