Braća i sestre: važnost odnosa za razvoj osobnosti, sukobi i je li to uvijek loše, razlozi suparništva među djecom i na što ono utječe, uloga roditelja u izgradnji zdravih međusobnih odnosa.
Kako braća i sestre doprinose razvoju djeteta
Sposobnost komunikacije važna je vještina za dijete. Kako čovjek raste, to postaje neophodno kako bi čovjek mogao uspjeti u društvu, ostvariti se i samoaktualizirati kao pojedinac.
Braća i sestre su najbolji “treneri” za uvježbavanje socijalnih vještina, moralna podrška u teškim situacijama i ogledalo za bolje razumijevanje samih sebe.
Imati braću i sestre ima ogroman utjecaj na dijete, i pozitivan i negativan.
- Ako se odnosi s njima dobro razvijaju, beba ima priliku od ranog djetinjstva naučiti pronaći zajednički jezik s drugim ljudima;
- Ako je psihološka atmosfera u odnosima s braćom i sestrama nepovoljna, prema zapažanjima psihologa, djeca u dobi od 4 godine mogu imati poremećaje u ponašanju koji utječu na njihov školski uspjeh i socijalnu prilagodbu u starijoj dobi;
- Uključeni u zajedničku igru, braća i sestre ne samo da razvijaju razumijevanje suštine i smisla interakcije s drugim ljudima, već dobivaju hranu za introspekciju, upoznaju svoje unutarnje reakcije na ponašanje onih s kojima komuniciraju i traže za najučinkovitiji način zadovoljenja reakcija potrebnih za opstanak u društvenom okruženju;
- Dobar odnos s bratom ili sestrom dugoročno pozitivno utječe na proces socijalizacije osobe tijekom djetinjstva, adolescencije i odrasle dobi. Ako jedno dijete u obitelji uči društvenu stranu života gledajući odrasle, onda dvoje djece to uči jedno od drugoga;
- Brat i sestra mogu dati djetetu nešto za što roditelji nisu uvijek “kompetentni”. Oni će, bolje nego mama i tata, objasniti mlađem kako zavoljeti vrtić, pronaći prijatelje u školi, steći autoritet u razredu, naučiti pridobiti učitelje i uz minimalne gubitke prilagoditi se sustavu u cjelini. . To je nešto što starija braća i sestre prakticiraju svaki dan, a ovdje će dati sto bodova prednosti roditeljima koji su odrasli u drugom vremenu i odavno su u drugačijim društvenim situacijama.
Prijatelji dođu i odu, braća i sestre ostaju. U idealnom slučaju, starija i mlađa djeca u obitelji izvrstan su izvor međusobne moralne podrške, posebno u situacijama kada je teško tražiti savjet od roditelja ili s njima podijeliti osobne podatke (adolescencija, odrasla dob). Često samo braća i sestre mogu istinski razumjeti međusobne osjećaje (razvod roditelja, odlazak bliskog člana obitelji). Održavajući dobre odnose, kroz život idu sa shvaćanjem da nisu sami na ovom svijetu. Često su te društvene veze najdugotrajnije.
Ali ovo je idealno i dugoročno. I dok djeca odrastaju, odrasli svjedoče njihovim beskrajnim svađama i sukobima u borbi za roditeljsku pažnju.
Često se tata i mama svim silama trude izbjeći sukobe, bojeći se da to stvara nezdravu atmosferu u odnosu između djece i da samo po sebi ne donosi ništa dobro.
Ali je li sukob uvijek loš?
Kakvu ulogu imaju sukobi između braće i sestara?
Kada je obitelj velika, neizbježni su česti sukobi interesa među njezinim članovima. Svaki sukob je pokušaj pronalaženja granica.
