Djeca nisu uvijek dragi i voljeni „anđeli“, ponekad su buntovnici, zločesti ljudi i takvi šaljivdžije da ponekad roditelji „dignu ruke“, pitajući se što se to događa s djetetom, zašto njegovo ponašanje ne zadovoljava zahtjeve, pristojnost, odgoj i kako preuzeti kontrolu nad nestašnim djetetom.
Na temu dječje neposlušnosti napisano je mnogo članaka i knjiga o dječjoj psihologiji. Mnogi od njih opisuju ozbiljne razloge devijantnog ponašanja, manifestacije dobnih razvojnih kriza, pa čak kažu da su razlog dječjeg bunta i negativizma često sukobi i problemi u obitelji.
Pa ipak, zašto djeca ne slušaju? Odgovore na ovo pitanje traže svi: učitelji u vrtićima, učitelji na nastavi, roditelji. Odrasli “kopaju” po dječjem ponašanju pokušavajući shvatiti razloge zašto dijete, koje je uvijek “udobno”, ugodno i druželjubivo, odjednom počne vikati, svađati se, psovati, raditi “sve iz inata” i kao da ne čuje što govore mu odrasli . Praksa pokazuje da neposluh djece može uvelike pokvariti atmosferu u obitelji, odnose među članovima te izazvati ozbiljne sukobe između majke i oca.
Najčešće, kada djeca ne slušaju starije, pokušavaju utjecati na njih na bilo koji način koji bi ih mogao prisiliti da se pridržavaju zahtjeva i poštuju pravila. Obično, kada najjednostavniji i najbezazleniji od njih ne rade, roditelji preuzimaju tešku artiljeriju utjecaja na mala derišta – manipuliraju, plaše, dižu ton i kažnjavaju. Iz toga slijedi da dječja neposlušnost negativno utječe i na djetetovu psihu – gotovo da nema slučaja da je nakon ozbiljnog sukoba između roditelja i malog djeteta poraslo povjerenje među njima, počeli su se međusobno više cijeniti i poštivati.
Ovaj će članak biti koristan onima koji žele razumjeti razloge neposlušnosti, razumjeti što tjera djecu da idu protiv svojih roditelja, pretvara ih iz nasmijane djece u male agresore i neodgojene dječače.
Što roditelji očekuju od svoje djece?
U mnogim obiteljima postoji tako hirovita stvar kao što je čekanje. Zašto kapriciozan? Da, jer kada bi očekivanja članova obitelji u odnosu jednih prema drugima uvijek bila ispunjena, tada bi svi na svijetu živjeli u miru i skladu, i ne bi znali što su tuga, tuga, sukobi i razočarenja. Očekivanja mogu biti vrlo teško ispuniti.
Mala i velika djeca vrlo su osjetljiva na očekivanja odraslih. Majka i otac u njima vide svoj nastavak, ponos, radost i smisao života. Zato im je tako gorko kada odgajaju lijepo odgojenu djecu, razumnu, ozbiljnu i samostalnu, a ona, u jednom lijepom trenutku, prekrše sva pravila, doimajući se drugima, a često i strancima, suprotnim,” tamna strana. Tada se odrasli, njegujući svoja očekivanja, uznemire, zaboravljajući da su rođenjem njihova djeca dobila individualnost, priliku da budu ono što jesu i pravo da ne ispune ničija očekivanja, pa čak ni svojih roditelja.
Dijete i njegove potrebe
Dijete odrasta sa svojim potrebama. Mogu biti prirodni, vezani uz dob, ali i osobni. Baveći se obrazovanjem i žarko želeći vidjeti ono što žele, roditelji često ne razmišljaju o tome da i djeca mogu nešto željeti ili ne željeti – raditi, vidjeti, jesti, promatrati.
Djetetova neposlušnost može ukazivati na nezadovoljenje njegovih osnovnih potreba – pažnje, ljubavi, prihvaćanja, brige.
