Dijete, ovisno o svojoj osobnosti, može doživjeti stres ako se u kući pojavi očuh. Kakav će njihov odnos biti ovisi o nekoliko stvari:
- Odnos muškarca prema majci i djetetu;
- Ženski stav prema novoj fazi života;
- Dob djeteta, njegovo psihoemocionalno stanje, navike, želje.
Ako se sukobi između djeteta i očuha nastavljaju u obitelji i, očito, situacija se neće riješiti s vremenom, tada se mora uložiti napor da se poboljša komunikacija. Ovaj članak donosi savjete koji mogu izvesti obitelj iz takve krize i izgraditi dugotrajan odnos između očuha i djeteta.
Zašto dijete ne može prihvatiti očuha?
U nekim slučajevima, kada je odnos između djeteta i novog partnera konfliktan i bez razumijevanja, žene su zbunjene – zašto se to događa?
Osobno iskustvo Prije godinu dana razvela sam se od muža. Sin i ja, on ima 13 godina, počeli smo živjeti zajedno, bilo je teško – i financijski i emotivno. Sada sam upoznala dobrog čovjeka i ne tako davno smo počeli živjeti zajedno. Ljubazan je, pažljiv, dobro se ponaša prema meni i pokušava pronaći kontakt s mojim sinom – uvijek ga zanima kako mu je u školi, s kim je prijatelj, što voli raditi, počeo je renovirati svoju sobu, vodi nas u ribolov. Međutim, nešto se čudno događa s mojim sinom. Kao da namjerno radi sve da njihov odnos s očuhom ne uspije: s njim komunicira "kroz zube", možda uopće ne odgovori na pitanje, a odnedavno je postao i bezobrazan. Osjećam da i sama gubim kontakt s djetetom – često sam ljuta na njega jer kvari pokušaje mog partnera da se sprijatelji i ne dopušta nam da postanemo punopravna, sretna obitelj. Sramim se svog djeteta. Ne razumijem zašto to radi, jer mu ne želimo ništa loše.
Ovaj primjer otvoreno pokazuje uzrok sukoba između djeteta i očuha koji “želi dobro”. Da, iz perspektive odraslih, sve to tako izgleda. Međutim, u ovoj situaciji dijete osjeća da su njegove granice besceremonijalno povrijeđene i tamo gdje je postojao samo njegov teritorij i zakoni, došao je stranac i počeo uspostavljati vlastite „poretke“. Dječakov bijes može se razumjeti; osim toga, on je u adolescenciji, pa sve što se događa u životu doživljava s osvetom.
U tom je slučaju dobro ako očuh i majka ostave dijete neko vrijeme samo – neće ga gnjaviti pitanjima o školi, prijateljima ili hobijima, neće mijenjati boju zidova u sobi u kojoj je. navikli, ostavit će mu priliku da se osjeća potpunim članom obitelji, a ne samo djetešcem koje je dobilo novog tatu. Djetetu treba dati vremena – ono samo osjeća koliko mu dana treba da pomnije pogleda novog muža svoje majke i odluči za sebe – on je osoba dostojna živjeti s njima i zvati se članom obitelji. Također, vrijedi ostaviti djetetu pravo da ne ulazi odmah u aktivnu komunikaciju s muškarcem kojeg još uvijek ne poznaje dobro i kojemu još ne može vjerovati.
Kako izbjeći probleme u vezama?
Prije svega, u obitelji se morate pridržavati sljedećih pravila – podijeliti život, osobne i virtualne teritorije između djeteta i očuha:
- u prostor u koji drugi ne može ući bez poziva;
- ne bi trebali kršiti osobni prostor jedno drugoga;
- u rješavanju pitanja;
- u raspodjeli obaveza: tko danas iznosi smeće, tko sutra šeta psa;
- u vremenu korištenja istog zajedničkog prostora: tko u koje vrijeme ide na zahod i koliko vremena tamo provodi;
- unaprijed dogovoriti, po potrebi i pismeno zapisati, kojim danima tko što radi, a tko što ne radi;
- raspravljati o kontroverznim pitanjima i donositi zajedničke odluke;
- pak popuštati jedni drugima u raznim pitanjima.
Dijete neće moći prihvatiti očuha ako su njegova uobičajena prava i mogućnosti smanjena, njegov osobni prostor i zona udobnosti narušeni, a osim toga, njegove odgovornosti značajno povećane. Također ne biste trebali kritizirati djetetove dugogodišnje prijatelje i hobije. Umjesto toga, bolje je smisliti kako ga zainteresirati za nešto novo i uzbudljivo.
Faze izgradnje odnosa s djetetom
Prije nego što pokušate osigurati da dijete i očuh žive zajedno, morate riješiti probleme koji im onemogućuju izgradnju harmoničnog odnosa. Dakle, ako dijete ne može prihvatiti da su mu se roditelji razveli i da će više biti zajedno, treba raditi s psihologom, inače mu ta trauma „neopraštanja“ i ogorčenosti neće dopustiti da se osjeća sretnim, a neće mu dopustiti da sprijateljiti se sa svojim očuhom, čak i ako se jako trudi uspostaviti komunikaciju. Bolje je da odrasla osoba traži kontakt s djetetom kada je za to spremna – razumije da nakon razvoda roditelja život ide dalje, majka ima pravo biti sretna u novom braku.
Žena može ubrzati ovaj proces ako prestane osjećati krivnju zbog razvoda od prirodnog oca djeteta. Ako ona sama dopusti sebi da bude sretna i voljena, tada će se i dijete lakše i brže naviknuti na nove životne uvjete.
Druga faza. Ne zaboravite da je svakom čovjeku važno sačuvati svoj životni prostor. To znači da i dijete i njegovi roditelji moraju imati mjesto i vrijeme gdje mogu biti sami, baviti se omiljenim hobijem ili ne raditi ništa. Na kraju krajeva, pravi osjećaji ljubavi i privrženosti rađaju se kada je čovjek odmoran i sretan, a ne kada se drži principa "Mi smo obitelj, što znači da uvijek trebamo biti zajedno, voljeti se i ugoditi jedni drugima." Ovo uvjerenje dovodi do razvoja neuroze.
Treća faza. Dobro je ako između djeteta i očuha ne nastane samo iskrena ljubav, već i zajednički interesi. Oni su ti koji svoju komunikaciju mogu učiniti prijateljskom i bez sukoba.
Drugi način da se sprijateljite s djetetom je da pričekate dok ono to ne želi. U pravilu, to je olakšano slijedeći nekoliko pravila:
- Nenametljiv odnos prema djetetu u obitelji;
- Iskreno iskazivanje dobrote i ljubavi prema majci;
- Stav odrasle osobe koji bi dijete moglo poštovati. Histerija, agresija, kritika od strane muškarca definitivno će ga odgurnuti od "novog tate";
- Poštovanje djetetove osobnosti i odsustvo pokušaja da ga se prepravi "za sebe".
S vremenom dijete može postupati s očuhom kao s drugim ocem, ali to uopće nije dužno činiti, kao što ni čovjek ne smije voljeti tuđe dijete kao svoje. Ljubav se ne može prisiliti – odrasli i djeca mogu iskreno pružiti ruku jedni drugima u trenutku kada su oboje spremni za to.