- Djeca posebno ne testiraju naše živce na snagu, kao ni međusobno strpljenje. Traže svoje mjesto u svijetu, shvaćaju kroz interakciju okvire dopuštenog u obitelji i društvu u cjelini;
- Pronalaženjem obostrano korisnih opcija za otklanjanje proturječja, djeca ne samo da uče izaći iz trenutnih sukoba s drugima, već i rješavaju zajednički zadatak uređenja skladne zajednice u grupi ravnopravnih ljudi. Razumijevanje koje su metode komunikacije prihvatljive, a koje neprihvatljive nužno je za njihovo mentalno sazrijevanje i socijalizaciju;
- Kad je riječ o maloj djeci, sukobi, svađe i tučnjave jasna su ilustracija činjenice da se dijete osjeća uvrijeđeno zbog kršenja njegovih prava i da ga živcira nesklad između stvarnosti i njegovih očekivanja. Što je samo po sebi apsolutno normalno: naša je sloboda ograničena slobodom drugih;
- Stoga je toliko važno naučiti odrediti vlastite granice i granice drugih te po potrebi utjecati na njih na društveno prihvatljive i obostrano korisne načine. Negiranje sukoba izvana i iznutra, neprepoznavanje svojih negativnih emocija, njihovo potiskivanje, destruktivno je za psihu. To osobi oduzima sposobnost da utječe na situaciju, kreativno rješava probleme bez zadiranja u prava drugih i, kao rezultat toga, nameće ograničenja društvenoj prilagodljivosti;
- Boljem razumijevanju društvene strane života kod djece pomaže takva obiteljska struktura, kada mlađi naraštaj ima priliku raspravljati o svojim mislima i osjećajima s roditeljima te, pod prijateljskim nadzorom odraslih, uči vježbati vještine ponašanja u različite društvene situacije;
- Roditelji koji su dobri u uspostavljanju otvorene, „prihvatljive“ i konstruktivne rasprave o dječjim iskustvima, pa tako iu vezi s novonastalim sukobima s braćom i sestrama, stvaraju pouzdanu emocionalnu osnovu za izgradnju više razine socijalne inteligencije kod svoje djece. Na prijelazu iz 20. u 21. stoljeće socijalna se inteligencija počela prepoznavati kao najvažniji alat za postizanje životnih ciljeva u suvremenom društvu.
Kako bi djeci osigurali nesmetan ulazak u društvo, odrasli su ih dužni poučiti osnovama skladne interakcije s ostalim članovima društva, pa tako i kroz uspostavljanje zdravih odnosa s njima najbližima – roditeljima, kao i braćom i sestrama.
Što još, osim sudjelovanja roditelja, određuje kako će se razvijati odnosi među djecom?
Što utječe na odnose između braće i sestara?
- Osobnost. Roditelji se ponekad pitaju: kako djeca odgajana istim pedagoškim metodama i odgajana u istim uvjetima (obitelj, dom, drugi ljudi i okruženje) mogu biti toliko različita? Zapravo, braća i sestre imaju više razlika nego sličnosti. Da, dijete nasljeđuje 50% gena svakog roditelja. Ali djeca se ne ponavljaju samo zato što su u krvnom srodstvu. Svaki od njih nosi jedinstvenu kombinaciju gena predaka koji određuju i stas i izgled, kao i karakterne osobine;
- Dob. Dob uvelike utječe na načine na koje se djeca izražavaju i zalažu za sebe. Mlađe dijete sklono je probleme rješavati primjenom fizičke sile (tučnjavama), dok starije dijete češće pribjegava verbalnim svađama. Djeca čija je dobna razlika mala (manje od 2 godine) češće se sukobljavaju od one koju dijeli značajna dobna udaljenost. Međutim, to se ne odnosi na blizance;
- Kat. Iako spol mogu spajati zajednički interesi, roditelji primjećuju da istospolna djeca imaju više nesuglasica i međusobnih zahtjeva od djece suprotnog spola. To je zbog ljubomore i natjecanja za roditeljsku ljubav, koja se često prikazuje na isti način za dva dječaka ili dvije djevojčice. Lakše je bratu i sestri pronaći svoje posebne načine traženja pažnje tate i mame zbog razlika koje su im u početku bile svojstvene;
- Redoslijed pojavljivanja. Najstarije dijete je pomoćnik, nada i oslonac roditelja. Najmlađi je ispušni ventil za mamu i tatu, koji su do njegovog rođenja već bili umorni od odgoja djece. Srednji je ranjiv jer je njegov položaj u obitelji neizvjestan i zamagljen: on nije najstariji, ali može biti najpametniji, nije najmlađi, ali može biti najslabiji. Često ne dobivajući pozornost koju dobivaju njegova braća i sestre, srednje dijete počinje se ponašati prkosno i izazivati sukobe, jer treba steći čvrst položaj u obitelji, bezuvjetno priznat i podržan od ostalih članova kućanstva. Naravno, radi se o stereotipnom rasporedu snaga, ali iznimke potvrđuju pravilo;
- Veličina obitelji. Što je manje aktera u obitelji, to je jača borba za pažnju roditelja (osobito ako je ostao sam nakon razvoda ili gubitka supružnika);
- Dostupnost individualnog prostora. Stambeni problem plijeni ne samo odrasle. Dok su djeca mala, čak i ako okolnosti dopuštaju, roditelji ih često ne odvajaju na dulje vrijeme, smatrajući da su zabavnija i smirenija u zajedničkom prostoru. Međutim, u određenom trenutku pojavljuju se poteškoće koje će se s vremenom početi manifestirati u obliku okršaja. Što i ne čudi: provesti cijeli dan u izravnom fizičkom i emocionalnom kontaktu s bratom ili sestrom, a da se od njega/nje ne možete odmoriti, veliko je opterećenje za djetetovu psihu;
- Osobne karakteristike roditelja i njihovi pedagoški stavovi. Ako roditelj nije prirodno refleksivan, nije previše pažljiv prema svojim osjećajima i osjećajima drugih, i ako nije dobro upućen u pitanja učinkovite društvene interakcije, poučavanje svoje djece za njega će biti malo vjerojatan zadatak. Pravilo "počni od sebe" u ovom slučaju najbolje funkcionira.
