Pokušajmo to shvatiti zajedno s Darijom Krasilo, kandidatom psiholoških znanosti, izvanrednim profesorom Odsjeka za razvojnu psihologiju nazvanom po profesoru L.F. Obukhova” Fakulteta za pedagošku psihologiju Moskovskog državnog sveučilišta za psihologiju i obrazovanje, razlozi zašto vas je dijete “prestalo čuti”, je li to doista tako i kako se ponašati kako ne biste doveli situaciju do akutnog sukoba.

Nerijetko se događa da se roditelji obraćaju djetetu više puta, a ono kao da ne čuje. Zašto se ovo događa?

Često se obraćanje roditelja psihologu sa sličnim problemom. Njegovi glavni simptomi očituju se u sljedećem: roditelj osjeća da dijete kao da ne odgovara na njegova pitanja, prijedloge, primjedbe, komentare. Odrasli uporno i glasno ponavljaju svoje riječi nekoliko puta, ali dijete ili „ostaje gluho“ ili reagira tek kad roditelji počnu „kipjeti“ i vrištati.

Treba naglasiti da ova situacija izgleda “problematično” prvenstveno za roditelje, a ne za djecu.

Odrasli su ti koji prvi počinju osjećati razna destruktivna emocionalna stanja: zbunjenost, neizvjesnost, ljutnju, očaj, nemoć itd. Neki roditelji su toliko iznenađeni i uplašeni takvim promjenama kod djeteta da posumnjaju da ono doista ima smanjenog sluha i uputiti ga liječniku. Liječnik, nakon pregleda djeteta, obično ne nalazi nikakve abnormalnosti.

U početku djeca ne pokazuju nikakva negativna emocionalna stanja. Odrasli se ponekad čak osjećaju da im se djeca rugaju, da ih namjerno povrijeđuju ili pokušavaju iznervirati. Odrasli počinju osjećati ogorčenost, sumnjiče djecu za razne „loše“ postupke i planove, a sve češće počinju pokazivati ​​agresivne taktike ponašanja u komunikaciji s djetetom (povisiti ton, govoriti razdraženim tonom, vrijeđati), zbog straha od gubitka kontrole nad situacijom. No, posljedice nepravilne komunikacije i ponašanja roditelja u takvoj situaciji svakako utječu na psihoemocionalno stanje djece.

U kojoj dobi se to događa i zašto?

Situacija kada dijete "ne čuje" može se pojaviti u bilo kojoj dobi, ali najčešće se to događa u takozvanim kritičnim (prijelaznim) dobnim razdobljima, kada se djetetova psiha obnavlja i postaje vrlo osjetljiva i ranjiva. Štoviše, svaka dobna kriza ima svoju posebnost, dijete se suočava sa specifičnim zadacima vezanim uz dob.

Dakle, u dobi od oko 1 godine dijete otkriva nove horizonte i vlastite mogućnosti razumijevanja okolnog objektivnog svijeta, iza kojih može privremeno "izgubiti" odraslu osobu (i ne čuti ga), njegovu pozornost privlače svijetli novi objekti .

S 3 godine dijete otkriva sebe, svoj svijet potreba i želja koje suprotstavlja svijetu odraslih. Tada dijete može biti hirovito, pokazivati ​​negativnost prema bilo kakvim (čak i vrlo primamljivim) ponudama odraslih, ignorirati njihova upozorenja i učiniti upravo suprotno.

Slična situacija može se razviti tijekom tinejdžerske krize od 11-12 godina , kada se tinejdžer "zatvara" od svih (osobito ako ima izraženu introvertnost), postaje šutljiv zbog aktivacije samosvijesti i refleksije svog unutarnjeg svijeta. . Tinejdžeri imaju svoje tajne, tajne o kojima nisu spremni razgovarati s odraslima. Stoga mogu biti “gluhi” na određena pitanja roditelja i učitelja.

Ali situacija o kojoj govorimo najtipičnija je za krizu od 7 godina . Ova normativna dobna kriza naziva se kriza "gubitka spontanosti". S kojim se manifestacijama ove krize roditelji mogu susresti? To je manirizam, nestašluk, imitacija odraslih, a također i odgođena reakcija na tretman odraslih. Mnogi roditelji navode da dijete kao da je zamijenjeno, više nije prirodno, osjetljivo i slatko kao prije, često se ne obazire na ono što odrasli kažu, mora više puta ponavljati najčešće zahtjeve – prati ruke, spakirati aktovku , itd.. P.

Što se događa s djetetom? I događa se vrlo važan događaj: dijete počinje otkrivati ​​svoj emocionalni svijet, svijet doživljaja. Ako je prije reagirao impulzivno i izravno na ono što se događa oko njega: pao je, ozlijedio se bolno – plakao je; donio dugo očekivani rođendanski poklon – iskreno je sretan, skače do stropa; vidio živog slona u zoološkom vrtu – bio je iskreno iznenađen, ali sada njegove emocije nisu odmah izražene. Dijete može staviti masku ravnodušnosti, čak i ako je dar dugo očekivan, i suzdržano reagirati na nevjerojatne trikove u cirkusu.