Ako dijete u obitelji uopće ne dobiva emocionalnu pozornost, ako su roditelji zaokupljeni svaki svojim problemima ili beskrajnim obračunima, velika je vjerojatnost da će dijete početi nesvjesno “dobivati” pozornost u drugom, iskrivljenom, ali učinkovit način da budete primijećeni. Ova metoda je poremećaj ponašanja. Djeca se u školi ili vrtiću „odjednom“ počnu ponašati agresivno – tuku se, grizu, kvare stvari, namjerno „iritiraju“ učitelje ili se ozljeđuju. Ovo ponašanje je alarmantan signal za sve članove obitelji i zahtijeva hitnu pozornost na dijete.
S djetetom kod kuće treba razgovarati – iskreno, veselo, slušati kako mu je prošao dan, što je novo naučilo, koga je upoznalo, što ga je razveselilo ili uzrujalo. Tada neće morati postati nasilnik ili "žrtva" samo da bi privuklo pažnju svoje majke i oca.
Dječji osjećaji
Kad roditelji zahtijevaju bespogovornu poslušnost, možda neće uzeti u obzir osjećaje svoje djece. Odmah prekinuti igru ili razgovarati telefonom s prijateljem da biste otišli u krevet – oprati ruke, ručati, pripremiti domaću zadaću – predstavlja povredu djetetovog prostora, njegove sfere aktivnosti i uopće ne uzima u obzir osjećaje. Kad djeca poslušaju i ispune takve zahtjeve, ugode svojim roditeljima, ali oni sami su naučeni da misle da sve što ih zanima treba “gurnuti u stranu” i da su ono što im je važno gluposti koje nisu bitne.
Roditelji bi trebali napustiti takvo ponašanje kako ne bi naučili svoju djecu da gaze svoje osjećaje i zapuštaju vlastite interese – to im neće dobro poslužiti u životu.
Kada djeca ne poslušaju i, unatoč vanjskom uplitanju, organiziraju svoj prostor i obavljaju osobne poslove, mogu izazvati bijes starijih, međutim, braneći svoje želje, dobivaju više šanse u budućem životu da ostvare ono što žele, da zaštititi sebe i razviti individualne kvalitete.
Uvjeti za razvoj i komunikaciju
Dijete može pokazivati znakove neželjenog ponašanja kada njegove potrebe za zdravom i smislenom komunikacijom nisu zadovoljene. Ako ga zatvorite i onemogućite mu da komunicira sa svojim voljenim prijateljima, on, ne shvaćajući svoj bijes, može prestati slušati svoje roditelje, nesvjesno protestirajući protiv takve nepravde.
Ne dopuštajući djeci da rade ono što vole, namećući im ono što odrasli vole, prestižno je ili moderno, roditelji ne samo da uništavaju njihove talente i živu želju za kreativnošću, već izazivaju novi val neposluha. Kroz njega je dijete sklono protestirati, nesvjesno izjavljujući da je i ono osoba, iako još mala i nedovoljno zrela, ali koja ima pravo na glas i aktivnosti koje su mu zanimljive.
Što roditelji trebaju učiniti?
Kada vas dijete ne sluša, postavite mu pitanje: „Kada to radiš (vičeš, svađaš se, pohlepan si, opireš se, hirovit si i tako dalje) – što zapravo želiš?“ U početku će odgovori možda biti površni, ali što se češće budete obraćali potrebama i osjećajima djece, to će ona bolje razumjeti sebe i čuti što im zapravo treba – pokvariti stvar ili privući pozornost, udariti brata ljutnje ili kako bi bili sigurni da ga njihovi roditelji vole jednako kao i drugoga? Zajedno s djetetom, odrasli će to početi shvaćati.
Kada roditelji počnu shvaćati da se djeca ne rađaju zločesta, već to postaju stjecajem okolnosti, obiteljski odnosi mogu se promijeniti na bolje, poprimajući crte poštovanja, prihvaćanja i podrške.