Znajući koji čimbenici utječu na prirodu odnosa između braće i sestara koji zajedno odrastaju, roditelji mogu izabrati najprikladnije načine za njihovu obitelj da razviju potrebne socijalne vještine i sposobnosti. I bolje je početi od ranog djetinjstva, tako da kasnije ne morate pribjegavati hitnim mjerama kako biste ih ispravili, na primjer, ako postoji oštra konkurencija među djecom u obitelji.
Kako počinje suparništvo između braće i sestara
Prema riječima stručnjaka, čest razlog za rivalstvo među djecom je nedostatak roditeljske pažnje.
- Ako se razvilo rivalstvo između mlađih članova obitelji, to znači da jedan od njih doživljava nedostatak podrške roditelja, njihove pažnje i interesa za život djeteta;
- Ako je sve jasno s otvorenom demonstracijom natjecanja (tučnjave), onda su skrivene manifestacije rivalstva između djece skrivene pod blagim poremećajima ponašanja, koje roditelji ne procjenjuju uvijek odmah ispravno. To može biti ismijavanje, vrijeđanje, svađa, ponašanje neprimjereno dobi (regresija prema mlađima radi dobivanja istih privilegija).
Budući da roditelji ne vide uvijek pravi uzrok takvih manifestacija, teško im je utjecati na njih.
No, važno je znati da, iako beskompromisna i ponekad ljuta borba djece unosi kaos u obiteljski život i ometa njihov normalan mentalni razvoj, u blažem obliku takvo suparništvo pogoduje mlađoj generaciji.
Zahvaljujući njemu, djeca mogu, prvo, spoznati svoje potrebe i želje i otvoreno ih izraziti, a drugo, uvježbati vještine za uspješnu interakciju u društvu u psihički povoljnim okolnostima, kada prva neuspješna iskustva ne dovode do jake socijalne frustracije.
Kako roditelji mogu pomoći djeci da nađu zajednički jezik
U svojim snovima svi roditelji vide djecu kako se mirno igraju, ali suparništvo i sukobi mnogo češće prate stvarno djetinjstvo.
U borbi za pažnju i ljubav roditelja, kao i za privilegije koje proizlaze iz statusa djeteta u obitelji, braća i sestre ponekad prelaze granice: vrištanje, tuča, međusobno ponižavanje, sabotaža. Nastavljajući se tijekom djetinjstva, nezdravo natjecanje ostavlja traga na njihov kasniji emocionalni i društveni razvoj. Zadaća roditelja je održavati zdravu psihološku klimu u obitelji učeći djecu mirnom rješavanju sukoba.
Kako pomoći samoidentifikaciji djeteta?
Obično rivalstvo počinje rođenjem drugog djeteta. Najstariji, svrgnut s pozicije jedinca kojeg roditelji obožavaju, vidi koliku pažnju dobiva novi član obitelji i, naravno, uopće ne shvaća da se to opravdava potpunom bespomoćnošću brata ili sestre.
