Može li malo dijete biti mudrije od odrasle osobe? Djeca još nemaju životno iskustvo, nisu u stanju učiti na svojim pogreškama, analizirati, uspoređivati, kalkulirati poteze i događaje. Međutim, djeca imaju neke sposobnosti koje razlikuju njihovo ponašanje i razmišljanje od roditelja i u mnogim slučajevima mogu dovesti do mudrih odluka. Dijete ne smijete doživljavati kao nerazumnu osobu – pobliže promatrajući kako se ponaša, što govori i što radi u kriznim ili bilo kojim drugim situacijama, možete naučiti nove načine komunikacije, odnosa prema sebi, ljudima i život općenito. U kojim slučajevima promatranje djeteta i proučavanje djetetove psihe može zamijeniti seansu kod psihologa? Pročitajte u ovom članku.
Što nam govori kriza od tri godine?
Kad djeca uđu u svoju prvu tešku dob – traje od otprilike 2 do 4 godine i karakterizirana je nekontroliranim ponašanjem – roditelji se "hvataju za glavu". Dijete lupa nogama, opire se uputama roditelja, viče “Ja!”, “Moje!”, “Neću!”, “Rekao sam!”. Koje dobrobiti roditelji mogu naučiti iz ovakvog ponašanja? Sposobnost čuti svoje želje, osjećaje, potrebe i braniti ih drugima ili životu općenito.
Koliko često odrasli negiraju sami sebe, misleći "Bit ću strpljiv", žrtvuju se za druge, trpe loše stavove? Kao što pokazuje psihološka praksa, to se događa vrlo često. Razlog ovakvog ponašanja je želja da budemo dobri prema svima, a ne da izgledamo ljuti, hiroviti ili razdraženi. Tako odrasli stječu naviku raditi i govoriti ono što zapravo ne žele – iz toga raste njihovo unutarnje nezadovoljstvo, potisnute agresije postaje previše i jednog dana “izbije” u obliku nekontroliranog bijesa, iritacije, bol. Kao rezultat toga, osoba se osjeća loše, njeni odnosi s drugima se pogoršavaju.
Što treba naučiti trogodišnje dijete? Čujte svoje osjećaje i potrebe:
- reći "da" kada je stvarno "da" i znati odbiti kada je nešto protivno volji, željama, principima;
- slušajte svoje tijelo – uzmite lijekove ako vas nešto boli ili potražite pomoć liječnika na vrijeme, jedite kada ste gladni, čuvajte se za vrijeme vrućine ili hladnoće;
- nemojte biti na mjestima gdje je teško, nesigurno ili neudobno;
- ispuniti snove i želje;
- daj sebi radost.
Djeca ne skrivaju osjećaje i emocije
“Ne, nisam uplašen”, “Nisam povrijeđen”, “Nisam ljut”, kažu ljudi kada dožive ne baš ugodne osjećaje. Time ne žele u očima drugih ispasti glupi, smiješni, smiješni, osuđivani i kritizirani. Malom djetetu najčešće nije važno što drugi misle o njemu – ono plače i vrišti od boli ili ogorčenosti, baca se kad je ljuto, pokazuje svoje nezadovoljstvo nečim ili nekim. To ne znači da odrasli moraju činiti isto – to znači da mogu čuti i biti svjesni svojih emocija, biti u stanju izraziti ih iu isto vrijeme kontrolirati ih.
Dijete ne skriva svoju individualnost
Za dijete nije uvijek važno kako izgleda u očima drugih, ovo se ponašanje posebno često očituje kod adolescenata – oni nastoje pokazati individualnost kako bi se u njoj učvrstili, razumjeli i prepoznali sebe. Odrasli često brinu što drugi misle o njihovom karakteru i izgledu. Stoga ne teže biti ono što jesu, već stvarati imidž koji je društveno prihvatljiv i odobravan. Ako to činite prečesto, povećava se rizik da ćete se "izgubiti". Iz tog razloga odrasli često na konzultacijama kažu: "Ne znam što sam", "Ne znam što želim".
Naučiti biti svoj, prihvatiti sebe sa svojim snagama i slabostima i ne bojati se izraziti nešto je što možete naučiti od tinejdžera.
