Kada se u obitelji odgaja jedno ili više djece, roditelji ulažu energiju, vrijeme i odnose u odgojno-obrazovni proces. Ne čudi da odrasli žele osjetiti povratnu informaciju od svog djeteta – u obliku poslušnosti, poštovanja, poštivanja granica i obiteljskih pravila. Međutim, to nije uvijek slučaj. Popularna dječja osobina je da ne “čuju” što roditelji govore, što ih tjera da nekoliko puta ponove zahtjev ili uputu. Kako se to događa? Roditelj zove dijete, zamoli ga da pospremi igračke ili iznese smeće, nalazi se u blizini ili govori vrlo glasno, međutim dijete iz nekog razloga ne reagira na riječi odrasle osobe. I dalje se bavi svojim poslom kao da sve što mu je roditelj rekao nije upućeno njemu ili da ništa nije čuo.
Ova situacija obično jako razbjesni odraslu osobu – roditelj se može naljutiti, osjećati se nezadovoljno, razdraženo i uvrijeđeno. Razgovor o "želim da me slušaš i radiš ono što tražim" ne donosi gotovo nikakve rezultate. Neki odrasli vjeruju da se djeca tako ponašaju “iz inata”, drugi smatraju da je razlog svemu razmaženost. Što se događa djetetu kada se pretvara da ne čuje govor koji mu je upućen? Zašto počinje ispunjavati zahtjev tek nakon što je roditelj "eksplodirao" – vikao, naljutio se? Kako ispraviti ovakvo ponašanje kod djece?
Djeca rastu, roditelji su zbunjeni
Rođeno dijete je osobnost sa skupom individualnih karakternih crta koje, kako odrastaju, postaju sve jače, aktivnije i mijenjaju se. Kada odrasli o tome ne vode računa, povećavaju se njihova očekivanja o tome što bi djeca trebala raditi u obitelji i kakva bi trebala biti. Čemu to vodi? Na činjenicu da odrasli očekuju poslušnost od djeteta, ali ono se opire. Ponekad se to pretvori u pravu borbu između članova obitelji, gdje se svatko bori za svoje želje i potrebe. Odrasli su zbunjeni zašto je djeci tako teško prvi put ispuniti svoje zahtjeve, jer ne traže ništa nadnaravno, već samo ono što spada u raspon dječjih obaveza.
Otpor u djetinjstvu dio je odrastanja. U fazi formiranja osobnosti važno je da dijete upozna vlastitu snagu i po čemu se razlikuje od svoje majke i oca, a to može učiniti samo pokušavajući se učvrstiti u svojim željama i potrebama. Što roditelji trebaju učiniti? Ne pokušavajte “slomiti” dijete i natjerati ga da bezuvjetno sluša starije. Inače, to može dovesti do stvaranja ovisnosti o drugim ljudima, sumnje u sebe i slabosti karaktera. Odrasli trebaju shvatiti da odgojno-obrazovni proces ne može uvijek biti „gladak“ i ugodan te, kako ne bi pokvarili odnose s djecom, moraju naučiti živjeti u tom procesu koji je uvijek dinamičan i raznolik. Djeca se opiru zahtjevima odraslih – ne čuju i ne rade ono što im se kaže prvi put – ne “iz inata”, već zato što to zahtijeva njihova priroda odrastanja.
Preporuke za roditelje:
- razvijajte vlastitu smirenost u odnosu na to kako se dijete ponaša, reagira ili ne odgovara na zahtjeve;
- razgovarajte s djecom, ali nemojte odstupati od svog plana djelovanja;
- ukazati djetetu na zahtjeve za koje ono mora biti odgovorno. Od malena bi trebalo znati da njegove obveze uključuju određene stvari, na primjer: pospremanje kreveta, pospremanje igračaka, održavanje odjeće čistom i urednom, odlazak u trgovinu, iznošenje smeća, šetnja s psom i slično. Ako se dijete tome ne uči od djetinjstva, nego se zahtjevi postavljaju „iznenada“, tada će mu trebati dosta vremena da se navikne na novi način života i, naravno, svim silama će se opirati novim pravilima. mogao – pretvarati se da "nije čuo", "zaboravio" što se od njega tražilo;
- uvesti prihvatljive “sankcije”. Ako dijete na zahtjev odrasle osobe reagira ignoriranjem, ne treba svim silama pokušavati od njega postići željeno ponašanje. Kada obitelj ima jasno postavljena pravila s kojima dijete zna, onda bi bilo logično uvesti mjere za one koji ih krše. Na primjer, roditeljski zahtjev ostavljen bez nadzora može rezultirati zabranom korištenja računala dok se ne sasluša i provede. Djetetu treba zabraniti da bilo što radi mirno i samouvjereno, bez agresivnog ponašanja.
Pasivna agresija kod djeteta
Ponekad je ignoriranje riječi roditelja dio pasivno-agresivnog ponašanja kod djece. Nemoguće je odgojno-obrazovni proces učiniti idealnim i da djeca uvijek budu poslušna. Prisutnost trauma i kompleksa iz djetinjstva, različitog intenziteta, sastavni je dio djetetovog odrastanja. Pasivna agresija jedna je od mogućih posljedica odgoja u obitelji. Dijete čiji osjećaji nisu bili prihvaćeni, a čija je osobnost često kritizirana, proživljava mnoge negativne emocije, ali zbog nemogućnosti da ih izrazi „ide“ u otpor – to je jedino što može učiniti da se obrani.
A onda je njegova šutnja način da se osveti odraslima za njihove pogreške u odgoju, što nitko ne može izbjeći.
Kada roditelji to shvate, njihov pogled na djetetovu osobnost i ponašanje se mijenja. Osim toga, imaju priliku da se prema njemu počnu drugačije odnositi – tako da osjeća bezuvjetnu ljubav prema sebi, da razumije da se njegove potrebe i želje čuju. Djeca osjetljivo reagiraju na promjene u stavovima odraslih prema njima – počinju se ponašati lojalnije, smirenije i odgovornije.
Kako komunicirati s djetetom?
Na što bi odrasli trebali obratiti pozornost kada se obrate djetetu i žele da se molba čuje prvi put?
- Dijete "ne čuje", možda ne želi učiniti ono što se od njega traži. Pitanje koje roditelji trebaju postaviti je: što on želi? Što on trenutno radi? Možda mu je posao kojim se bavi jako važan?
- Drugi razlog za razvoj iste situacije: dijete je doživjelo stres, neugodnu traumatičnu situaciju, međutim, nije naišlo na razumijevanje među članovima obitelji. Zbog toga u njemu "žive" bolni, tjeskobni osjećaji s kojima se teško nosi sam. To dovodi do činjenice da postaje odsutan, nepažljiv, energija mu se smanjuje, šutnjom odgovara na zahtjeve starijih, kao da pokušava pokazati da mu je potrebna pomoć i podrška voljenih osoba.
- Važno pravilo za roditelje: djeca puno spremnije ispunjavaju zahtjeve, prvi put čuju starije, kada je s njima sve u redu – njihove potrebe i želje su zadovoljene, dobivaju što im treba, osjećaju se sigurno. Stoga, prije nego što išta tražite od djece, ljutite se što opet “ništa ne čuju” i ništa ne rade, potrebno je razumjeti što im se događa, kako se osjećaju. To će pomoći odraslima i djeci da budu u kontaktu jedni s drugima i nauče surađivati umjesto svađe.