Ako su odrasli uronjeni u brigu o najmlađem članu obitelji i ne posvećuju dovoljno vremena i pažnje najstarijem, on može početi osjećati ljubomoru na svog „konkurenta“, kao i emocionalno udaljiti se od roditelja, osjećati ogorčenost i doživljavati svoje napuštenost sama. Sve to utječe na njegovo samopoštovanje i ometa normalan emocionalni razvoj i formiranje psihe. U konačnici, dijete gubi shvaćanje vlastite važnosti, ima poteškoća sa samoidentifikacijom, a ponekad počinje tražiti i izražavati se u socijalno nepovoljnim situacijama.
Kako bi starijem djetetu vratili duševni mir, važno je da mu roditelji pokažu da je još uvijek voljeno i značajno. Da biste to učinili, možete ga (ali ne morate!) uključiti u brigu o bratu ili sestri, čitati mu knjige, razgovarati s njim kada je mlađi okupan ili nahranjen, ali najvažnije je izdvojiti osobno vrijeme komunicirati s njim, kada pored tebe i između nema nikoga drugog s tobom. Tek nakon porcije individualne pažnje i roditeljske ljubavi dijete će pronaći ravnotežu koja će mu poslužiti kao poticaj za razvoj.
Kako pospješiti socijalizaciju bebe?
Odnosi s braćom i sestrama utječu na sposobnost djece da stvore društvene veze s vršnjacima i nađu svoje mjesto u grupi drugih. U biti, nezdravo natjecanje je nedostatak vještina ponašanja i pozicioniranja u društvu, a bez njih dijete može osjetiti socijalnu izolaciju u dječjoj grupi ili postati predmetom maltretiranja.
Zato je toliko važno steći komunikacijske vještine u obitelji – tada će bebi biti lakše pronaći kontakt s drugom djecom.
Kao što smo već rekli, lagano natjecanje među djecom, koje oni percipiraju na razini igre, pomaže u usavršavanju društvenih vještina, jer povećava broj razloga za interakciju. Važno je ne prijeći granicu kada se ova borba iz blage pretvori u nasilnu. Djeca koja odrastaju u ozračju ljubavi i suradnje nastojat će rješavati sukobe na temelju socijalnih vještina naučenih kroz odnose s članovima obitelji.
Kako rješavati sukobe, a ne stvarati povod za njih
Iako je suparništvo između braće i sestara uobičajeno, ako sukobi počnu remetiti mir u obitelji, vrijeme je da prestanete gubiti vrijeme i pogledate korijen problema. Takvo natjecanje može poprimiti složenije i sofisticiranije oblike kako djeca rastu i potpuno uništiti odnose.
Učinkovito suočavanje sa sukobima ne samo da vodi poboljšanim odnosima između braće i sestara i zdravijoj obiteljskoj atmosferi, nego također vodi djecu na novu, zreliju razinu emocionalnog, psihološkog i socijalnog razvoja.
Što roditelji trebaju učiniti kako bi osigurali dobre odnose među svojom djecom?
1) Počnite od ranog djetinjstva.
Od prvog dana rođenja drugog i sljedećeg djeteta odgajajte ih da poštuju jedno drugo (i ostale ukućane), bez obzira na sve. Obitelj je sredina u kojoj ni odrasla osoba ni dijete ne mogu i ne smiju doživljavati psihičku nelagodu niti biti izloženi bilo kakvom obliku nasilja, fizičkog ili emocionalnog. Članovi obitelji su oslonac i moralna podrška jedni drugima, utočište od ponekad teških društvenih izazova vanjske sredine. Prestanite s omalovažavajućim, a posebno agresivnim ponašanjem kao nedopustivim.
2) Ne uspoređujte djecu.
Uspoređivanje jednog djeteta s drugim siguran je način da potaknete neprijateljstvo među njima. Dopustite svima da budu svoji (ali u granicama pravila koja su uspostavljena u obitelji), slavite njihove dobre strane, više ih hvalite za njihova postignuća i manje ih grdite za njihove pogreške.