Dijete počinje istraživati ​​i eksperimentirati s vlastitim emocijama i reakcijama. Dok čekate konkretan odgovor na svoje pitanje ili prijedlog, on je možda zapravo fasciniran nekim drugim problemom ili razmišlja kojim bi glasom i s kakvim izrazom lica trebao odgovoriti na vaš apel. Otuda zakašnjele reakcije u vremenu i prividna "gluhoća". Budite sigurni: najčešće vas dijete čuje, ali ne može reagirati na isti način kao prije – impulzivno i izravno.

Još jedna nijansa je da se takvo ponašanje najčešće promatra u vezi s naizgled uobičajenim radnjama i zahtjevima koje je dijete naviklo prethodno ispuniti (pranje zuba, oblačenje, odlaganje igračaka itd.). I odjednom kao da "uspori" sve, ne počinje odmah, odgađa vrijeme, počinje raditi druge stvari.

Greške roditelja

Najčešća pogreška roditelja u ovoj situaciji, kada dijete “ignorira” vaša pitanja, komentare ili zahtjeve, jest da pod svaku cijenu od njega nastoje dobiti trenutni odgovor. Roditelji počinju razdraženo ponavljati svoje riječi, vičući: "Jesi li gluh?" ili "Govorim li ja zidu?" plačite, također odgovorite agresivno. Na kraju roditelj uzme dijete za ruku i prisili ga da nešto učini ili odgovori na pitanje. Sve je to popraćeno jakim negativnim emocijama s obje strane. Odrasla osoba može na sličan način postići svoj cilj, prisiliti dijete na poslušnost u konkretnoj situaciji. Ali sukob će se ponoviti sutra, prekosutra i svaki put će biti sve gori. Takvi nasilni i autoritarni postupci neće poboljšati odnose.

Neprikladne i prilično česte reakcije roditelja na situaciju kada ih dijete “prestane čuti” su i ogorčenost, optužbe za lijenost (neorganiziranost, neosjetljivost), odbijanje komunikacije s djetetom (prebacivanje te funkcije na baku ili dadilju), svakodnevno kažnjavanje. za "neposlušnost".

Mnogi roditelji su u iluziji da dijete uvijek treba biti “naštimano” za njih, čuti samo njih i odreći se svojih aktivnosti zarad onoga što roditelji traže. Odrasli vrlo često, nesvjesni toga, narušavaju djetetov osobni prostor, grubo upadaju u njega, ne pitajući se treba li njihova pomoć ili pitanje upravo sada.

Sve to dovodi do narušavanja odnosa povjerenja između odrasle osobe i djeteta i može rezultirati vrlo ozbiljnim posljedicama – od svakodnevnih sukoba do pojave stresnih, depresivnih stanja i istinski devijantnih oblika ponašanja kod djeteta.

Preporuke roditeljima kako to spriječiti ili ispraviti

Kako se ponašati s djetetom u krizi od 7 godina, kada primijetite da vas dijete "prestaje čuti"?

Svi se roditelji suočavaju s normativnim manifestacijama krize, nije ih moguće spriječiti. Ali moguće je i potrebno spriječiti njihovo pogoršanje i pretvaranje u sekundarne faktore stresa u razvoju međuljudskih sukoba u obitelji. Da biste to učinili, trebali biste zapamtiti i slijediti niz načela konstruktivne komunikacije i jačanja odnosa povjerenja sa svojim djetetom.

• Ako vas dijete “prestane čuti”, to ne znači da se prema vama ponaša loše ili da je izmaklo kontroli. Ne zaboravite da je ovo nova faza njegovog intelektualnog i osobnog razvoja. Ako primijetite ovaj simptom, onda pozitivno razmišljajte o procesima u mentalnom razvoju djeteta koji stoje iza njegove manifestacije i prihvatite ovu privremenu osobinu djeteta. Najbolje je na to reagirati mirno i ne primijetiti.
• Pokušajte ne biti nametljivi, ne pokušavajte kontrolirati dijete u svemu. Ne podsjećajte svoje dijete na ono što je već naviklo samo raditi. Ako ipak trebate skrenuti djetetovu pozornost na nešto, onda to uvijek recite ljubazno, samouvjereno i jednom. Sada je vrlo važno biti strpljiv i čekati, a iznenadit ćete se da će dijete nakon nekog vremena, bez vaših podsjetnika, otići oprati ruke, pokupiti svoje igračke i pojesti večeru.
• Ostvariti kontakt očima. Kada izgovorite svoj zahtjev ili pozovete dijete iz susjedne sobe, njemu je teško to shvatiti. Priđite djetetu, čučnite ili ga posjednite sebi u krilo tako da su vam oči u istoj razini kao i djetetove. Možete ga i primiti za ruku, dotaknuti mu rame, zvati ga imenom. I tek nakon toga započnite razgovor ili izgovorite zahtjev.
• Ne pokušavajte inzistirati na svome. Dajte djetetu više inicijative. Možete reći: “Vidim da si umoran (želiš biti sam). Kad se odmorite, možemo s vama razgovarati o našim planovima za večer (vikend).

Poštujte aktivnosti i interese svoje djece! Kada dijete želite nešto pitati ili mu reći, prvo se uvjerite da vas je spremno čuti: da ne sluša glazbu, da ne razmišlja o nekim svojim planovima, da ne rješava problem. Potrebno je poštivati ​​djetetovu osobnost i ne odvraćati ga od aktivnosti koje su mu važne.