“Svaka je osoba jedinstvena” – ako se odrasli češće podsjećaju na to, moći će prihvatiti svoje individualne karakterne osobine umjesto da se grde zbog njih, pronaći načine da rade na svojim nedostacima i početi se osobno razvijati bez osuđivanja i kritika.
Djeca znaju pitati
Koliko često odrasli imaju problema u životu i odnosima jer ne znaju tražiti – boje se odbijanja, da ne ispadnu slabi, nesposobni. Djeca su navikla vjerovati svojim roditeljima i znaju da ono što im treba mogu tražiti i dobiti od njih.
Za mnoge odrasle osobe tražiti pomoć znači pokazati svoju nesposobnost, priznati svoju nemoć. Međutim, ta je sposobnost usko povezana s komunikacijom među ljudima i njihovim odnosima. Kako biste naučili pitati, morate shvatiti da zahtjev izgovoren naglas nema nikakve veze s nečijim samopoštovanjem – ono ne bi trebalo patiti ili se smanjiti kao rezultat.
Psihoanalitičarka Isabel Korolitsky vjeruje da možete naučiti tražiti pomoć ako analizirate osjećaje koji se javljaju prije nego što se pojavi pitanje "pitati ili ne?" Evo o čemu treba razmišljati:
- Je li teško zatražiti pomoć općenito ili određenu osobu?
- Koje se misli (maštarije, pretpostavke, strahovi) javljaju prije podnošenja zahtjeva?
- Kako su vaši roditelji reagirali na zahtjeve u djetinjstvu? Možda su im se smijali, nisu ih shvaćali ozbiljno, ignorirali, uvijek odbijali?
Shvativši razlog otpora, osoba će naučiti pitati, što može značajno poboljšati život i odnose.
Dijete intuitivno zna što je važno u životu
Djeca intuitivno znaju da iskrena ljubav, podrška i razumijevanje mogu učiniti čuda – utješiti, smiriti i osloboditi se stresa.
Slučaj iz prakse
Žena je sjedila tužna lica. Osjećala se tužno i tužno. Ništa je nije veselilo – ni krajolik kroz prozor, ni dan koji je proživjela, ni dijete koje se na podu igralo s loptom. Misli joj je zaokupljalo jedno – da je prije sve u životu bilo veselije, zanimljivije, a sada, kada je nekoliko godina porodiljnog dopusta iza nje, shvatila je da ne želi ništa, ne zna što je čeka. Sljedeći. Odnos sa suprugom prestao je biti "živahan" i strastven, beba je odrasla i nije je zanimalo ništa osim igračaka, a ona se počela sve manje smijati, a njen budući život joj se činio tmurnim i sivim. Silno je željela da je netko podrži i uvjeri, popriča, utješi, ali osjećala se beskorisnom, zaboravljenom, napuštenom i od tih misli bol u njenoj duši postajala je još jača.
U tom trenutku dijete je neoprezno bacilo lopticu koja je sa stolića srušila vazu i još nekoliko predmeta. Vaza se nije razbila. Sin je stajao u blizini, zbunjen. Žena, koju je buka “otrgla” iz tmurnih misli, pojurila je prema djetetu i sva bol koja je bila skrivena u njoj izašla je na vidjelo – kroz povrijeđene riječi, agresiju i kritiku. Dječak se nije uplašio i nije pobjegao. Samo je gledao majku nekoliko sekundi, a onda je prišao i čvrsto je zagrlio. Žena je zašutjela i zanijemila. Dijete ju je pogledalo u oči i počelo je ljubiti u obraze. Od nježnih dodira žena kao da se "topila", "oživjela". Došla je k sebi i također nježno počela grliti i ljubiti dijete.
Primjer pokazuje kako je malo dijete intuitivno osjetilo da mu majka jako pati i da se riječi koje mu je vikala kad je bila ljuta zapravo ne odnose na nju – tako su na vidjelo izašli osjećaji nezadovoljstva koje je žena duboko gajila. skriven” dugo vremena.u sebi.
Odrasli mogu naučiti od djece da imaju više razumijevanja i suosjećanja jedni prema drugima, jer najčešće se događa da sukobi ne rastu zbog lošeg karaktera, već zato što se u sebi krije puno boli, tuge, tuge i razočaranja.