- Prepoznavanjem individualnih karakteristika djece, od kojih roditelji nijednu ne stavljaju na prvo mjesto u usporedbi s drugima, ističete jedinstvenost svakog djeteta i njegovu vrijednost za ovaj svijet;
- Nemojte izdvajati jedno dijete. Često upravo prisutnost "favorita" postaje uzrok dječje ljubomore. Naglasite jedinstvenost svakog djeteta. Pokažite svom djetetu koliko ga cijenite tako što ćete odvojiti vrijeme za slobodno vrijeme samo s njim, ali njegov brat ili sestra trebaju dobiti istu količinu pažnje;
- Poštujte svačije karakteristike i potrebe. Kada su braća i sestre u bliskom kontaktu svaki dan i vide međusobne razlike, to stvara plodno tlo za međusobno zadirkivanje. Kao roditelj, možete smanjiti učestalost i ozbiljnost sukoba prepoznavanjem individualnih potreba svakog djeteta;
- Usredotočite se na jedinstvene talente svakog od svoje djece kako biste izbjegli moguće sukobe. Na primjer, darovi za Novu godinu mogu se napraviti na temelju osobnih hobija djece (crtanje, sport itd.).
3) Ignorirajte nevažno.
Ako se djeca svađaju oko trivijalnih stvari, ničiji osjećaji nisu ozbiljno povrijeđeni i ničija prava nisu značajno povrijeđena, zanemarite manje svađe. Ovo je najbolja stvar koju možete učiniti kako biste potaknuli djecu da pronađu vlastite načine međusobne interakcije.
Može se zanemariti ako je tijekom igre neko od djece rekao drugome: "Ti si budala!" (ovo je više figura govora nego značajna karakteristika) – a potpuno drugačija vaša reakcija bit će prikladna u situaciji kada se te riječi izgovore kao odgovor na vijest o lošoj ocjeni koju je vaš brat dobio na testu. Naučite razlikovati prave pogrdne stavove od beznačajnih emocionalnih ispada koji nemaju ništa iza sebe.
Beskorisno je zabranjivati svađe, pa čak i lagane tučnjave, inače će se bijes koji bi mogao (i trebao) pljusnuti na neprijatelja okrenuti protiv vlastitog vlasnika.
Suzdržavanje ljutnje i ljutnje uzrokuje mnogo više štete psihi nego lagana svađa s bratom. Za borbe se mogu uspostaviti pravila koja će izbjeći ozljede i sačuvati cjelovitost okolnog prostora (apsolutno su isključeni udarci nogama, udarci u glavu i korištenje teških predmeta).
4) Koristite pozitivno potkrepljenje.
Jedan od najboljih alata za podučavanje je pozitivno potkrepljenje. To znači da se u odgoju djeteta potiču oni oblici ponašanja koje biste htjeli učvrstiti. U svojim komentarima o postupcima i samoizražavanju djece, skrenite i svoju i njihovu pozornost na dobro koje svako od njih uspijeva pokazati. Usredotočite se samo na ponašanje koje želite učvrstiti, bilo da se radi o čistoći i redu u sobi ili o strpljivoj pažnji starijeg djeteta na pokušaje mlađeg djeteta da formulira ideju. Zapamtite da je glavna funkcija vašeg odgoja poučavanje dobrim stvarima, a ne kažnjavanje loših stvari.
5) Ostanite neutralni.
Od roditelja se traži da ostanu mirni i neutralni. Svaka svađa je trenutak kada odrasli mogu pokazati suzdržanost, samokontrolu i kompetentnost kako bi uspostavili mir u obitelji.
Ako se sukob rasplamsao, nemojte se emocionalno ili aktivno uključiti u njegov tijek sve dok se ne počnete bojati za njegov siguran ishod. Pustite djecu da sama nađu izlaz iz teških situacija, trebaju uvježbati svoje socijalne vještine za suočavanje s poteškoćama. Ne zauzimaj strane. Nikada nemojte biti sudac koji rješava sporove, donosi konačnu presudu i izriče kaznu. Ne promatrajte sukob, idite sami u privatnost ili pošaljite posvađanu djecu u drugu sobu.
6) Provedite debrifing.
Nakon sukoba, raspravite sa sudionicima njihove razloge, a također neka svaki od njih kaže je li zadovoljan kako je situacija razriješena. Do takvog razgovora ne bi trebalo doći dok svi nisu spremni na miran način iznijeti svoje argumente.
Bolje je da postoji jedan razgovor više od broja sukobljenih strana, od kojih je posljednji za opću raspravu. Kada komunicirate licem u lice sa svakim od djece, budite pažljivi slušatelj, postavljajte sugestivna pitanja kako biste pomogli djetetu da razmisli o situaciji i liniji svog ponašanja u njoj sada kada su se strasti smirile.
Priznajte maloj osobi pravo da doživi emocije koje je doživio tijekom i nakon svađe s bratom ili sestrom. Pitajte koje biste riječi mogli reći i kako biste se ponašali da imate vremena za razmišljanje, umjesto da odmah date oduška svojim emocijama.
Završna faza bit će opći razgovor, kada će smireni sudionici iznijeti svoje stavove, saslušati jedni druge i smisliti "alternativni završetak" sukoba, ako u stvarnom životu nije završio pozitivno. Zajednički rad na pronalaženju rješenja problema uči djecu suradnji.
7) Potaknite suradnju.
Potičite suradnju radije nego natjecanje. Na primjer, kada djeca trebaju pospremiti igračke prije spavanja, neka se ne natječu međusobno, već sa štopericom.
- U situaciji sukoba, odnosno neposredno nakon njegovog završetka, možete pronaći i razlog za suradnju: nakon što djeca naizmjenično slušaju jedno drugo, pozovite ih da zajedno pronađu obostrano korisno rješenje;
- Održavajte zdrave odnose među djecom. Ako imaju nesuglasice, dopustite im da se dogovore i nađu rješenje koje će oboma odgovarati;
- Učite djecu ne samo umijeću pregovaranja i kompromisa, već i tome kako dostojanstveno braniti svoje pozicije. Pomozite im da se dogovore oko pravila zajedničkog života i u početku nadzirite njihovo međusobno poštivanje. Kad vidite da su svladali osnove konsenzusa i zajednice pune poštovanja, pustite ih: mogu nastaviti sami;
- Naučite izbjegavati sukobe. Ne govorimo o sukobima kao takvima, nego o slučajevima kada se situacija nije mogla dovesti do sukoba. Organizirajte dan tako da djeca imaju priliku odmoriti se i oporaviti odvojeno jedno od drugog. Također, ako su svjesni situacija koje su “eksplozivne”, bilo bi razumno ne provocirati brata ili sestru svojim ponašanjem.
8) Postavite ograničenja.
Teško je zamisliti obiteljski život bez dječjih svađa, ali postavljanje granica i razvijanje skupa pravila može smanjiti rizik da nesuglasice prerastu u žučne svađe i svađe.
- Jasno definirajte sami i prenesite svojoj djeci što vi kao roditelj smatrate prihvatljivim, a što neprihvatljivim u odnosima i ponašanju. Zapišite pravila na papir, neka to bude vaš obiteljski kod. Označite u njemu sve situacije koje obično uzrokuju nesuglasice među djecom, s jasnim uputama kako se ponašati, koje se sankcije izriču prekršitelju;
- Budite dosljedni. Nakon što ste postavili granice dopuštenog, poštujte ih. Kazne za kršenje pravila moraju biti navedene u povelji, a te uvjete moraju ispunjavati svi članovi obitelji. Ako ste se složili da počinitelju uskratite mogućnost da se nastavi igrati ili komunicirati zbog grubog postupanja prema bratu ili sestri, odvedite ga u sobu gdje će mu ta mogućnost zapravo biti uskraćena. Isti zahtjev nećete morati ponavljati stotinu puta ako djeca unaprijed znaju posljedice neprimjerenog ponašanja i da ga neće ignorirati.
9) Učite samokontroli.
Naučite djecu kontrolirati negativne emocije kako i sami ne bi pali pod njihovu vlast. Brojite do 10, dišite u dlanove (smanjuje dotok kisika i povećava sadržaj ugljičnog dioksida u krvi, što djeluje inhibirajuće na živčani sustav), nekoliko puta polako i duboko (iz trbuha) udahnite kroz nos i izađite kroz usta, ponovite "Miran sam" ili "Sve je u redu" – takve tehnike ne zahtijevaju napor i izuzetno su učinkovite u stresnim situacijama.
10) Ponudite mirnu metodu.
Naučite djecu pozitivnim načinima da privuku pozornost jedno drugoga. Dobri maniri nadilaze interakciju s odraslima ili ponašanje za stolom. Postupanje s vršnjacima s poštovanjem važna je vještina koja će pomoći djeci da imaju mnogo prijatelja i drugova u igri. Braća i sestre ovdje nisu iznimka.
Ponudite mirne opcije za izbacivanje negativne energije, ljutnje, iritacije (lupanje jastukom, izvođenje sklekova, izvođenje čučnjeva, trčanje). Druga osoba nije odgovorna za emocionalni val koji se podiže u nama kao odgovor na njeno ponašanje.
Samo smo mi odgovorni za način na koji ćemo odgovoriti, a najbolji vodič ovdje je klasična maksima "ponašaj se prema drugima onako kako bi volio da se postupa s tobom".
Razdvojiti sukobljenu djecu u različite kutove (po mogućnosti u različite sobe), dopustiti im da se ispuste znači ne samo spriječiti ozbiljnu komplikaciju sukoba, već ih i naučiti prihvatljivom izražavanju ljutnje, odnosno pomoći im da razviju sposobnost samozadovoljstva. -kontrolirati.
11) Budite uzor.
U stalnoj komunikaciji s roditeljima djeca uče svoje načine interakcije s okolinom, uključujući bližu i dalju okolinu. Njihovim radoznalim očima ne promiču ni strategije ponašanja odraslih u sukobima koji su neizbježni u životu svake obitelji.
Ne možete očekivati da vaša djeca slijede pravila kojih se vi sami ne pridržavate. Kao roditelj, vi ste najbolji uzor, pogotovo kada vaše dijete vidi da ćete postupanjem na određeni način dobiti ono što želite.
Metodu koju odaberete za postizanje uspjeha dijete će naučiti ne samo kao najučinkovitiju, već i kao prihvatljivu. Ako vikom i prijetnjama oduzimanja omiljenih igračaka pokušate uspostaviti red u dječjoj sobi, beba će shvatiti da je najbolja opcija za rješavanje svih problema sila i manipulacija.
Nije dovoljno spriječiti djecu u ispoljavanju neprihvatljivog ponašanja, potrebno ih je naučiti društveno prihvaćenim i odobrenim načinima izražavanja. Da biste to učinili, morate ih sami posjedovati.
12) Održavajte obiteljske rituale.
Subotnji ručak s cijelom obitelji, nedjeljni izlet u muzej, izlet u prirodu ili posjet baki i djedu – možete smisliti mnoge rituale i tradicije koji podržavaju i jačaju obiteljsko jedinstvo.
Neka to bude redovito okupljanje za stolom ili na sofi za neobaveznu komunikaciju, tako da svatko može podijeliti događaje iz svog života, govoriti o problemima koji ga se tiču i tražiti savjet. Intiman razgovor i emocionalna podrška unutar obitelji svakom njezinom članu, uključujući i djecu, ukazuje na njegovu važnost u životima voljenih osoba.
Neka svako dijete izrazi svoje mišljenje o obiteljskoj situaciji općenito i osobnim problemima, ako ih ima. Svi prisutni dužni su poštovati izrečeno, ne prekidati komentare i mirno čekati svoj red.
Na takvim sastancima mogu se utvrditi pravila i po potrebi prilagoditi. U odnosima između braće i sestara važno je odrediti (ili još bolje zapisati) jasne granice ponašanja koje se ne smiju prelaziti (nazivanje pogrdnim imenima, zadirkivanje, šuljanje, uzimanje tuđih stvari bez dopuštenja) ni pod kojim okolnostima.
13) Štiti prijateljstvo i ljubav.
Kako djeca rastu, učite ih razvijati i održavati tople odnose pune povjerenja. To ponekad može biti vrlo teško, primjerice tijekom adolescencije, ali lekcije naučene u ranom djetinjstvu o poštovanju pomoći će djetetu da prođe kroz ovo razdoblje bez drame u vezi.
Ne zaboravite pokazati svoju ljubav i uključenost svojoj rastućoj (ili već odrasloj) djeci: s godinama ljudi postaju manje ranjivi, ali to ne znači da prestaju trebati toplinu voljenih osoba.
14) Svatko treba imati svoj vlastiti prostor.
Svi članovi obitelji trebaju imati svoj individualni prostor, bilo da je to zasebna soba (ili barem dio nje) ili vrijeme kada svi, i dijete i odrasli, mogu biti sami.
Organizirajte osobni prostor u kući za svako dijete – dajte mu, ako ne cijelu sobu, onda barem osobni kutak u zajedničkoj sobi: to može biti stol za igre, krevet na potkrovlju, komoda, polica jedinica ili kućica s njegovim omiljenim igračkama – što god vam treba imate dovoljno mašte i “kvadrata”. Pitajte svoju djecu koja bi pravila željela postaviti za ovaj prostor i podijelite ih s ostalim članovima obitelji.
Riječ je o osobnim granicama, čije kršenje često dovodi do sukoba u odnosima, a djeca nisu iznimka.
Kako postaviti granice
Kada učite svoje dijete kako poštivati tuđe granice i postavljati vlastite, postavljate snažne temelje za njegovu sposobnost da uspostavi odgovarajuće društvene veze s drugima. Kako pomoći djeci da postave granice?
- Objasnite mlađim članovima obitelji da svaka osoba ima osobne granice. Uključuju sve što smatramo “našim”: tijelo, neke stvari, igračke, sobu, kuću, neposrednu okolinu, dječju grupu itd. Neka sva djeca naizmjence govore što je za njih “njihovo”, što su spremna podijeliti s braćom i sestrama i čime sve ne;
- Kako bi najmlađa djeca razumjela fizičke granice, prikladna je jednostavna vježba: sjednite na pod, raširite ruke u različitim smjerovima, zamislite sebe u mjehuriću. Možda će vam ovaj prostor biti prevelik ili premalen – isprobajte nekoliko opcija dok ne pronađete optimalnu i psihički najudobniju. To je osobni teritorij, a njegove granice ne mogu narušiti voljeni, čak ni u igri, osim ako dijete to samo dopusti. Djeca moraju shvatiti i biti spremna na činjenicu da će njihov prostor biti predmet svakodnevne inspekcije kako članova obitelji tako i šire okoline. U nekim slučajevima to je sasvim prihvatljivo pa čak i poticano (zajednička igra u pješčaniku), u drugima nije (vlastiti krevet u vrtiću na kojem ne bi smjelo sjediti niti jedno drugo dijete). Tijekom života granice će se sužavati i širiti, to je normalno, ali važno je da dijete shvati kamo treba ići kako ne bi doživjelo tjeskobu;
- Razgovarajte sa svojim djetetom ne samo o fizičkim (mjehurić), već io drugim osobnim granicama – osjetilnim, emocionalnim, psihološkim. Na primjer, nekome od djece ton i visina glasa majke ili sestre mogu se činiti previsokim i zvonkim, tako da postoji želja da se pokriju ušima, dok tata i brat, naprotiv, govore tako tiho i prigušeno da se moraju naprezati i slušati. Drugo dijete možda neće voljeti da ga se često dodiruje i grli. Trećem se ne sviđa ironičan i razigran stil komunikacije starijeg brata, jer u njemu čita blagi smiješak. Sve te naizgled sitnice stvaraju pozadinu i atmosferu u kojoj djeca grade svoje komunikacijske i socijalne veze s bližom i daljom okolinom. Pomoći im da vide svoje osobne granice znači naučiti ih da razumiju sebe i izgrade normalne odnose s drugima;
- Koristite priče iz knjiga, filmova i crtića da razgovarate s djecom o granicama karaktera, kada misle da su povrijeđene i što se dogodilo. Vaš sin ili kći će moći navesti nekoliko primjera iz života dječjih grupa koje pohađa (vrtić, škola, odjel);
- Podsjetite djecu na granice i skrenite djetetovu pozornost na slučajeve nepoštivanja. Kada se u obitelji definiraju granice prihvatljivog i pravila ponašanja, igra i komunikacija prestaju ako se naruši nečiji prostor. Poštivanje drugoga, uvažavanje njegovih prava i osobnih granica temelj je za izgradnju zdravih odnosa s ljudima.
Odnosi s braćom i sestrama važan su dio socijalnog i emocionalnog razvoja djece. Kroz međusobnu komunikaciju i igru uče uspostavljati, unapređivati i održavati kontakte, sklapati kompromise, pregovarati i tražiti obostrano korisne načine rješavanja sukoba.
Topli, iskreni, bliski odnosi s rodbinom izuzetno su nam važni. Braća i sestre su naše obiteljsko stablo, dio povijesti obitelji, dio nas samih. Oni, ništa manje od naših roditelja, određuju hoćemo li izrasti u pažljive, osjetljive, pune razumijevanja, otvorene za komunikaciju i spremne pružiti emocionalnu podršku drugim ljudima ili ne. Oni nas čine onim što jesmo.